Sección Femenina

El lado oscuro de Internet

2010-08-22T20:57:00.015+02:00

Soy de natural confiada, tal vez porque he tenido la suerte de estar rodeada de buena gente. Cuando di mis primeros pasos en Internet seguí con el criterio de "todo el mundo es güeno" y hasta la fecha no había tenido que retractarme hasta este verano.

En primavera dejé el blog en estado de hibernación (a pesar la caló) y me encontré con un par de sorpresas. La primera fue un spamer manual que me llenó el blog con comentarios de viagra, sexo y otras lindezas. A raíz de esto empecé a moderar los comentarios. La segunda ocurrió en vacaciones, un lector bastante asiduo en este blog me envió un correo para que le eliminase de la lista de los comentaristas de la seccionfemenina. Como no leí su mensaje, montó en cólera y escribió algo insultante sobre mí en el muro de Facebook de una amiga, que me avisó de lo ocurrido. Cuando entré en el correo de la seccionfemenina estaba lleno de ultimatums del lector. Me sentí agredida y, aunque no tendría que hacerlo, busqué un acceso wi-fi decente para quitar el widget de los comentaristas del blog.

Tales hechos me hicieron reflexionar sobre la continuidad del blog al que le dedicado mucho tiempo, mucho cariño y muchos desvelos y que me estaba dando tantos sofocos.
Sin embargo, pudo más el lado sentimental y el seguir en contacto con los amigos y decidí continuar pero en una plataforma de blogs sobre la que tuviera más control. Elegí Wordpress y pedí ayuda a loretahur para migrar los posts.

Instalé Wordpress en el dominio http://seccionfemenina.com, que adquirí en el 2002 y en el que publicaba las páginas estáticas de la seccionfemenina 0.0. y el Wiki de Lulapedia. Tras los avatares propios de la instalación, migración de posts y puesta en bonito del blog, fui haciendo algunos ajustes pendientes hasta que me encontré con la sorpresa de que mi servidor había consumido sus 10 Gigas ancho de banda del mes. Como las estadísticas no justificaban tal consumo le pedí al soporte de mi hosting que me abriese la espita para ver qué había pasado.

A partir de entonces empecé a investigar y he descubierto que mi hosting, que pago religiosamente, estaba siendo utilizado por el lado oscuro de Internet. El mecanismo de usurpación era el siguiente:

Hay publicadas por todo lo ancho de Internet urls con el prefijo de seccionfemenina.com/wiki/..que indican que llevan a páginas de sexo y cracks (no sé por qué siempre van unidos)

Al pulsar estas urls, mi servidor web detectaba que no existían estos archivos pero en el directorio encontraba un .htaccess con una regla que le indicaba que en ese caso ejecutara un programa php. Lo que hacían estos scripts lo desconozco, están encriptados pero lo que si sé es que la que daba la cara en Internet y hacía de intermediaria sin saberlo era la seccionfemenina.com

El ataque lo habían realizado en el Wiki de mediawiki que lo tenía demasiado abierto y habían utilizado el directorio de las imágenes. El ancho de banda explotó porque al instalar wordpress asumía las páginas no encontradas y en vez de ejecutar el programa php enviaba la página 404, bastante pesada.

A pesar de haber roto el mecanismo sigue habiendo muchas peticiones. En mi hosting solo tengo acceso a los .htacces de los directorios y no he encontrado una regla para denegar el acceso a las extensiones que solicitan los piratas. He conseguido parar el tráfico de bajada dejando la página 404 a la mínima expresión y filtrando las IPs sospechosas.

En fin, es la guerra. He protegido todo lo que sé proteger y me estoy pensando qué hacer con las IP sospechosas.

A pesar de todo, seguiré escribiendo en el nuevo blog: http://seccionfemenina.com. Por favor, dejar los comentarios en la nueva ubicación.

Entre el señorito Iván y el Marqués de Sotoancho

2010-03-26T17:16:00.003+01:00

Le tocó en el reparto de cargos uno de los sotos más floridos de una gran empresa de telecomunicaciones. En lugar de sacar rendimiento a todo lo que allí florecía y producía frutos comenzó por talar indiscriminadamente los árboles más añejos, continuó con una parcelación de la finca para venderla a los mejores postores y va camino de dejarla del tamaño de un huerto de tomates de un jubilado.

Se le puede catalogar entre el Señorito Iván de la novela de los Santos Inocentes y el Marques de Sotoancho. Del Señorito Iván tiene la insensibilidad y crueldad de las oligarquías rurales, que no son conscientes de que la esclavitud hace siglos que fue derogada, y del Marques de Sotoancho lo ridículo de su porte, amanerado, trasnochado y fuera de lugar.

Cada mañana su chofer le llevaba a su Soto tecnológico en un Audi 8 y se producía la escena de "El descendimiento del coche" ante la mirada atónita de los fumadores que satisfacían sus dependencias en la puerta principal del edificio. Su chofer se bajaba del coche, abría el maletero, tomaba el maletín de cuero negro, abría la puerta de atrás, le entregaba el maletín y en ese momento "descendía" del coche y hacía la entrada triunfal al edificio sin que se le escapara un "buenos días".

Para su desgracia no tenía ascensor privado y tenía que compartirlo con los siervos de la gleba a los que dedicaba la más displicente de sus miradas. Solía comentar en petit comité (très, très petit) lo mal vestida e incluso sucia que iba la gente.

La salida también tenía su protocolo que llamaremos "El descendimiento de la oficina". Consistía en que el chofer a partir de cierta hora hacía guardia en la entrada principal del edificio a la espera de que la secretaria del señorito le llamara por teléfono para decirle las palabras mágicas "ya va". En ese momento le esperaba en posición de firme hasta que aparecía en el vestíbulo, abría la puerta de la calle, abría la puerta del coche, tomaba el maletín negro, lo depositaba en el maletero y le llevaba a su casa.

Recientemente, una campaña de reducción de gastos le ha privado del privilegio de tener chofer. Su demostración de poder ante los fumadores se ha esfumado como el humo. En estos tiempos en que muchas familias no llegan a fin de mes o han perdido su empleo es lamentable que para algunos suponga una humillación tremenda tener que conducir un A8 con sus propias manos y abrir por si mismo la puerta del coche.

Viendo estas cosas pienso que las maneras de la oligarquía de España rural han emigrado a otros sectores productivos y que los señoritos ejercen su nauseabundo poder sin que nadie ponga remedio. Al igual que en la película de los Santos Inocentes la gente aplaudía cuando Azarías ponía fin a la tiranía del Señorito Iván, muchos aplaudiremos cuando alguien ponga fin a su vida laboral y le veamos que además de su chofer ha pedido su empleo. Pagaría por ver su "descendimiento a la cola del paro".

Los lunes, reunión

2010-03-20T23:00:00.005+01:00

El lunes es ese odiado día en el que se desvanece el oasis semanal llamado weekend y marca el amanecer de la semana laboral que dista cuatro lunas del esperado viernes, en el que al fin, se puede exclamar: TGIF! (Thanks God/Goodness It's Friday). Por eso, no hay crueldad mayor que empezar los lunes con una macroreunión de proyecto cuyas secuelas se extenderán como una marea negra a lo largo de la semana propiciando el entorno de chapapote laboral.

Seguro que fue idea del gestor tenebroso convocar la reunión los lunes por la mañana en su ánimo de incomodar al prójimo, aunque sospecho que pudo ser inducido por el gestor entusiasta, que al contrario que el resto de los mortales recibía el primer día de la semana con energías renovadas. Fuese quien fuese el causante de la fatídica fecha, allí se reunían un ramillete de ingenieros que trabajaban de sol a sol sin orden ni concierto.

Como toda reunión tenía su puesta en escena:

ACTO PRIMERO

Los ingenieros ocupan sus sitios y cuando ya están todos sentados aparece la santísima trinidad gestora: el gestor entusiasta, el gestor tenebroso y el gestor tranquilo, tres gestores distintos y un solo presupuesto verdadero.

El gestor entusiasta despliega su oratoria animando a las tropas ingenieriles a redoblar esfuerzos para conseguir los objetivos del proyecto. El discurso discurre desde la motivación emocional hasta derivar en los aspectos más sórdidos del vil metal. Tal que así:

"Sois los elegidos, los destinados a las más grandes proezas tecnológicas, los que abriréis nuevos caminos en las telecomunicaciones, porque, no obstante, sois los que más habéis promocionado el último año, los que habéis cobrado más incentivos y los que podréis llegar más lejos. ¡Lo conseguiremos!"

El gestor entusiasta le da la palabra al gestor tenebroso y hace mutis por el foro. Se va para no tener que ver la cruda realidad.

ACTO SEGUNDO

El gestor tenebroso con gesto adusto empieza a enumerar las entregas inminentes del proyecto interrogando con mirada de rayos-X a los distintos responsables. En este punto la reunión se convierte en una partida de póker llena de faroles. Todo el mundo sabe que lleva retraso pero nadie está dispuesto a confesar. Las tretas para ocultar la verdad desafían las leyes de la lógica y dan lugar a excusas y acusaciones mutuas. El grupo x dice que su servicio está listo y que se lo ha pasado al grupo y para que lo pruebe. Los del grupo y contestan que no han podido probar el servicio de baja porque el grupo x aún no ha desarrollado el servicio de alta. Sin despeinarse el grupo x defiende sin reparos que su servicio de baja funciona perfectamente y que van en fechas.

El gestor tenebroso empieza impacientarse y deja muy claro que además de las entregas se ha comprometido personalmente con el cliente en realizar unas funcionalidades adicionales y que si hay que salir a las 12 de la noche, se sale y que si se ha venir el fin de semana, se viene. Después de decir: "Quién no está conmigo está contra mi" le pasa el testigo al gestor tranquilo y abandona el escenario, digo la reunión.

ACTO TRERCERO

En este punto se ha caldeado el ambiente y la basca ingenieril ha empezado a elevar el tono y el grosor de las palabras. El gestor tranquilo deja que el caos reine por la reunión pero a los quince minutos pide silencio con esas palabras: "Ya es suficiente, ya os habéis desahogado, ahora vamos a trabajar". Vuelve a la carga con la lista de las entregas y pacientemente y con buenas maneras va enmarronando a cada uno de los responsables.

Después de cuatro horas, parece que a los ingenieros les han hecho una lobotomía y salen en fila india camino de la máquina del café. Se reúnen en pequeños grupos y critican el caos del proyecto. Una vez con la cafeína de máquina en vena se irán su mesa de trabajo a currar a destajo y posiblemente cenen una pizza en la oficina.

FIN

Imagen tomada del blog de Julen

El gestor tranquilo

2010-03-12T20:12:00.004+01:00

El staff del gestor entusiasta, como buen sistema sostenible, mantenía un equilibrio de las cualidades de sus componentes. La dureza del gestor tenebroso se contrarrestaba con las cualidades del Gestor tranquilo que aportaba pragmatismo y serenidad a la dirección del proyecto.

De la misma manera que sus colegas del staff, inició su carrera por la vía técnica en el mismo proyecto estrella que se estrelló. Su carácter tranquilo y pragmático le salvó de la desilusión de ver como tiraban por la borda su trabajo de muchos años. Ni se fue de año sabático ni se consumió entre rencores ni envidias, siguió trabajando en los flecos que quedaron de lo que fue un gran proyecto, esperando mejores tiempos. Supo siempre separar las emociones de la vida laboral y eso le ahorró muchos disgustos y le permitió ver las situaciones fríamente.

Cuando retornó el gestor entusiasta con sus nuevas ideas sobre innovación, rápidamente percibió como había cambiado el mundo de la tecnología y siguió la nueva onda. Él y un pequeño grupo de 4-5 personas desarrollaron un servicio que marcó un punto de inflexión en el acceso a Internet. La idea era muy simple pero eficaz y rápidamente hubo que evolucionarla para ofrecer el servicio a un número mayor de usuarios, por lo que necesitaba ampliar rápidamente el número de personas del equipo.

En este punto empezó a funcionar el tándem de gestión tenebroso-tranquilo. El gestor tenebroso reclutaba talento de una forma eficaz sin ningún tipo de escrúpulos y el gestor tranquilo los trataba amablemente. Nunca perdía la paciencia, nunca levantaba la voz, siempre sabía justificar las actitudes de otros y ver el lado positivo de las cosas. Pero esta amabilidad no quitaba que se trabajase en el proyecto hasta las tantas todos los días y que cuando había una entrega inminente apareciese el gestor tenebroso aplicando sus métodos.

El gestor tranquilo estaba a los mandos de un proyecto sobre el que se ejercía una tremenda presión pero él tenía la habilidad de ser un superconductor del stress que pasaba por su cuerpo sin hacer mella. No ocurrió lo mismo con sus colaboradores y algunos sufrieron los efectos de la tensión permanente. Esta experiencia le hizo sentirse preparado para cualquier aventura tecnológica y siguió al gestor entusiasta en su empresa de la Internet móvil. Cuando explotó esta burbuja, lo afrontó con serenidad y encontró acomodo en un departamento de la empresa madre.

En este nuevo destino no supieron aprovechar su talento y a pesar de tener una buena capacidad de trabajo se encontró fuera de la primera línea de fuego. En esta época inicio su aprendizaje en el golf, descubriendo lo importante que eran sus cualidades para este juego. Su manera de ser de corcho le proporcionaba la ventaja de que las emociones no afectaran a su juego, su carácter pragmático le llevaba a estrategias orientadas al resultado y su naturaleza positiva le permitía sacar siempre ventaja en los obstáculos.

Cuando en una restructuración se desvinculó de la empresa lo afrontó como una buena oportunidad y así fue. Se llevó una jugosa indemnización y al día siguiente ya estaba trabajando en su ciudad natal. Ahora vive en una ciudad del sur con un clima envidiable y donde ha conseguido bajar su Handicap de golf escandalosamente.

El gestor tenebroso

2010-03-07T14:09:00.003+01:00

Continuando el culebrón del Management a petición de Noemí. Una historia aliñada con ambición, suerte, dinero, envidia, odio y traición.

El gestor entusiasta necesitaba en su camino para la gloria dotarse de un ejército de tecnólogos capaces de llevar a cabo sus grandes hazañas. Pronto vio que su discurso se debía reforzar con acciones más contundentes impropias de su carácter y creo un staff acorde a sus necesidades. Dentro de este staff, el gestor tenebroso tuvo un papel primordial y se convirtió en el brazo derecho de su jefe.

Al igual que el gestor entusiasta estaba dotado de inteligencia y de ambición pero suplía el liderazgo y el entusiasmo por fundamentalismo y dureza, complementando así las cualidades de su jefe. La vida le dio oportunidades de poder aplicar sus habilidades a todo el que se cruzó por su camino y las siguientes coplillas de Erwin Foskyto dedicadas a él dan fe de ello:

Yo a los despachos subí
Yo a las maquetas bajé
Y en todas partes dejé
Amarga huella de mí.

También inició su carrera por la vía técnica en el mismo proyecto que el gestor entusiasta. Allí alimentó su soberbia con el sentimiento de orgullo de pertenecer a un proyecto estrella. Cuando su proyecto pasó de estrella a estrellado, no volvió a ser el mismo. Mientras que su jefe salía de la noche oscura mediante un año sabático en San Francisco, el se quedó en la empresa rumiando su desgracia, esperando su revancha, alimentando su rencor a los que habían cerrado el proyecto y su envidia a los que continuaban trabajando en su proyecto sin ser en absoluto estrella.

Cuando retornó el gestor entusiasta con sus nuevas ideas de abandono del I+D a favor de innovar integrando equipos existentes en el mercado, inmediatamente las hizo suyas. Lanzaron un nuevo servicio que tuvo tanta demanda que rápidamente se quedó pequeño. De repente estaba en la cresta de la ola y como un Conde de Montecristo liberado del ostracismo, la venganza se le puso a tiro.

Empezó a reclutar al talento existente en otros proyectos con métodos cercanos al lado oscuro de la fuerza. Llevaba a sus víctimas a su despacho sin que sus jefes lo supieran, les hacía ver que su proyecto no tenía futuro mientras que el suyo iba a crecer muchísimo. Les ofrecía la oportunidad de trabajar para él con la condición de que eligieran la gente de más valía de su proyecto, abandonando al resto a su suerte. Sobra decir la calaña de los reclutados por este método.

Su proyecto creció como la espuma y el éxito continuó aumentando su soberbia. Crecido como estaba, con la fiebre de las start-up siguió a su jefe en su aventura de la Internet móvil que terminó como el rosario de la aurora. Fue uno de los pocos supervivientes del naufragio y encontró refugio en el lado más oscuro de la tecnología: el Departamento de Sistemas de su empresa madre. Desde allí siguió haciendo la vida difícil a los que tenían que sufrir los Sistemas de Información. Reinó durante unos años hasta que una reorganización lo devolvió al mercado laboral con el riñón bien forrado por una indemnización.

Ahora es consultor independiente, no sé muy bien de qué especialidad.

El gestor entusiasta

2010-02-26T13:22:00.008+01:00

Esta es la historia de un gestor nacido para triunfar, dotado de inteligencia, entusiasmo, liderazgo, ambición y unas condiciones de entorno favorables. Sus cualidades las fue aplicando según las circunstancias y ha conseguido sobrevivir aunque algunos de los suyos se quedaron por el camino.

Los primeros pasos hacia la gloria los dio por la vía técnica. En aquel tiempo se valoraba el conocimiento técnico y se situó como el jefe de proyecto estrella de la empresa. Durante varios años enfocó todo su entusiasmo a darle brillo a su proyecto creando un sentimiento entre sus colaboradores de orgullo de ser uno de los elegidos. Cuando ya llevaba gastados unos miles de millones de las antiguas pesetas y estaba a punto de implantar su sistema hizo su aparición la política y, desde arriba, se decidió instalar, en su lugar, los equipos de una empresa extranjera.

Este primer golpe le dolió pero no le derrotó. Se tomó un año sabático y se marchó a San Francisco, justo en los años en que Internet empezaba a crear expectativas de negocio. Allí sufrió una transformación radical en su modo de percibir la tecnología, llegando a la conclusión de que "ya está todo hecho" y de que "ya no tenía sentido diseñar HW ni SW", tan solo había que tomar lo que ofrecía el mercado e integrarlo.

Volvió a la empresa con su nuevo mensaje ante la perplejidad de los vivían en el mundo del diseño de HW y SW. Con un puñado de fieles convertidos a su nueva religión innovadora llevaron a la práctica sus teorías y desarrollaron un sistema integrando varios "cacharritos" que fue un éxito total y que marcó un punto de inflexión en el acceso a Internet en España.

Llegaron los años locos de Internet y sus teorías se extendieron por toda la compañía. Los diseñadores HW y SW pasaron a ser unos auténticos dinosaurios. Se terminaron los proyectos a largo plazo, el rigor y la paz de los laboratorios. Empezaron a proliferar los proyectos de tres meses, las prisas, el caos, las betas, pero el dinero fluía en abundancia por estos proyectos.

Cuando el acceso a Internet llegó a los móviles creó una nueva empresa y se llevó con él a un puñado de seguidores que renunciaron a la seguridad de su puesto de trabajo cegados por su entusiasmo y liderazgo. Pero en esta aventura soplaron los malos vientos de la burbuja de Internet y la empresa zozobró. Los que le siguieron sufrieron diferente suerte, quedando la mayoría abandonados a su destino.

Pasó la fiebre de las start-up de Internet dando lugar a negocios con menos humo (y humos). Su siguiente destino fue una consultora de IT, más acorde con los tiempos. Allí intentó reclutar gente de su primera empresa y consiguió llevarse un buen puñado pero no fue tan voluntario como en la anterior aventura. Esta vez no fue vencido ni por la política, ni por las burbujas tecnológicas, fueron las luchas internas con otros departamentos lo que le llevaron a su nuevo destino. Todos los reclutados quedaron también expuestos a la intemperie laboral.

Ahora, desde la China, punto neurálgico para la tecnología de futuro, puede estar preparando su advenimiento. Cualidades y suerte no le faltan.

Lo suyo era puro teatro

2010-02-19T18:24:00.004+01:00

La semana pasada hablaba del Gestor astuto, esta semana lo mostraré en acción protagonizando una reunión que me dio que pensar y en la que aprendí más que en un Master Business. No hay mejor escuela para la gestión que ver actuar a alguien que lleva años ejerciendo el poder.

El relato lo voy a estructurar como una pieza teatral en tres actos porque aquello fue una puesta en escena en la que el gestor astuto fue el director y los que asistimos fuimos actores sin saberlo.

Acto primero

La obra de teatro transcurre en una sala de reuniones donde se congregan un grupo de ingenieros que han desarrollado un producto SW y los componentes de una oficina de proyectos que tienen que aceptar dicho producto.

Los ingenieros desprecian a los miembros de la oficina de proyectos por ignorantes y corruptos y son correspondidos por éstos con un desprecio hacia su prepotencia ingenieril.

Cuando se había implantado casi la mitad de la versión V3 del producto SW de los ingenieros, la oficina de proyectos había dado marcha atrás para volver a la versión V2. Todo un escándalo. Los reunidos habían sido convocados para resolver esta crisis a las 5 de la tarde, hora dramática tanto para los protagonistas de las reuniones como de la Fiesta Taurina.

Están solo en la sala los mandos intermedios. Los directores han avisado para que empezara la reunión sin ellos ya que se incorporarían más tarde. En una enorme mesa rectangular están sentados los ingenieros en un lado y los miembros de la oficina de proyectos al otro. Solo un ingeniero, gallego él, se ha sentado en zona intermedia, con los ingenieros a su derecha y los de la oficina a su izquierda.

Comienza una agria discusión entre los dos bandos en una espiral de reproches alimentados por el "y tú más". Tras una hora de discusión no solo no se ha resuelto la crisis sino que los ánimos estaban aún más enconados.

Acto segundo

Llegan los directores, el de los ingenieros y el de la oficina de proyectos, nuestro gestor astuto. Vienen de comer juntos, se les ve joviales con ese brillo en los ojos que solo sabe aflorar el alcohol de la sobremesa.

Se sienta cada uno con sus chicos.

Los mandos intermedios ponen a los directores al corriente de la suma de reproches. Ya están desgastados por la discusión y escuchan sin rechistar un speech de un cuarto de hora del Gerente astuto sobre los objetivos de la empresa para implantar la versión V3 y la necesidad de alcanzar un acuerdo, amenazando con no salir de la habitación sin una solución.

Una vez finalizado su discurso dio la palabra a los mandos intermedios que volvieron a la espiral de reproches. Permitió media hora de discusión y empezó a meter baza. Consiguió definir los diez mayores problemas que impedían desplegar la versión V3 de nuevo. También consiguió mapear problemas a personas.

Abrió una vía de negociación con frases de este tipo: ¿Qué tendría que hacer el ingeniero x para solucionar el problema y? dirigidas a la gente de su equipo, poniéndoles en la tesitura de "mojarse". En esta segunda vuelta consiguió la lista de las acciones necesarias y el responsable.

Al cabo de un par de horas los ingenieros vieron con asombro cómo el Gerente astuto iba minimizando la importancia de los problemas y "parecía" favorable a desbloquear la implantación de la nueva versión.

Acto tercero

Empezó a enmarronar a los ingenieros haciéndoles aceptar la ejecución de las acciones para solucionar los problemas como un compromiso personal ante el silencio del director de los ingenieros. Estos compromisos excedían con mucho lo que estaba acordado en el contrato y suponía una pérdida de dinero.

Se puso fecha a la nueva implantación de la versión V3 y todos salieron pasadas la 21:00 pensando que habían ganado.

En realidad….

El único ganador fue el Gerente astuto que tenía un bonus importante por la implantación de la V3 y que sus chicos casi le arruinan por "mear para fuera". De paso, pudo vender cara a sus jefes que había conseguido funcionalidades adicionales a coste cero.

Los ingenieros hicieron jornadas maratonianas para cumplir sus compromisos por las que fueran recompensados con el salario emocional de ver implantada su versión.

Los miembros de la oficina estaban satisfechos viendo a los ingenieros asfixiados de trabajo y esperándoles para la siguiente versión. Pero se quedaron sin catar el jamón ibérico a costa de los ingenieros.

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La foto del corral de comedias de Almagro en Flickr es de .Bambo. Vista en el blog de Julen.

El gestor astuto

2010-02-12T16:50:00.003+01:00

Lucas (16 1-8)

En aquel tiempo, Jesús dijo a sus discípulos: "Había una vez un hombre rico que tenía un administrador que fue denunciado como malversador de bienes. Entonces lo llamó y le dijo: ¿Es cierto lo que oigo de ti? Dame cuenta de tu administración porque quedas despedido".

Entonces el administrador se puso a pensar: "¿Qué voy a hacer pues mi amo me quita la administración? Cavar ya no puedo, mendigar me da vergüenza. Ya sé lo que voy a hacer para que haya quien me reciba en su casa, cuando no tenga la administración".

Llamó a todos los deudores de su Amo y preguntó al primero: "¿Cuánto le debes a mi amo?". Él respondió: "Cien barriles de aceite". El administrador le dijo: "Toma tu recibo, siéntate y escribe cincuenta". Luego preguntó al siguiente: "¿Y tú, cuánto debes?" Este respondió: "Cien sacos de trigo". El administrador le dijo: "Toma tu recibo y escribe ochenta".

El amo alabó al administrador infiel, porque había actuado con sagacidad. Pues los hijos del mundo son más sagaces en sus relaciones que los hijos de la luz.

Este extraño pasaje del evangelio según San Lucas siempre me sorprendió desde pequeña. A mi me parecía que el administrador era un ladrón y por muy sagaz que fuese no merecía elogio alguno. Debe ser que soy una hija de la luz, de mentalidad estrecha.

Cuando cometí el error de dejar el luminoso camino de la tecnología para adentrarme en las tinieblas de la gestión tuve ocasión de conocer a un gestor de este perfil que llevaba años manejándose en el proceloso camino de las oficinas de proyectos. Cínico hasta la médula, era tan consciente de la necesidad de gestores cuando las organizaciones alcanzan tamaños cancerígenos, como del escaso valor añadido que estos aportan.

La oficina de proyectos que él dirigía tenía un presupuesto enorme que controlaba de forma totalmente opaca a la hora de adjudicar los proyectos a los suministradores o de aceptarlos para su pago. Al hacerme cargo de una serie de proyectos gestionados por su oficina me vi inmersa en un mundo totalmente ajeno a los principios de la lógica y la ética.

Su gestión de puertas adentro se basaba en la armonía interna, la productividad y la competitividad. La armonía de su equipo la resolvía evitando conflictos internos y enfocando a sus colaboradores a pleitear contra los suministradores. Él se refería a este método de una manera muy gráfica: "que mis chicos meen para fuera". La productividad la mantenía "agitando la jaula de los pájaros"(1) de vez en cuando para que no se durmieran en los laureles y la competitividad la estimulaba a fuerza de elegir un favorito que iba cambiando regularmente.

Su política de puertas afuera también se basaba en la concordia. Los problemas de los proyectos se negociaban primero con él llevándole a comer a alguno de sus restaurantes favoritos y los detalles se remataban con sus colaboradores en el bar a fuerza de jamón ibérico o de gambas de Huelva. Si no se seguía este principio de pleitesía los proyectos entraban en crisis.

Cuando el gestor se vio afectado por un ERE por razón de edad no quería renunciar a su parcela de poder y se dijo para sí las mismas palabras que el administrador infiel del evangelio:

"¿Qué voy a hacer pues mi amo me quita la administración? Cavar ya no puedo, mendigar me da vergüenza. Ya sé lo que voy a hacer para que haya quien me reciba en su casa, cuando no tenga la administración."

Y bien que lo debió hacer, porque al poco tiempo fue contratado como directivo de uno de los suministradores de su antigua empresa y con su política de suaves maneras fue incrementando la facturación de su nuevo amo a su antiguo dueño.

Así consiguió en esta tierra servir a dos señores y cobrar un sueldo de cada uno de ellos.

(1) La reacción general de sus chicos en este caso era mear para fuera.

La mujer trabajadora

2010-02-04T19:15:00.001+01:00

Desde que el mundo es mundo, los hombres y las mujeres se han repartido la realización de las tareas familiares cotidianas En un primer momento nos dicen los historiadores que el hombre se dedicó a la caza y a guerrear con la tribu vecina y la mujer se reservó el cuidado de su hogar y de su prole.

Pero esta inicial distribución de tareas, con el transcurrir de los siglos, ha ido adoptando distintas formas. Cuando la caza dio paso a la producción agrícola, al cuidado de la pequeña granja o a la realización de una actividad artesanal, el trabajo agrupó a la familia, todos los miembros de ella participaban conjuntamente en dichas tareas y el trabajo se realizaba cerca del hogar.

Todo se mantuvo así, con pequeñas variaciones, hasta la llegada de la llamada "sociedad industrial", que separó definitivamente el lugar del trabajo y el del hogar A partir de ese momento el trabajo remunerado era casi exclusivamente un cometido masculino, que le alejaba durante una larga jornada del ámbito del hogar y del contacto con la familia.

Por el contrario las mayoría de las mujeres -que por su situación económica no podían disponer de personal de servicio- pasaron a responsabilizarse exclusivamente de los trabajos domésticos, del mantenimiento del hogar de la preparación de los alimentos y del cuidado de los niños, etc., etc.

Salvo contadas ocasiones esta situación laboral -tan escasamente gratificante como poco valorada- se mantuvo inalterable hasta los primeros años del siglo XX y el único trabajo al que podía optar la mujer fuera de su hogar era el de institutriz, niñera o sirvienta.

A partir de las primeras décadas del siglo XX la mujer fue incorporándose a un ritmo acelerado al trabajo en empresas y oficinas. Un trabajo que, curiosamente, la mayoría de ellas abandonaba al contraer matrimonio para dedicarse en exclusiva al cuidado del hogar y de los hijos.

En la actualidad asistimos a una situación radicalmente distinta y es cada vez mayor el número de mujeres que trabajan fuera de su hogar movidas, en muchas ocasiones por su vocación profesional y las más por situaciones de carácter económico, como es complementar el sueldo del hombre, imprescindible para mantener cierto nivel de vida o ante situaciones tan concretas como es el pago de la hipoteca que grava el hogar familiar.

Una situación que se ha traducido, la mayoría de las veces, en situaciones discriminatorias para la mujer quien tiene que soportar injustas desigualdades de ingresos que el hombre por la realización de las mismas tareas.

A ello viene a sumarse una actividad diaria agotadora: llevar a los niños al colegio, volver, tras la jornada de trabajo, a recogerlos y al llegar a su casa afrontar el mantenimiento de ésta y el cuidado de los hijos.

Es lo que en certeras palabras comenta Judy Vacjman (1988):

Me parece que la vida tiene tres componentes: la familia, la vida social y el trabajo. En una familia con dos carreras profesionales hay que prescindir de uno de ellos, y en mi caso es la vida social. Cuando no estoy en el trabajo me dedico totalmente a ser madre, y ¡cuando los niños se van a la cama, me derrumbo!

Aunque parece que el hombre -a ello no es ajeno la crisis y el desempleo- va tomando conciencia de ello y asume gradualmente mayores responsabilidades domésticas, la realidad es que las mujeres, siguen cargando con el peso de las tareas del hogar, el cuidado de los hijos y, desgraciadamente obligadas a renunciar a su vida social, a su "tiempo" personal.

La otra cara del miedo

2010-01-29T15:34:00.003+01:00

Hace poco pude asistir a una magnífica clase de Master que impartió Pilar Jericó sobre el Miedo vs. NoMiedo que me hizo reflexionar y decidirme a escribir sobre la otra cara del miedo que es la risa. Según el análisis de Pilar los cuatro jinetes del miedo son:

La agresividad que cabalga sobre la inseguridad y la falta de confianza en uno mismo
La huida cuya montura está presta a escapar ante cualquier compromiso
La parálisis que monta el caballo de hielo del inmovilismo
La sumisión que va a lomos del asno cabizbajo de la renuncia a uno mismo

Después de sufrir durante años a los malandrines de la gestión, unos agresivos, otros huidizos, algunos inamovibles y los más sumisos, no me dejaré llevar por la lástima aunque pudieran ser unas pobres víctimas de sus limitaciones. El daño que me causaron y que siguen causando a otra gente necesita ser contrarestado con un antídoto: Reírse de ellos.

El humor es la válvula de escape contra el sufrimiento que generan esos jefes odiados por sus colaboradores a fuerza de sufrir sus desmanes. Gracias a ese recurso, basado en el ingenio, se neutralizan las malas vibraciones y se libera ese tesoro que es la risa. Fruto del humor son los sobrenombres que reciben los aborrecidos mandamases que desde su burbuja no se enteran de cómo son objeto de bufa y mofa. En mi entorno laboral he conocido ejemplos brillantes de motes de los que lamentablemente no soy autora, solo rapsoda:

Uno de los más recientes casos es un "galáctico" que contrataron como director de I+D que va por la empresa pisando callos y cortando cuellos, mientras que al exterior proyecta una imagen 2.0. Sus sueños de seductor le mueven a ir dejando rastros digitales de sus viajes por todo el mundo con sus exóticas parejas. Cultiva una imagen de moderno gurú llevando la cabeza rapada, una figura estilizada en la que predominaba el color negro y unas gafas de gruesa montura del mismo color. Él se cree de lo más cool pero lo que no sabe es que todos le llaman MORTADELO !!!!

Hace tiempo había un gerente competente y de trato agradable, cuyo director se llamaba Carlos. No parecía ser merecedor de un mote pero en la vida laboral es difícil alcanzar la perfección y como todos los jefes tenía su talón de Aquiles. Su punto débil era una predisposición a la obediencia ciega a su jefe y estaba tan presto a cumplir todo lo que le encomendaba que empezaron a llamarle SNOOPY!!!

Otro caso curioso es el de un director cuyo ascenso obedece a la casualidad, siempre ha sustituido a sus jefes cuando han dejado su puesto. Al contrario que Mortadelo tenía una actitud más de colegueo, tal vez porque era de la cantera de la empresa. No obstante, no parece haber comprendido que lo suyo no era por valía sino por haber nacido con una flor en el culo y va por la vida laboral tan encantado de haberse conocido que todos le llaman MEMOLO!!!!

Finalmente contaré el caso del HUEVOS PELAOS, un gerentillo de parapillo, como diría D. Quijote, que vive asfixiado por el peso de la responsabilidad y va aplicando presión a todos su colaboradores. Esta manera de amargar la existencia ha hecho que los que lo sufren afinen su ingenio y le saquen punta a su manera de andar con los muslos, muy pero que muy juntos, tanto que se le presume cierta fricción en una parte muy sensible de su anatomía.

Y colorín colorado, aunque hay muchos motes más, este post ya se ha acabado.

Bar de Moe

2009-12-19T17:56:00.009+01:00

Escribo estas líneas después de haber comido en el bar de Moe. No he estado en Springfield, ni he visto a Homer Simpson tomándose una birra, ni el dueño del establecimiento se apellida Szyslak. La realidad siempre va por delante de la ficción y la taberna a la que me refiero está en El Palo, un barrio de Málaga.

El Moe es un bar que si no te lo enseña algún autóctono nunca darías con él. Es un lugar donde hay más producto que marketing. Tiene unas materias primas de primera y unas manos sabias (femeninas) en la cocina que las transforman en deliciosas raciones. Allí se pueden comer unas conchas finas crudas, unas almejas salteadas, unos mejillones al vapor, un caldillo de pescado que resucita a los muertos y todo tipo de pescados fritos.

Lo conocí por casualidad gracias a que mi cuñado nos llevó allí con la intención de tomar una caña antes de ir a comer a uno de los restaurantes de la zona y nos quedamos enredados entre sus raciones hasta que no nos quedó un ápice de apetito.

El dueño le da nombre al bar, bueno más que nombre le da su mote. Cuando era pequeño vendía helados para ayudar su familia e iba pregonando con su lengua de trapo "helado al moe" y la guasa popular en vez de decirle que era "helado al corte" le puso el mote de Moe para toda la vida. Con el tiempo destacó como futbolista llegando a ser jugador profesional y más tarde de entrenador. Tuvo ofertas para salir de Málaga pero, como él dice, "en la juventud pueden más dos tetas que cien carretas" y dejó pasar las oportunidades. Abajo se puede ver una foto de él cuando jugaba de portero (aparece en el extremo superior izquierdo).

Finalmente puso un bar que atiende junto a su mujer y vive con la ilusión de lo que pudo haber sido y no fue. Conserva una buena mata de pelo aunque las secuelas de una vida deportiva se han cobrado un tributo en su rodilla que le hace cojear ligeramente. Ha creado en su local un ambiente futbolero, las paredes están cuajadas de fotos de su época deportiva y de banderines de clubs de futbol. El Moe aglutina a los forofos del Madrid y del Barcelona de la zona (y alguno del Limonar) y les recuerda en un cartel en la pared que para ver el partido hay que consumir.

Para mi es una visita obligada cada vez que voy a Málaga y se lo recomiendo al que vaya por allí un fin de semana que es cuando se despliega sobre el mostrador todo su esplendor de frescura mediterránea como se puede ver en la foto de Moe que ilustra el post.

Solo ante el buffet

2009-12-15T00:22:00.004+01:00

El occidente, tan acelerado y tan moderno, no valora la sabiduría de los años. Es el oriente el que sabe dar la importancia que se merecen las personas de edad. No puedo por menos que dar la razón a los orientales porque siempre he considerado que la sabiduría es el fruto de los años.

Siento debilidad por las personas longevas y no puedo evitar observarlas cuando me cruzo con ellas. Ir acumulando años implica pagar un peaje en las capacidades motoras o en la memoria o en ambas a la vez, pero he visto casos admirables de superación de estas limitaciones.

Admiro mucho a las personas mayores que para conservar la independencia son capaces de proezas que atentan las leyes de la física. Uno de ellos es un vecino que tiene la espalda totalmente curvada y que camina en un equilibrio casi imposible, pues pasito a pasito todas las mañanas va solo a comprar el pan y el periódico.

Hace poco me encontré en el buffet de un hotel a otro irreductible independiente. No puedo precisar su edad pero su terno cruzado, muy parecido a los que llevaba Tierno Galván, le daba un aire de otros tiempos. Me llamó la atención por sus pasos cortos y vacilantes en busca de las viandas del desayuno.

Me dispuse a observar cómo se alimenta un longevo, para aplicarme el cuento y alcanzar su edad. Después de varios paseos volvió con un plato con dos huevos duros que depositó en la mesa y se dirigió a por el zumo de naranja. Volvió con dos vasos, los observó detenidamente, le dio un sorbito a uno, luego al otro hasta dejarlo al mismo nivel y los puso sobre el mantel antes de volver a por la siguiente captura.

La tercera incursión en el buffet le hizo vacilar, parecía que se le había olvidado lo que iba a buscar. Caminada de un lado a otro sin decidirse por nada concreto, parecía perdido. Sentí un impulso de intentar ayudarle pero un camarero que me leyó el pensamiento me dijo. –No se deja ayudar, ayer lo intenté y se molestó mucho-.

No sé en qué acabó la aventura del desayuno porque no tuve tiempo de ver el final pero la imagen del longevo maqueado en un traje de antes de la guerra y solo ante el buffet me dejó una sonrisa en los labios y una determinación de ser como él cuando tenga su edad.

Toda orejas

2009-12-04T17:15:00.003+01:00

Me gusta escuchar más que hablar. Mi predisposición a la escucha es constante y no se limita a mi familia y amigos, se extiende a toda conversación que a mi oído llegue. La sabiduría popular dice que "el que habla siembra y el que escucha recoge", ergo esta inclinación denota mi perfil recolector, más que el de cotilla con el que algunos mal pensados lo podrían confundir.

El tipo de conversación está en función del número de personas que participan así como el entorno donde tienen lugar. En cuanto a los contertulios, las conversaciones entre dos personas tienden a derivar a temas más personales mientras que las de grupo tienen una componente social tendente a crear fluidas conversaciones alimentadas con la vida y milagros de personas conocidas y ausentes en la tertulia. Respecto al entorno, el transporte público, los restaurantes y la playa son tres de los lugares más relevantes para arrimar la oreja y escuchar las conversaciones que siendo ajenas se da la paradoja de que se desarrollan en espacios públicos y no están sujetas a ninguna ley de protección de datos. En la gráfica que ilustra el post se puede observar la relación entre el número de contertulios y el grado de despellejamiento al prójimo que alcanzan las conversaciones.

El transporte público al estar estructurado en asientos y estrechos pasillos no ofrece facilidades a la creación de amplias tertulias, por lo tanto, el tipo de conversaciones que se escuchan suelen ser personales y, en algunos casos hasta íntimas, dada la extraña costumbre que tienen algunas personas de hablar por teléfono sin ningún pudor.

La playa es un espacio de expansión y relajación. Ofrece muchos temas de conversación y oportunidades de criticar al prójimo: cómo le queda el bikini a esa, qué poca vergüenza tomar el sol sin sujetador, qué mal educados están esos niños, no sé como dejan que traigan a los perros, etc. A más contertulios, más posibilidades de ver la paja en el ojo ajeno, pero dentro de un orden y trazando una función lineal en la relación contertulios/grado de despellejo.

El restaurante es el lugar más propicio a la conversación envenenada. No solo se dispone de un lugar idóneo para charlar en torno a una mesa sino que el propio acto de comer y beber, sobre todo vino, alimenta la conversación como leña al fuego. En estas condiciones de entorno, el grado de despelleje crece de forma exponencial en función del número de comensales. Da igual que se sienten a la vasca o a la castellana, conforme avance el ágape la conversación confluirá hacia poner verde a alguien sobre el que exista un consenso general en hacerlo. En ese momento, como si fueran Fuenteovejuna, le despellejarán todos a una.

La condición humana es así, los resentimientos, los miedos, las inseguridades, el morbo, la envidia buscan caminos para salir al exterior y lo hacen en estas terapias de grupo que llamamos reuniones sociales. A fin de cuentas, solo son palabras que se lleva el viento aunque a veces pasen previamente por orejas atentas.

El anticlerical

2009-11-16T17:45:00.000+01:00

La fe religiosa permite clasificar a los representantes de la fauna humana de nuestros días en múltiples variantes. Puestas en una escala de mayor a menor, o de menor a mayor, dependiendo de donde se sitúe religiosamente cada uno, podríamos resumirla en: beatos-creyentes practicantes-creyentes no practicantes-agnósticos y ateos.

Pero hay una variante que tiene difícil encaje en esta simple escala, quizás porque guarde una relación más directa con el clero que con la fe religiosa-- si es que esta distinción es posible: los anticlericales

Algunos individuos de esta especie eran conocidos, en el lenguaje del siglo XIX, como librepensadores.

Son personajes que tienen una larguísima tradición, llena, a veces, de tintes dramáticos y otras transformadas en relatos rebosantes de gracia.

Entre las numerosas historias atribuidas a los anticlericales o librepensadores más radicales es ilustrativa la ocurrida en 1834, cuando la epidemia de cólera morbo que afectaba a toda Europa llega a España y en los primeros días de julio de ese mismo año, las víctimas empiezan a contarse por miles.

A esta tragedia viene a sumarse el rumor propagado por ciertos círculos, que afirman que ciertas órdenes religiosas han envenenado las fuentes públicas de Madrid.

Así lo cuenta Mesonero Romanos: «Ante la imposibilidad de a quien atribuir el brote de tan "repentina y horrible calamidad", comenzó a cundir entre el populacho el rumor -fomentado quizá por ciertos sectores políticos- de que la epidemia tenía su origen en un envenenamiento de las aguas por ciertos frailes.
La consecuencia de ello es que el día 17 de julio, las turbas feroces asaltan los conventos de San Isidro, del Espíritu Santo, de San Francisco el Grande y de Santo Tomás inmolando sacrílegamente un centenar casi de aquellas víctimas inocentes.»

En contraste con los tintes trágicos de este suceso encontramos un relato lleno de humor, referido a ese grupo de representantes de nuestra fauna humana, y que se recoge en uno de los maravillosos cuentos de Guy de Maupassant (Ed. Literarias y Artísticas. Madrid, 1905)

El relato lleva por título El librepensador, y me he permitido entresacar algunos párrafos para avivar el recuerdo de los que, sin duda alguna, conocen el gracioso cuento.

El protagonista que se llama Gregorio, es un anticlerical y librepensador de "tomo y lomo" :

Ver a un sacerdote y sentir un furor desenfrenado, para él, era todo en uno; le amenazaba, le hacía burla, y se curaba en salud por si le había dado mal de ojo»

Y ello alcanzaba no sólo a los clérigos sino a los templos ya fueran «católicos – apostólicos- romanos, protestantes, rusos, griegos, budistas, judios o musulmanes»

Un buen día a Gregorio, nuestro singular protagonista, se le ocurrió en plena Cuaresma, y como réplica a la tradicional abstinencia y ayuno de esos días, «organizar un banquete de carne para el Viernes Santo(...) y convidó a cuatro amigos para ir a comer juntos en el restaurant (...) y levantando mucho la voz para que le oyeran todos, nos decía la variedad de carnes que ibamos a comer»

«A las seis nos sentamos a la mesa y a las diez aún estabamos comiendo»

Terminada la opípara cena llevaron al buen Gregorio «borracho como una cuba» a su casa y uno de los invitados -sobrino del protagonista- se le ocurrió gastarle la pesada broma de enviarle al sacerdote del pueblo:

«¡¡ Pronto!, ¡prontoI reverendo padre. Un moribundo reclama los misericordiosos auxilios de la religión ¡!»

El sacerdote pasa toda la noche al lado del "atiborrado" Gregorio y a las seis de la tarde del día siguiente sale el sacerdote de la casa del anticlerical, feliz y contento.

Ante el asombro de su sobrino, Gregorio le confiesa:

«¡Me ha cuidado con tanta solicitud, con tanto desinterés toda la noche. Le debo la vida, no lo dudes; ha hecho más que un médico...»

El cuento concluye narrando como el librepensador y anticlerical Gregorio se hace católico y para desesperación de su sobrino, a su muerte le deshereda, «dejando todos sus bienes al sacerdote»

10 placeres veraniegos gratis

2009-09-19T23:08:00.004+02:00

Las primeras lluvias y los fríos que anuncian el otoño no han borrado mis recuerdos veraniegos, por tenerlos recientes, y sobre todo, porque los escribí en la HTC Touch para cuando tuviera ocasión de publicarlos en el blog.

Este año "Las circunstancias", de las que hablaba D. José Ortega y Gasset, han dado un golpe de timón y mi "yo" ha disfrutado de la playa en las postrimerías del verano, por ese motivo van con cierto retraso los relatos estivales de este año.

Una de mis reflexiones durante estas vacaciones ha sido sobre la levedad de los gastos en cuestiones de placeres veraniegos. Fui tomando nota de las cosas que me hacían disfrutar y pude comprobar que no precisan dinero y que están al alcance de cualquier alma sensible. Pasen, lean y opinen:

Pasear por la arena mojada: Deleitarse con la sensación placentera de caminar descalza por la superficie húmeda y brillante de la orilla de la playa, sintiendo el suave cosquilleo de la minúscula arena sobre las plantas de los pies a la vez que los ojos contemplan tanto la inmensidad del océano como la brevedad de la vida viendo como las olas van borrando las pisadas.
Tomar el sol: Sentir una inundación de luz natural, deslumbradora, cálida y energética que recarga el ánimo maltratado por los encierros en cubículos de luz artificial. Comprobar como la piel agradecida torna los colores verdinos en calidos y dorados tonos morenos.
Bañarse en el mar: Sumergirse en las saladas aguas cuyas olas juegan a echarnos hacia fuera para después arrastrarnos hacia adentro, invitándonos a traspasar la línea en la que su superficie va atenuando su ondulación.
Escuchar las conversaciones ajenas en la playa: Participar como espectador pasivo de las vidas de otros, juzgando y tomando partido sin posibilidad interactuar. Tan cerca en la distancia y tan lejos en la relación. Las reflexiones sobre este inusitado placer las desarrollaré en otro post.
Coger coquinas: Remover con los pies la arena mojada buscando los tesoros que alberga el mar, dando rienda suelta a ese afán recolector que toda mujer lleva dentro.
Ver los barcos entrar en el puerto: Al caer la tarde, avistar los barcos que regresan al puerto acompañados de una nube de alborotadas gaviotas. Adivinar por la expresión de las caras de los marineros, enjutos y morenos, cómo ha sido de provechosa la jornada.
Contemplar la puesta de sol: Ver caer lentamente el sol, como si fuera una enorme moneda, sobre el horizonte de la marisma que se tiñe de los más ardientes colores hasta quedar escondido entre sus entrañas.
El Wi-Fi de Gema: Volver a la vida digital gracias a la generosidad de una internauta de ley que comparte su router Wi-Fi con los veraneantes sedientos de conexión.
Aromas de jazmín: Dejarse inundar por ese olor dulzón y embriagante que trae la brisa mientras que el olfato enseña a la vista dónde encontrar esas minúsculas flores blancas capaces de tanta fragancia.
Mirar las estrellas: Poder contemplar el cielo estrellado que en las grandes ciudades apenas podemos vislumbrar por la contaminación atmosférica y lumínica. Ir buscando las constelaciones y las estrellas más brillantes. Imaginar dónde estaría situado Trantor y en qué esquina del universo se encontraría Términus. Fantasear con que Han Solo aterrizase en la azotea.

Al pasar a limpio estas sensaciones me ha venido a la memoria los versos de Jorge Manrique:

Cuán presto se va el placer,
cómo, después de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parecer,
cualquiera tiempo pasado (en la playa)
fue mejor.

Currando con rojos...y azules

2009-09-11T23:13:00.004+02:00

Estas líneas que nacieron con el propósito de ser un breve comentario a la serie Currando con rojos, con la que este verano nos ha deleitado Lula, ha pasado -debido a su extensión- a convertirse en un post que usurpa, título y línea argumental de dicha serie.

Hace tiempo, y a lo largo de unos años, tuve la ocasión de coincidir laboralmente con dos curiosos personajes, que acabaron convirtiéndose en dos buenos amigos. Uno de ellos, J. F., era un hombre con bastantes años más que yo, que había pasado doce años en la prisión de Burgos, por dos "delitos": haber participado como combatiente en el bando republicano, cuando sólamente contaba diecisiete años, y ser hermano de un alto cargo del Partido Comunista.

Los años de reclusión le habían convertido lógicamente en un hombre política y socialmente resentido. Si lo primero era obviamente comprensible, lo segundo lo justificaba confesando a los escasos amigos -entre los que me encontraba- que "he terminado la carrera con veinte años de retraso y comenzado a tener hijos a la edad en la que, normalmente, se empieza a ser abuelo".

Mis discusiones políticas con J.F. eran movidas. Criticaba, con dureza, a las dictaduras de "derechas" y justificaba con total generosidad a las dictaduras comunistas implantadas por la Unión Soviética en los países del Este.

Mi protesta ante tal falta de imparcialidad, finalizaba con una fuerte discusión y una ruptura de "relaciones diplomáticas" que duraba escasamente 24 horas. El tiempo necesario para ir a comprarle y dedicarle, afectuosamente, los Poemas de Mao-Tse-Tung, El Capital de Marx o algún texto de Marcuse. La ceremonia de reconciliación siempre tenía la misma liturgia: desenvolvía el libro, leía la dedicatoria y con lágrimas en los ojos me daba un fuerte abrazo.

El segundo personaje, que respondía a las iniciales C.S. militaba en Falange Española. Pero en una rama que reivindicaba "puntos" políticos anulados por Franco y que suponían una condena al Capitalismo: "el capital tiene que tener un fin social - me confesaba- que no se cumple en absoluto".

Era un hombre jovial, optimista, impetuoso, pero muy responsable, que aceptaba con entusiasmo cualquier cometido laboral que se le encargaba. Pero sobre todo destacaba su gran generosidad. Una anécdota lo revela muy significativamente: un sábado fue a visitarme a mi domicilio, un chalet recién estrenado, situado en una de las urbanizaciones de las proximidades de Madrid. Mientras tomábamos café le comenté el "palo" de Hacienda por la citada compra. Cuando hacía media hora que se había marchado, unos faros rompieron la espesa niebla y se pararon en la puerta de mi casa. Era C.S. Ante mi extrañeza, me comentó que en el camino había pensado que podía estar atravesando problemas económicos y él disponía de setecientas mil pesetas -considerable suma para esos tiempos- que en aquellos momentos no precisaba. Había desandado el camino para ponerlas a mi disposición.

Mis controversias políticas con él eran similares, aunque lógicamente por motivos diametralmente distintos a los de J.F. Y se resolvían de idéntico modo. Visita a la Casa del Libro en busca de los bellos Poemas de la Falange eterna de Federico de Urrutia, los textos de José Luis de Arrese, el disco de Montañas nevadas y todo acababa con el abrazo emocionado de mutuo perdón.

Las peripecias laborales de cada uno de nosotros, nos distanciaron lamentablemente, pero en mi recuerdo han quedado para siempre aquellas encendidas, pero singulares y generosas discusiones. El único aspecto positivo es que mis costosas visitas a la Casa del Libro habían disminuido muy sensiblemente

El desengaño

2009-08-15T10:43:00.003+02:00

Últina entrega de currando con rojos disponible en versión wiki

Se discutían los salarios, tema espinoso cuando el comité de dirección ha sido antes el comité de empresa, se ha sentado al otro lado de la mesa y conoce todos los trucos. Se llevaban meses de reuniones y no se llegaba a un acuerdo. La postura de la empresa era dura y la de los representantes laborales luchadora.

Fue esta negociación la que me colmó el vaso de la paciencia que ya estuvo a punto de rebosar cuando me dijeron que no les gustaba que fuera profesora asociada. Pero el destino quería darme una ración extra de hiel antes del desenlace.

Ocurrió que tenía que cambiar una EPROM y fui al despacho de los de HW a por unos alicates. Encontré la sala vacía y todas las mesas recogidas salvo una. Me dirigí a esa mesa que tenía un gran pliego despegado sobre el que descansaban unos alicates. Al tomar la herramienta no tuve por menos que dar un vistazo al papel que había debajo y casi me convierto en estatua de sal.

La mesa era del presidente de los representantes del comité de empresa y la sábana de papel contenía TODOS LOS SALARIOS DE LA EMPRESA. Me busqué a mí y al resto de mis colegas. Mi orgullo sufrió una punzada al comprobar que un par de colorines, de muchísima menos experiencia que yo me sacaban de ventaja unos cuantos cientos de miles de las antiguas pesetas. No me lo podía creer, pero evidentemente era cierto.

Supe que era el final y que no tenía otra opción que cambiar de trabajo. Estaba fuera de mercado y el comportamiento de los que algún día fueron rojos no tenía perdón ante mis ojos. Hubiera tolerado mejor la afrenta si ellos no tuvieran un pasado de lucha por la libertad y la justicia. Una vez que me caí del guindo y me eché unas lagrimitas no exentas de hipo, recompuse la figura y pase a la acción. Contacté con mis compañeros de "con batas y a lo loco " y en un mes ya tenía otro trabajo.

El dueño de la mesa que tenía la hoja de salarios y la persona que me entrevistó en la nueva empresa eran tocayos y su nombre, muy poco habitual, significaba "Dios es mi salvación". Ergo, Dios me salvó de los rojos.

Sobreviviendo

2009-08-12T21:50:00.004+02:00

Nueva entrega de currando con rojos disponible en versión wiki

Ilustración de Jakeline Klein

La capacidad del ser humano para sobrevivir no tiene límites, viene en los genes. En aras de esta capacidad se cometen muchos abusos porque salvo que la única solución sea la rebelión, en el resto de los casos se producirá una adaptación a la nueva situación.

En la pérdida gradual del paraíso laboral, poco a poco nos fuimos adaptando sin perder las ganas de trabajar y el buen humor. Nos adaptamos a la luz cenital, evitábamos las relaciones con los colorines, sobre todo del nerd, suplíamos la falta de atención del number one mejorando la relación en el equipo, colaborando aunque trabajábamos en cosas diferentes, y manteniendo la débil llama de lo que fue el paraíso laboral con el resto de los compañeros.

Creamos un nuevo meeting point en el comedor que la empresa había habilitado con una pequeña cocina y un horno microondas. Allí nos reuníamos los viejunos, las nuevas oleadas de compañeros prefería comer fuera y a ser posible con los dueños de la empresa. En ese comedor vi al lejías comerse el plato de lentejas hasta el borde para después apretarse quince albóndigas. Desde allí organizamos las expediciones para ir a nadar en la hora de la comida y cualquier actividad extralaboral.

Se sacaba tiempo para diseñar y poner en escena bromas pesadas. Los de hardware colocaron unos catéteres transparentes en las maquetas y cuando íbamos a probar un software nuevo se ponían a fumar por el otro extremo del tubo para simular la quema de la maqueta. El trabajo se hacía muy llevadero en este ambiente de camaradería.

Pero íbamos notando que los cambios no iban a mejor. Un día decidimos hacer terapia de grupo y nos fuimos los del equipo a comer fuera de la empresa para poder hablar con más libertad. No invitamos a Paco Lenin para no ponerle en un compromiso entre su vida laboral y política. Coincidíamos todos en la falta de comunicación y de apoyo del number one, la importancia que se les daba a los colorines, lo difícil que resultaba tener que hacer el trabajo sin medios y el futuro tan negro que nos esperaba. Después del desahogo volvimos al trabajo sabiendo que tarde o temprano nos iríamos marchando.

Unas semanas más tarde, un colaborador de la empresa que era jefe de departamento en la Facultad de Informática me ofreció dar clases como profesora asociada. Me encantó la idea de volver a la Universidad y acepté. A los socios no les gustó nada mi nueva actividad académica y me hicieron saber que la empresa no veía con buenos ojos mi pérdida de disponibilidad ya que dos días a la semana me marcharía a mi hora.

Mientras, se estaba negociando el convenio salarial de ese año con ciertas dificultades, pero eso se verá en la siguiente entrega.

El nerd

2009-08-09T23:59:00.003+02:00

Nueva entrega de currando con rojos disponible en versión wiki

En aquella época no se empleaba el término nerd, aunque o mais nerd do mundo, Guille Puertas, había alcanzado las mieles del éxito. A pesar de ajustarse bastante a la definición de nerd, no pudimos ponerle ese mote por falta de vocabulario porque en aquel entonces, aunque parezca mentira, NO HABÍA INTERNET. Le apodamos de una forma más cruel y menos cosmopolita: ozono-pino.

Como buen nerd hacía alarde de sus habilidades técnicas y no tenía en absoluto desarrolladas sus habilidades sociales. Conseguía en el primer contacto que perdieras todo el interés en mantener con él la más mínima relación. La primera impresión personal se podría traducir al lenguaje llano a: Pero este gilipollas ¿qué se ha creído?

A su poco saber estar unía un problema de olor corporal, no sé si debido a falta de higiene o a alguna glándula traidora. Todas estas circunstancias hacían de él un loner a la vez que despertaban la curiosidad de los demás desde la lejanía y corrían leyendas urbanas sobre su persona.

Una de las secretarias nos contó que una vez que le saltó una llamada de la madre nerd le preguntó:

- Señorita, ¿a que mi hijo es muy importante en la empresa? ¿a que hace unos trabajos de mucha responsabilidad?

Esto nos dio que pensar que con tal madre el nerd podría ser una nueva versión de Norman Bates, lo que explicaría su comportamiento antisocial.

Dejé de tomar café para evitar la angustia que me producía su presencia. Dadas las reducidas dimensiones de la sala del café, tenía miedo de no comportarme adecuadamente por no controlar la aprensión a su olor a tan corta distancia o por imaginármelo con un cuchillo en mano en su faceta de Norman. Sin embargo, para el lejías, hombre curtido en la mili, esto no significaba ningún impedimento para tomarse sus dosis de café hasta que un día salto la chispa que provocó una explosión de gritos y reproches.

El nerd, coherente con su comportamiento antisocial, solía tomar café pero jamás reponía la cafetera si se tomaba el último café. Un día que el lejías le pilló infraganti dejando la cafetera vacía le recriminó su falta de cooperación. El nerd, en vez de disculparse se puso gallito, lo que desató el lado salvaje del el lejías que le llamó de todo menos bonito. La frase final que pude oír desde el laboratorio fue:

- A VER SI TE LAVAS QUE HUELES FATAL.

Pasados unos días el lejías me dijo:

- ¡Cuanto me arrepiento de decirle que olía mal!, ahora ya no huele a sudor pero en vez de desodorante se ha debido comprar un ambientador de cine y ¡ahora huele a ozono-pino!

Desde ese momento ya tuvo su propio mote, un poquito cruel pero merecido.

Creciendo

2009-08-06T16:29:00.004+02:00

Nueva entrega de currando con rojos disponible en versión wiki

Un edificio tan grande había que llenarlo de contenido. Lo que hasta el momento había sido una empresa de ingeniería electrónica aplicada al sector industrial se abría a nuevos retos. El director financiero (antes contable) amplificó un orden de magnitud su influencia sobre los dueños que escuchaban embelesados sus propuestas de ingeniería financiera. Ante el panorama económico pleno de abundancia que dibujaba el financiero surgieron ideas de todo tipo para ampliar y diversificar la visión tecnológica de la empresa. Esto dio a lugar a una nueva estrategia de crecimiento que trajo sus frutos.

Los primeros frutos fueron las nuevas contrataciones. Cada poco aparecerán dos nuevos ingenieros que no se sabía muy bien lo que hacían y que tampoco estaban muy dispuestos a contárselo a nadie. Se crearon dos castas de ingenieros, los más antiguos que trabajábamos en SW embebido(1) y los más nuevos que trabajaban en las interfaces gráficas.

La casta de los embebidos vivíamos en los laboratorios, rodeados de maquetas. Nuestros terminales eran monocromos y solo utilizábamos la línea de comandos. Hacíamos trabajos muy delicados, especializados y optimizados. Los productos tenían que funcionar en tiempo real y ser tolerantes a fallos. El fruto de todas las horas de esfuerzo quedaba grabado en una EPROM que a su vez se insertaba en un equipo HW. La visibilidad exterior del trabajo quedaba reducida a unos centímetros cuadrados y a la oscilación de los leds que daban testimonio de su funcionamiento.

La casta de las interfaces gráficas, en adelante los colorines, trabajan desde su mesa de trabajo, con grandes terminales a color. Hacían cosas muy vistosas con la mitad del esfuerzo del que tenían que emplear los embebidos. No tenían maquetas ni cacharrería y por tanto no tenían que arrastrase por el suelo para conectarlas.

La falta de comunicación y de respeto entre estas castas dio lugar a que reinase un desprecio mutuo. Los colorines consideraban a los embebidos como a unos pringaos y para dar fe de ello solo se relacionaban con los dueños. Los embebidos tenían una alta autoestima técnica y despreciaban los oropeles gráficos de los colorines, a los que tachaban de frívolos y cantamañanas.

En esta lucha de castas los dueños de la empresa se decantaron por los colorines triunfando desde ese momento la forma sobre el fondo. Los embebidos se enrocaron en sus laboratorios estrechando aún más sus relaciones con el hardware y producción.

Entre los colorines había un ejemplar inclasificable entre un nerd y Norman Bates. Pero para saber cómo era tendréis que esperar a la próxima entrega.

(1) Embebido es una mala tradución de embedded systems.

La mudanza

2009-07-30T22:39:00.003+02:00

Nueva entrega de currando con rojos disponible en versión wiki

Después de las Navidades solo se hablaba de la mudanza al nuevo edificio. En las oficinas de Arturo Soria estábamos muy apretados y todos esperábamos el traslado como si fuera la tierra prometida.

La nueva sede estaba en la carretera de Burgos, solo era accesible a través del atasco matutino de la M-30. Todos sabíamos que tardaríamos más en llegar al trabajo pero los que habían visitado el nuevo edificio, aún en obras, anunciaban el fin de todas nuestras estrecheces: aparcamiento para todos, espaciosos despachos, laboratorios con luz cenital, comedor... Pero entre tantas cosas buenas corrían rumores inquietantes de los delirios artísticos-simbólicos del arquitecto.

Llegó el día en el que guardamos nuestras cosas en cajas y abandonamos la zona de Arturo Soria. No sabía que no tardaría mucho en volver a trabajar por este barrio, pero en otra empresa. Atrás quedó el laboratorio donde nos apiñábamos, la cafetera que había en producción, el ambiente familiar y cercano, los saludos matutinos, el ver a todos todos los días.

El nuevo edificio estaba en una parcela independiente con una amplia zona de aparcamiento. El inmueble se había pintado en una tonalidad rosacea que no sé si obedecía a la simbología del presente ideológico de los dueños (rojo desteñido) o era fruto del sentido artístico del arquitecto. El color no fue lo más criticado de la nueva residencia laboral.

Por medio de unos arcos que hacían la función de porche se accedía a la puerta principal que daba paso a un espaciosísimo hall. La estructura interior del edificio siempre me recordó a una cárcel: Un patio central atravesado por una pasarela que unía las alas izquierda y derecha. He visto esa estructura de edificación en otras empresas, con otros colores y otros materiales pero siempre me han evocado a esos lugares donde privan de su libertad a los que tienen asuntos pendientes con la justicia.

La explicación simbólica de la construcción dada por el arquitecto consistía en marcar de forma diferenciada el hardware del software. La parte dura la situó en el ala izquierda y la parte blanda en el ala derecha, quedando unidas ambas por una estrecha pasarela. A los chicos duros les puso ventanas pero a los blandos nos bañaba el laboratorio de luz cenital por unos tragaluces del techo y nos despojó de cualquier visión del exterior privándonos de la distracción del mundanal ruido. A la semana de trabajar allí habría matado al maldito arquitecto si no fuera por las visitas que hacía a mis amigos de la parte dura para desintoxicarme de tanta luz caída del cielo.

Si el laboratorio sin ventanas era una afrenta, las mesas de trabajo lo eran aún más. Con la cantidad de metros cuadrados que había construidos ¡Estábamos apiñados nada más instalarnos! Pero el punto más álgido de nuestra decepción fue ver el derroche de metros cuadrados de los despachos de los dueños, que tenían eco de puro grandes que eran. Este agravio comparativo nos llevó a todos, menos a Paco Lenin, a cantar por lo bajini aquella canción "¡A desalambrar !" de Víctor Jara.

Este nuevo entorno laboral fue un punto de inflexión. Se desvanecieron los siguientes principios del paraíso laboral:

Ubicación: el espacio ya no era para el que trabajaba, y la luz tampoco.

Clases: no todos eran proletarios, los dueños abandonaron los laboratorios y se refugiaron en el latifundio de sus despachos.

Relaciones: Se perdió el meeting point del café; las cafeteras estaban distribuidas por el edificio. Desapareció la hiperconectividad por las distancias; había que tener un motivo concreto para desplazarse a visitar a un compañero.

Actividades extralaborales: No había bares por la zona, desaparecieron las rondas de tubos.

Solo quedó la Organización, se mantuvo firme la célula laboral, tal vez porque al arquitecto se le olvidó incluir salas de reuniones en el edificio.

Pero la derrota del paraíso laboral, como la de Zamora, no ocurrió en una hora, la erosión fue lenta como se verá más adelante.

La broma

2009-07-24T20:11:00.004+02:00

Nueva entrega de currando con rojos disponible en versión wiki

En aquellos años era costumbre gastar bromas tanto en fechas señaladas como de improviso. Cuando trabajaba con batas y a lo loco adquirí mucha experiencia en todo tipo de bromas, que solían ser del tipo pesadas y no aptas para cardíacos. La primera broma que preparé en el paraíso laboral fue un programita que corría en los MDS-80 bajo el ISIS Operating System y que simulaba formatear uno de los discos duros del servidor central.

Instalé el programa para que se ejecutara en el arranque del sistema el 28 de diciembre. Ese día llegué antes que nadie para controlar las reacciones ante la broma. Estaba merodeando por el laboratorio esperando a que alguien arrancara los sistemas de desarrollo y resultó que dí en la diana: dos de los socios fueron los que arrancaron el sistema.

El programa funcionó a la perfección y comenzó emitiendo una señal sonora antes de aparecer en la pantalla el siguiente aviso:

“Disk error #1, formatting track: 1, 2,...”

Ante este presunto desastre puede escuchar el siguiente diálogo:

- ¡Qué es esto! –comentó uno de los socios palideciendo. -
- No pasa nada nosotros tenemos nuestros programas en el disco #2 –respondió la socia con total frialdad.

Al revuelo llegaron otros compañeros que consternados veían como iban formateándose una a una las pistas del disco duro. Viendo todas las caras de susto de los chicos y que se disponían a apagar malamente el sistema, puse fin a la broma con un <CTRL><C> y quedó todo en risas.

Ahora al recordar esta broma me doy cuenta de que sería inviable trasladarla a estos tiempos. Se ha perdido mucho por el camino, entre otras cosas el humor.

El VADO

2009-07-20T18:18:00.000+02:00

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El VADO, símbolo de la propiedad privada, fue el causante de mi primer desengaño en el paraíso laboral. El acceso al edificio, mitad residencial, mitad oficinas, del paraíso laboral, estaba flanqueado por un enorme VADO. La zona prohibida para aparcar comprendía la entrada al garaje y se expandía a la entrada de peatones que conducía a unas escaleras de bajada al jardín que daba acceso a su vez a las oficinas.

Un día que no había sitio para aparcar en la calle, estacioné mi coche en la zona del VADO que no impedía la salida de vehículos y que por supuesto no causaba ningún inconveniente en la entrada y salida del edificio. Cuando salí a comer vi que mi coche, de apenas un mes, tenía un arañazo en el lateral derecho. La noticia corrió como la pólvora entre los compañeros.

Los delineantes que tenían visibilidad directa hacia dónde estaba aparcado mi coche me dijeron que la dueña del edificio había salido a pasear el perro con unas llaves en la mano y que la habían visto acercarse a mi coche. Como era una calle tan intransitada, las probabilidades de que el arañazo lo hubiese realizado alguien ajeno a la propiedad del VADO eran casi nulas.

Comenté que iba a poner una denuncia a la propietaria en la comisaría y la noticia llegó rápidamente a los oídos de los socios de la empresa. Uno de ellos me llamó a su despacho y me sugirió que no pusiese la denuncia porque podría enturbiar las relaciones con los dueños del edifico. Esta propuesta me dejó helada, no podía dar crédito a que estas personas que habían luchado en la clandestinidad contra la dictadura se arrugasen ante una pequeño-burguesa de Arturo Soria que no sabía contener sus delirios de propiedad. No solo no me defendían del ataque sufrido a mi coche sino que se ponían del otro lado.

Le respondí que lamentaba no poder seguir su sugerencia porque me sentía agredida injustamente en lo personal por la propietaria y que la denuncia era a título personal y no tenía nada que ver con mi relación laboral en la empresa. En este punto se inició lo que sería el descenso desde la nube de la utopía laboral y el desengaño mutuo. Por mi parte vi claramente que ellos iban a lo suyo y ellos vieron que yo no era tan dúctil como Paco Lenin.

Una vez en la comisaría la policía me sugirió que no pusiese la denuncia porque solo me iba a llevar a una espiral de agresiones, lo que hoy era un arañazo mañana sería una rueda pinchada. Dispuesta a que no quedara impune la agresión, aunque le estropearse las estadísticas a la policía, puse la denuncia. Resultó que al tomar mis datos el policía descubrió que éramos paisanos y a partir de ese momento se mostró más empático.

Al día siguiente me contaron los delineantes que la tarde pasada llegó un coche patrulla de la Policía y que visitaron la casa de la propietaria. No sé que le dijeron pero mi coche no sufrió ninguna agresión más. Mas tarde averigüé que el VADO tenía el doble de la longitud que le correspondía por lo que estaba pagando al Ayuntamiento y puse la denuncia correspondiente. Ese expediente se quedó en el limbo entre la desidia de la Administración Local y mi falta de insistencia.

El number one

2009-07-17T23:27:00.003+02:00

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Era el primero de su promoción; un chico inteligente y bien mandado. Alto, muy delgado, extremadamente tímido, de los que nunca miran de frente y dan la mano con poca fuerza. Era el primer jefe que no provenía de la vertiente política, su fichaje correspondía a su brillante expediente académico.

Fue mi jefe durante el tiempo que trabajé allí. No me resultó fácil colaborar con él por mi espíritu crítico que chocaba frontalmente con su pedestal de number one. Cualquier comentario que le hacía sabía de antemano que iba a saco roto, pero al menos podía decir lo que pensaba.

Fue una pena que no hiciera caso de mi sentido común cuando le advertí que los esfuerzos se tenían que hacer en el SW y que los equipos HW para desarrollo ad hoc no iban a ningún lado. Cuando me fui, dos años después, hicieron lo que yo le propuse al mes de estar allí. A veces las matrículas no dejan ver las soluciones sencillas a los problemas.

Tenía serios problemas de comunicación por su timidez que nos afectaban a sus colaboradores. Si tenía que comentar algo lo iba aplazando hasta que ya no le quedaba margen en el día y lo decía cinco minutos antes de que finalizara la jornada laboral. Cuando vi que era imposible salir a mi hora por sus tácticas dilatorias, trace un plan de contraataque. Conforme le veía venir hacia mi mesa me iba poniendo la chaqueta y cogiendo el bolso. Al final le gané esa batalla.

El Lejías y yo solíamos murmurar a sus espaldas sobre la forma sibilina que tenía de hacer las cosas. Aún recuerdo los mosqueos que se pillaba el Lejías cuando comprobaba que el munber one le había cambiado el código de sus programas por la noche.

No tengo mal recuerdo de él porque no era mala persona, solo un inteligente demasiado tímido.

Paco Lenin

2009-07-13T13:01:00.003+02:00

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El apodo le venía por la gorra modelo Lenin que no se quitaba hasta bien entrado el verano. No era ni muy alto ni muy delgado, tenía una piel clara salpicada de pecas y los ojos achinados. Difería de Lenin en que no llevaba perilla y tenía las facciones más redondeadas.

Era el único ingeniero de a pie de la rama política. Estaba rodeado por ingenieros mercenarios que intentábamos corromper su inquebrantable sumisión hacia la jefatura. Siempre obedecía, jamás protestaba y no tenía clara la separación entre la lealtad laboral y la política. No conozco su evolución pero en los dos años que estuve trabajando allí nunca le vi flaquear en sus convicciones.

Su dialéctica era muy buena, rebatía todos nuestros argumentos. Nosotros teníamos la razón pero él siempre decía la última palabra. Así terminaban todas las disquisiciones sobre los límites de la obediencia a los jefes.

Fue muy buen compañero de cañas y completaba con su dialéctica la amena conversación del Bengo, aunque contando chistes el vasco era el mejor con diferencia. También creo que fue muy buen compañero de trabajo y que nunca nos delató ante los jefes por las barbaridades que solíamos decirle para apartarle del buen camino de la abnegada militancia en el PC.

El Bengo

2009-07-10T16:46:00.005+02:00

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Así empezaba su apellido y terminaba de tal manera que no había duda de que su origen era vasco. Alto, espigado, de pelo oscuro con incipientes entradas, ojos castaños brillantes y una permanente sonrisa en los labios que nos contagiaba a todos.

Cuando me lo presentaron tuve la sensación de que algo de él no encajaba en el ambiente general asilvestrado. Su educación, sus modales, su desenvoltura social marcaban una diferencia que quedaba despejada a la vista de los complementos que llevaba. No todos miraban la hora en un Rolex auténtico ni sus zapatos brillaban como los Sebago del Bengo.

No sé los caminos que le llevaron a aquel lugar, pero estaba encantado de trabajar por primera vez en algo que le gustaba, el hardware. Se mezclaba muy bien con la gente y sacaba partido de su extraordinaria simpatía. A pocas personas he visto contar los chistes con tanta gracia como lo hacía él.

Como buen vasco organizó la cuadrilla para el poteo post jornada laboral pero adaptada a la zona centro; solo íbamos a un bar y se admitían mujeres. Solíamos ir el jefe de HW, Paco Lenin, el Bengo y yo. Pocas veces en mi vida me he reído tanto como en aquellas rondas de tubos.

No fui consciente de que influiría en él cuando le comenté que lo suyo era la carrera comercial y no el laboratorio de bata blanca. Años más tarde me lo encontré en Saturno S.A. de visita comercial y me comentó que lo que le dije le hizo plantearse su carrera.

No sé nada de él desde hace años, pero seguro que le ha ido muy bien.

El lejías

2009-06-25T16:20:00.005+02:00

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Esta semana hablé con él por teléfono y sigue siendo el mismo aunque hayan pasado unos cuantos años. Lo conocí cuando era becario, un becario de los que no pasan desapercibidos. El mote se lo ganó a pulso por vestir unos pantalones vaqueros desgastados artificialmente con lejía. Pero no era el color de los vaqueros lo que más nos llamaba la atención a las chicas, sino lo increíblemente ceñidos que estaban sus pantalones a su anatomía. Algunas veces nos sorprendía con unos vaqueros-peto igualmente ajustados a su cuerpo y por supuesto de ese azul clarito forzado por la lejía.

Su carácter estaba marcado por un punto de salvajismo que en contadas ocasiones dejaba entrever y que las más veces se traducía en una postura valiente y atrevida ante la vida. No era dócil, pero una vez que manifestaba su opinión, si tenía que hacer algo lo hacía. Era de fiar y los jefes le apreciaban.

Su beca tuvo un paréntesis para hacer las prácticas de milicias a Cáceres. Su coronel era de las fuerzas especiales y le sometió a un entrenamiento digno de las SAS. En invierno regresó de cumplir con la patria bronceado, curtido por los aires extremeños, en mangas de camisa y luciendo pecho. Estábamos todas acostumbradas al aspecto nerd de los ingenieros y encontrarnos cara a cara con uno mitad bombero mitad legionario nos rompía los esquemas. El revuelo que causó a su regreso entre el sector femenino fue grande y no dejó fría a una de las socias que no paraba de llamarle a su despacho para cualquier cosa.

Era sorprendente su energía para el deporte y su capacidad para comer. Nadaba tan rápido y con tanto estruendo que nos apartábamos de su calle para que no nos arrollase. Respecto a la comida le vi zamparse quince albóndigas después de comerse un plato de lentejas lleno hasta el borde.

Teníamos el mismo jefe y la misma forma de ir de frente por la vida. Nos llevábamos muy bien y continuamos nuestra relación a través de los años. Con el tiempo hemos ido teniendo amigos comunes y hemos coincidido en sitios tan dispares como Sevilla o Santiago de Chile.

Se conserva divinamente con pelo (largo) y sin tripa. Le sigue gustando lucir cuerpazo aunque ha abandonado los vaqueros desgastados con lejía. Se parece mucho a un actor, pero no voy a decir cual para que cada uno haga uso de su imaginación.

Carmela

2009-06-14T12:01:00.003+02:00

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Nos conocimos cuando estudiábamos COU y vivíamos en la misma residencia en la ciudad universitaria. Ella era de la rama de Letras y yo de la de Ciencias. Aunque no coincidíamos en ninguna clase, disfrutaba de su verbo fluido en los trayectos del autobús, en el comedor y en la reuniones improvisadas que hacíamos en las habitaciones.

Solo se me ocurren adjetivos positivos para describirla: inteligente, brillante, generosa, solidaria, divertida, gran conversadora... Si hubiera que destacar alguna de sus virtudes elegiría su solidaridad, que se salía de la campana de Gauss. Ella estaba siempre pendiente de los demás por si alguien necesitaba ayuda, anticipándose a cualquier necesidad.

Uno de los casos que recuerdo con una sonrisa en los labios fue una misión en la que me enroló para ayudar a unos compañeros ciegos. Todo vino por una tremenda curiosidad que sentíamos acerca de la habilidad que tenían estos compañeros invidentes para estudiar asignaturas como álgebra. Solíamos hablar de ellos en el autobús y en una de estas disquisiciones me dijo que a ellos les vendría muy bien que les ayudáramos a pasar un trabajo de una asignatura a máquina para que tuvieran mejor nota.

Estaba muy liada preparando los exámenes y me resistía a colaborar pero su capacidad de convicción era mayor que mi tozudez y cedí a su petición. Quedamos con ellos en la parada de autobús más próxima a su casa. Todavía recuerdo cómo íbamos en fila india, nosotras delante y ellos detrás con su mano derecha apoyada en nuestro hombro izquierdo, como una fila de elefantes. Cuando entramos en la casa estaba toda a oscuras y no acertábamos a dar un paso. Pidieron disculpas por no haberse dado cuenta de que nosotras necesitábamos luz y cuando la casa se iluminó, ¡oh, maravilla!, en las paredes había los mismos calendarios que puedes encontrar en la cabina de un camión, en un taller mecánico o en repartidor de una central telefónica. Nuestros compañeros que tenían su humor (no sé definir de qué color) debieron de imaginar nuestra cara de sorpresa y dijeron, ¿a qué están muy buenas? mientras que palpaban un calendario. Nunca he olvidado esa tarde tan especial.

Cuando nos volvimos a encontrar quince años después reanudamos la conversación en el punto que la dejamos, como si no hubiera pasado el tiempo. Ella había estudiado filosofía y trabajaba de secretaria de director general, mientras que yo había estudiado informática y me contrataban porque no me faltaba valor para desarrollar un sistema operativo en ensamblador.

Durante este tiempo ella y su marido habían construido con sus propias manos una casa en una urbanización cerca de Madrid. No me imaginaba lo que era capaz de hacer hasta que vi las dimensiones de su mansión, tan grande como su corazón.

No nos hemos vuelto a ver desde que abandoné el paraíso laboral. Cuando habían pasado otros quince años sin vernos empecé a dar clases en la Universidad y quiso el destino que mi compañero de asignatura fuera la pareja de la documentalista del paraíso laboral y me volvieran de golpe todos estos recuerdos. Pensé que era una señal y tenía que volver a verla. Escribí un post pensando en darle una sorpresa pero no lo llegué a publicar porque desapareció de mi portátil sin dejar rastro. Luego lo fui dejando y ¡ha pasado un lustro más!

A la segunda va la vencida. Voy a salvar el post en sitio seguro lejos de mis garras autodestructivas.

El paraíso laboral

2009-06-11T00:12:00.006+02:00

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Aterricé en el edén laboral el primero de junio. Cuando llegué todos me estaban esperando. Carmela, mi ex compañera de COU, les había puesto al tanto de mi persona humana. Me dieron una vuelta por la empresa y presentaron a todos mis compañeros. Me causó muy buena impresión el ambiente de trabajo.

Así se podría describir cómo era el paraíso laboral en mi primer año currando con rojos:

Ubicación: El espacio, para el que trabajaba

La empresa estaba ubicada la zona de Arturo Soria(1) en un edificio de viviendas con jardín. Ocupábamos la planta baja y el lado derecho del inmueble(2). Los laboratorios, el despacho de los delineantes y la sala de producción se encontraban en la planta baja. En el primer piso estaban los despachos de los ingenieros, en la segunda planta los de los socios de la empresa y en el ático el despacho del director. Los metros cuadrados por persona eran equivalentes salvo el director que tenía un despacho más grande pero con una bañera que le quitaba mucho espacio(3). El mobiliario era igual para todos y todos los puestos de trabajo tenían luz natural.

Clases: Todos proletarios

Allí éramos todos proletarios por lo que no se percibía la opresión de las clases rentistas o hidalgas tan frecuentes en las grandes empresas. El trabajo estaba bien distribuido y todos estábamos ocupados. Tres de los socios que tenían responsabilidades técnicas, mantenían algunos proyectos y se les veía por el laboratorio.

Organización: La célula laboral

No había reuniones. Existía la célula jefe-currito: El jefe te decía lo que se tenía que hacer y el currito podía protestar y blasfemar antes de empezar a hacerlo sin que mediara represalia. Los ingenieros que militaban en el partido entendían mucho mejor el funcionamiento de la célula ya que tenían claro lo que significaba la disciplina.

Relaciones: Hiperconectividad

En las pausas laborales para tomar café o ir a comer se daba asueto a las relaciones sociales. Todos hablaban con todos y nadie se subía a un pedestal para hacerlo. La cafetera estaba en la sala de producción. Allí bajaba todo el que quisiera tomarse un café. La limpieza de la cafetera y la preparación del café correspondía al que la vaciaba. Algunos listillos cuando olían a café recién hecho acudían presto al meeting point antes de que se terminase (4).
Para comer solíamos ir al mismo restaurante y el compañero de mesa era aleatorio y dependía del momento de la llegada. Alguien que observase nuestro comportamiento no sabría distinguir quién era dueño y quién currito.

Actividades extralaborales: La relación más allá del trabajo

Una de las medidas de satisfacción en el trabajo es el índice de relación de las personas cuando finaliza la jornada laboral. Aquí era muy alto: las cuadrillas para tomar tubos, las fiestas en casas de compañeros y todo tipo de reunión que alguno propusiera.
Existía la tradición por parte de la empresa de celebrar una fiesta el 24 de junio. Solo pude asistir a una celebración en mi primer mes de estancia ya al siguiente año se suprimió.
Una verdadera pena porque todas las viandas eran de la pastelería Mallorca y no faltaba el jamón ibérico. Por un día nos sentíamos como satisfechos burgueses.

Tras este escenario de paraíso laboral iré colocando alguno de los personajes que pululaban por allí.

(1) Zona nacional
(2) El lado derecho si se miraba al edificio desde la calle y el lado izquierdo visto desde el jardín. Como siempre hay distintos puntos de vista.
(3) El ático tenía la habítación de matrimonio y cosa de los arquitectos: la bañera estaba colocada dentro de la habitación.
(4) El escaqueo es parte de la condición humana, también se da en los edenes laborales

Currando con rojos

2009-05-31T21:01:00.004+02:00

Me rondaba en la cabeza escribir las memorias de los dos años de mi vida que trabajé con “rojos” y la lectura en el diario de un director de Sistemas del post He visto todas las nóminas (o he podido verlo), me ha recordado el final de esta etapa y me he decidido a desempolvar estos recuerdos.

Estando trabajando en Almería y deseando volver a Madrid, recibí una llamada telefónica que me ofrecía un trabajo en una empresa de electrónica industrial. Habían contactado conmigo por medio de una amiga con la que había trabajado unos años antes. Ella había militado en el partido comunista y había pertenecido a la misma célula que uno de los propietarios de la empresa.

Me pareció tan providencial esta oferta que abrí una ronda de consultas con mis amigos para obtener referencias de la empresa (entonces no había Internet). Como las pesquisas me devolvieron una opinión general favorable, volví a contactar con la compañía para mostrar mi interés. Aproveché un viaje de trabajo a Madrid para una primera cita que resultó satisfactoria para ambas partes y terminó en acuerdo. Pasado un mes estaba trabajando allí.

La empresa era propiedad de siete ingenieros, seis procedían de las filas del PCE y el séptimo, que era el director general, de las del PSOE. Los actuales propietarios se habían hecho cargo de la empresa después de una quiebra fraudulenta de los anteriores dueños. En vez de cobrar una indemnización y buscarse otro trabajo se pusieron al frente de la empresa y mantuvieron la plantilla formada en gran parte por militantes del PCE. De esta manera pasaron de formar parte del comité de empresa a ser el comité de dirección.

La empresa salió a delante e inició su expansión. Durante este tiempo habían ido bajado las vocaciones políticas de los ingenieros para militar en el partido y el mercado solo ofrecía tecnólogos sin interés por la política como yo. Cuando me incorporé a la compañía el color rojo de la plantilla había empezado a desteñirse con los nuevos fichajes.

La primera alegría del nuevo trabajo fue reencontrarme con Carmela, una muy querida ex compañera de COU. Mi jefe era "el número uno" de su promoción y me integré rápidamente en el equipo. Hice amistad con las chicas de producción, los de Hardware y los delineantes. Conocí a personajes tan curiosos como el Legías, El Bengo, Paco Lenin o las mofetas.

Me parecía mentira trabajar en este extraño ecosistema laboral, rayando con la utopía. Había un horizontalidad en el trato entre dueños y trabajadores insólita. En los dos años que estuve allí pude vivir la transformación de la utopía a la realidad de la mano del nuevo edificio de la empresa que puso en evidencia que todos somos iguales pero unos eran más iguales que otros.

En las siguientes entregas iré contando, no sé en qué orden, estos años en los que curré con rojos.

El traje café con leche

2009-05-23T22:45:00.003+02:00

Llevo años pensando en escribir sobre el traje café con leche y esta semana taurina, tan aciaga, tengo la suficiente bilis(1) para soltarme la lengua, digo la pluma.

En primavera vienen los primeros calores de la mano de la Feria de San Isidro. Los "caballeros del todo Madrid" sacan una vez más del armario ese traje café con leche para lucirlo en los toros. Pocos hombres son capaces de lucir este tipo de trajes con elegancia y los pocos que hay suelen ser de nacionalidad italiana. Por este motivo los ejemplares masculinos que se ven por Las Ventas están años luz de la percha que ilustra este post y el taje les queda tan reventón como ese clavel que lucen en la solapa.

Durante el invierno, las comilonas, los güisquis y esa dejadez deliberada en el cuidado de su aspecto van ensanchando cada año su cintura. Cuando llega el momento de ponerse el traje tienen que sacar pecho y esconder tripa para abrocharlo, con el consiguiente riesgo de que los botones sean lanzados en propulsión como una bala ante la más mínima relajación.

En las tardes que vienen las figuras del toreo hacen su aparición en los tendidos de sombra embutidos su traje, con un clavel en la solapa que hace compañía a un puro tamaño XXL que sobresale del bolsillo superior de la chaqueta. No es un público entendido, simplemente cumplen con el trámite social de dejarse ver por los toros porque el que no tiene abono o alguien que le invite está socialmente muerto en Madrid.

Son la perdición de la Feria de San Isidro porque contribuyen a que las entradas de los toros sean un recurso comercial. Unos lo utilizan para obsequiar a los clientes y otros para dejarse agasajar. Ellos lo aplauden todo a pesar de los toros cadavéricos que salen cada tarde y los carteles cada vez más mediocres. No en vano sienten cierta empatía por los empresarios de la plaza porque tienen el misma preocupación por los beneficios.

Vaya para ellos todo mi desprecio, que según dice Eduardo Punset, es lo peor que se puede sentir por alguien.

(1) Más bien mala leche pero resultaría un poco cacofónico y mi amiga Pi desaprobaría el exabrupto

Tragaderas

2009-05-17T17:34:00.003+02:00

Cuando era pequeña atravesé una mala racha de salud y perdí prácticamente el apetito. Mi madre preocupada por mi delgadez intentaba sobrealimentarme con mil trucos. Uno de ellos consistía en poner una yema de huevo en mi leche con colacao que era una de las pocas cosas que tomaba sin mostrar aversión.

Cuando la leche con colacao venía con compañía, veía con animosidad las amarillas briznas de yema flotando en la superficie de la leche chocolateada y a la boca del estómago se me cerraba por completo. Imploraba a mi madre que no me diera tal brebaje pero ella, con firmeza, aseguraba que la leche no llevaba más que colacao. Con lágrimas en los ojos y entre arcadas me tragaba la leche y la mentira de mi madre.

Aquello potenció la estrechez de mis tragaderas y me quedó un aborrecimiento total a todo tipo de grumos físicos y psíquicos. En la cocina me convirtió en un obsesa del colador y el chino y en la relaciones una actitud escapista de las personas o situaciones poco claras.

Tengo muchas dificultades en de tragarme una bola y sufro enormemente al hacerlo. Pero la vida es cruel y a veces te pone en situaciones en la que no tienes más remedio que tragar. Hace poco en un torneo de golf tuve que marcar a un jugador que estaba recuperándose de un derrame cerebral. Tenía mucho mérito que con su limitación jugase un torneo y más merito hubiera tenido si no se contara golpes de menos. Me vi en la tesitura de llamarle la atención como su marcadora o hacerme la tonta y dadas las circunstancias, opté por lo segundo. Lo pasé muy mal, recordé ese vaso de leche con yema y sentí la misma náusea.

Esta dificultad para tragar limita la vida social y laboral ya que unas buenas tragaderas (algunos le llaman flexibilidad) abren muchas puertas. Sin embargo, he conseguido sobrevivir sin tragar demasiada quina y espero poder seguir haciéndolo.

El ojo que todo lo ve

2009-05-08T16:00:00.001+02:00

Cámaras de videovigilancia, cámaras ocultas, videosupervisión remota, televigilancia, robots de vigilancia, etc., son algunos de los modernos sistemas que estratégicamente situados en los espacios públicos vigilan a los representantes de la fauna humana de nuestros días.

Lo que inicialmente comenzó a realizarse, por problemas de seguridad, en entidades financieras, oficinas de la Administración y Juzgados ha ido extendiéndose, a los medios de transporte, carreteras, grandes superficies comerciales, aeropuertos, espacios ciudadanos, etc.

Iguales medidas de seguridad han aconsejado a los ayuntamientos de grandes y pequeñas ciudades la puesta en marcha de campañas de vigilancia, a través de cámaras, de las calles más conflictivas, en los autobuses urbanos nocturnos que recorren zonas peligrosas y algunas de las grandes ciudades vigilan los aviones que sobrevuelan su área metropolitana.

Hace unos días un medio de comunicación informaba que las autoridades municipales de la ciudad de Bath habían puesto en marcha un plan por el que los habitantes de la "apacible ciudad inglesa" eran vigilados por Bluetooth. Algo que ya venía sucediendo en grandes urbes de todo el mundo como San Diego, Sydney, Singapur, Toronto y Berlín, entre otras.

La utilización de las nuevas tecnologías en esta labor de vigilancia era denunciada por Vicente Verdú (2006) en un magnífico artículo titulado Estamos vigilados, en el que escribía:

"miles de cámaras "web" controlan en todos los rincones del mundo nuestros movimientos y nos exponen a través de Internet"

Estos programas de vigilancia recuerdan dos famosos precedentes: el Panopticón de Jeremy Bentham y la novela 1984 de George Orwell.

Jeremy Bentham (1748-1832) el llamado padre del utilitarismo recibió a finales del siglo XVIII el encargo de Jorge III de idear un modelo de establecimiento penitenciario que permitiese a sus autoridades la vigilancia de todos los reos desde un punto central.

La respuesta la daría Bentham al monarca inglés en los tres tomos de su obra Panopticon, o casa de inspección: contiene la idea de un nuevo principio de construcción aplicable a cualquier clase de establecimiento en el que personas de la clase que sea deban ser tenidas bajo inspección (1791).

Con el sistema ideado por Bentham aplicable no sólo a prisiones sino a psiquiátricos, correccionales y a fábricas, un único vigilante localizado en el centro del edificio podía vigilar a la vez a internados o trabajadores.

El otro precedente lo marca la famosa novela 1984 que Eric Arthur Blair publicara en 1949 bajo el pseudónimo de George Orwell y en la que el autor realiza una rigurosa crítica a los modernos sistemas de vigilancia.

En sus páginas Orwell-Blair, introduce el concepto -tan popularizado- de "Gran Hermano" (Big Brother) en la forma de un personaje todopoderoso que vigila incansablemente a la sociedad.

Hoy el Panopticon -el "ojo que todo lo ve"-, y el "Gran Hermano -el omnipresente vigilante- se han universalizado. Quizá estemos, por motivos de seguridad, adentrándonos en la antesala de esa sociedad orweliana de la que nos alerta el autor inglés.

Molinos de Viento

2009-05-02T22:22:00.006+02:00

Que trata de la desigual batalla que sostiene el bloguero de la triste figura contra las aspas poderosas de Windows Live.

En una plataforma de blogs, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que publicaba un informático de los de tweets abundantes, blog antiguo y gran posteador. Entregose con vehemencia a la Red por poner en práctica sus conocimientos técnicos y de paso vencer a la melancolía de los muchos disgustos que le proporcionaba su equipo colchonero.

Diole a nuestro bloguero por dar amparo tecnológico a aquellos que, bien por ser muy inexpertos o poco hábiles en las lides de los recursos web, precisaban de ayuda para personalizar su espacio virtual. Fueron tantos, tan grandes y tan buenos sus consejos que su fama fue extendiéndose por la faz de Internet, llegando a alcanzar, años ha, la élite de los TOP 10 de technorati, mientras que algunos A-list bloguers de su lugar, verdes de envidia, le negaban el mérito por publicar en aquellos espacios.

A sabiendas de que publicaba en una plataforma de blogs que no gozaba de fama en la más rancia blogosfera, mantúvose firme en sus convicciones defendiendo su espacio de publicación contra los malandrines que pretendían enturbiarlo. Sucedió que los barros no vinieron de fuera, sino de dentro. Fueron los propios los amos de la plataforma de blogs los que empezaron a cometer tropelías al amparo de defender el orden y la decencia en los contenidos.

Moviendo sus enormes y torpes aspas tecnológicas, los amos de la plataforma de blogs iniciaron una campaña para cerrar los blogs que alojasen imágenes en las que se apreciase la desnudez en formas humanas. En su soberbia innovadora lo fiaron todo a la tecnología y detectaron como concupiscentes inocentes angelitos y cupidos que adornaban los blogs de las adolescentes. Nuestro bloguero envistió contra estos gigantes para amparar a indefensas jovencitas.

Andando más los tiempos y creciendo más la malicia, nuestro bloguero siguió el camino de la orden de los caballeros navegantes de Internet, para defender a las doncellas de las garras miserables de los pedófilos. Esta vez las aspas de los molinos le han arrebatado su lanza y de han dejado sin armas para ejercer el noble oficio de de bloguero andante.

Muchos e importantes blogueros se han hecho eco de tan gran tropelía sin que hasta el momento el gigante sin corazón (y también sin cabeza) le devuelva su blog a Marcelino Madrigal .

Enlaces relacionados:

Tíscar Lara - Rosa Jiménez Cano - M@K, el busca imposibles -Mangas verdes

Referencias de Technorati

La historia del cierre del blog contada por Marcelino Madrigal

Volando voy, volando vengo

2009-04-10T22:47:00.003+02:00

Ya estoy de vuelta de mi viaje a la isla verde. Fui buscando entender lo que mascullan esos malditos del otrora Imperio y me he vuelto con los oídos vacíos y el corazón lleno con nuevos amigos. Creo que he salido ganando en mis intenciones.

Me he acordado mil veces de las palabras de John Lennon:

La vida es aquello que nos pasa, mientras planificamos el futuro”

Aunque lo planificado se cayó por su peso en mi primera semana de estancia en vez de desesperarme intenté ver el lado positivo y lo encontré. De vuelta me traigo muchas aventuras y risas que trataré de escribir en ese dichoso idioma (se lo prometí a Peter, mi profesor de aquí) antes de transcribirlo a la bendita lengua de Cervantes.

Como avance os diré que descubrí la soledad pero tuve la suerte de encontrar a amigos como Aida, Kris y Gus que me sacaron de ella. Este pequeño exilio lo mitigué en "la casa de España" punto de encuentro de los emigrantes españoles por fuerza mayor del idioma. Esta colonia española, muy abundante, se vio ampliada por culturas afines como la italiana y la belga (de habla francesa).

Todos a una nos comunicábamos en algo parecido al inglés en torno a unas pintas. Resultaba cómico ver a personas inteligentes de verbo fluido en su lengua natal balbucear mientras esperaban que la palabra inglesa adecuada acudiera a la punta de su lengua. Más de una vez tuve que aguantar la risa cuando observaba nuestras conversaciones y me venía a la memoria la escena del sueño del alcalde en película de Bienvenido Mr. Marshall. Pasen y vean que era lo que me daba risa.

Finalmente, una mención especial a la recepcionista de la escuela de idiomas que durante toda mi estancia me saludo con una expresión propia de quién está oliendo una mierda. A ella no la echaré de menos.

Espero no tardar mucho en escribir la primera enterga

El síndrome del canario

2009-03-06T20:35:00.003+01:00

Se dice "Ten cuidado con los sueños que pueden convertirse en realidad".

En el estado de ensoñación no de perciben todas las variables y por eso cuando los sueños se hacen realidad vienen las sorpresas. Algo así me ha pasado.

Después de años soñando en las cosas que podría hacer si no viviera bajo la esclavitud del trabajo me encuentro de repente desconcertada ante un horizonte de libertad. Desde que dejé Saturno S.A. tengo la imagen grabada de un lindo canario agazapado en una jaula que tiene la puerta abierta. ¿por qué no sale y echa a volar?

Me da que pensar que cuando no nos ponen límites nos los ponemos nosotros mismos para seguir a ras de tierra sin remontar el vuelo. Es más cómodo no arriesgar, no hacer nada para no fracasar, no tener que esforzarse, abandonarse en el dolce far niente. Parece que hay una resistencia hacia seguir un camino. Me sirve de consuelo que hasta a Quevedo le ocurrió lo mismo

Pues amarga la verdad,
Quiero echarla de la boca;
Y si al alma su hiel toca,
Esconderla es necedad.
Sépase, pues libertad
Ha engendrado en mi pereza
La Pobreza.

Pero hay que poner remedio a esta situación y voy a dar un pasito para romper una barrera que me limita desde hace tiempo. Me marcho en peregrinación a un país anglosajón swicheando a off mi vida digital para lograr entender que lo mascullan esos malditos del otrora Imperio .

Estaré ausente un mes pero volveré con la moleskine llena de anécdotas que contar. Perdonad si no respondo a los comentarios durante este tiempo.

Intimidades

2009-03-03T15:30:00.000+01:00

Distingue el gran psiquiatra Carlos Castilla del Pino tres facetas de la vida personal: lo publico, lo privado y lo íntimo. Es este último el que va a dar contenido y poner apellido a una forma de recoger en el papel aquellos aspectos más reservados de la vida cotidiana de muchos representantes de la fauna humana: el Diario íntimo.

Pero esta forma de expresión literaria -que recoge reflexiones, sentimientos, recuerdos, inquietudes y preocupaciones existenciales- encierra una gran contradicción ya que lo que en principio parecía destinado a situarse permanentemente en lo íntimo trasciende, con el tiempo, al primer nivel, lo público, cuando el autor decide ponerlo a disposición de los lectores.

Uno de los autores vanguardistas más interesantes del siglo XX, el polaco Witold Grombrowicz (1904-1969), exiliado durante veinticuatro años en Argentina, tras la ocupación de Polonia por la Alemania nazi, y autor de un famoso Diario 1953-1969 ( Seix y Barral, 2005), se refería con estas irónicas palabras a ese contrasentido de escribir “intimidades” para luego ofrecerlas al dominio público:

Para quién escribo? Si escribo para mí ¿Por qué va a la imprenta? Y si es para el lector ¿por qué finjo dialogar conmigo mismo?

La mayoría de los Diarios íntimos que han sobrevivido al paso de los años son obra de representantes de nuestra fauna humana que afortunadamente para nosotros no dudaron en dar a la imprenta y al lector, la suma de sus reflexiones, sentimientos y recuerdos.

Cómo no recordar el Diario Íntimo de Henri-Frederic Amiel (Ginebra 1821-1881) y el magnífico estudio que sobre la personalidad tímida del profesor ginebrino escribiera Gregorio Marañón.

O los escritos por pensadores como Wolfgang Goethe -Diarios (1775-1832), el Diario de un seductor del existencialista Sören Kierkegaard o el que nuestro Miguel de Unamuno escribiese en su retiro de Alcalá de Henares, durante los meses de abril y mayo de 1897.

Aquellos Diarios de científicos como el Diario de las investigaciones (1839) de Charles Robert Darwin o el Diario del físico Michael Faraday (1791-1867).

Los debidos a la pluma de famosos literatos como el Diario de un escritor de Dotoievski, el Diario de Stendhal, el Diario Íntimo de Franz Kafka o el Diario Íntimo (1851-1895) de los hermanos Edmond y Jules Goncourt, iniciado por ambos y finalizado por Edmond, veinticinco años después de la muerte de Jules Goncourt en 1870.

O en un contexto más frívolo el Diario con el que James Boswell escandalizó a la Inglaterra de su tiempo o aquel que recogía las "proezas eróticas" del célebre aventurero italiano Casanova.

Cuando todo daba a entender que el Diario íntimo estaba en trance de desaparecer absorbido por la tecnología de los nuevos espacios digitales, sorprende gratamente que desde ámbitos como el de la Universidad se pretenda dar nuevo impulso a esta forma de expresión literaria.

A ello fue dirigida la iniciativa de la Universidad Internacional Menéndez Pelayo de Santander cuando el pasado verano organizó el Seminario: Escribir a solas. El diario íntimo en el siglo XXI.

Un curso que se marcaba como objetivo "generar una reflexión sobre la naturaleza del diario personal (...) e incitar a integrar la escritura diarística en el horizonte cultural y profesional de la sociedad"

Tres amigas

2009-02-22T17:42:00.002+01:00

Nos hicimos amigas hace más dos décadas cuando coincidimos en el mismo proyecto tirando líneas de código. Estábamos muy a gusto con nuestro trabajo pero las circunstancias de la vida separaron nuestras trayectorias profesionales y al cabo de unos años se produjo nuestra diáspora laboral.

Mantuvimos siempre la buena costumbre de comer juntas de vez en cuando para contarnos nuestras cosas al margen de que las circunstancias fueran propicias o no a colaborar desde nuestras distintas empresas. Estos encuentros nos mantuvieron siempre en contacto y nos permitió ver la vida desde tres ángulos.

La última comida que hemos tenido ha marcado una tendencia divergente en nuestras actividades que es difícil que tenga marcha atrás. Ahora cada una vive en un entorno distinto y eso da a nuestras conversaciones mucho colorido. Una de nosotras es profesora en una cárcel de la Comunidad de Madrid, otra es accionista y gestora de una empresa de alta tecnología y la que suscribe vive una segunda juventud en la Universidad.

La cárcel, la Ciencia y la Universidad dentro de una coctelera explosiva de palabras. En nuestra conversación se fueron mezclando sucesos de amor y cárcel con historias de científicos-empresarios que odian la burocracia con luchas de departamentos en las Universidades

Aún suena en mis oídos la desesperación de los científicos con la gestión del día a día. La capacidad de exportar tecnología en un país de servicios. La satisfacción de ver el conocimiento con aplicación práctica. El uso de la bata blanca como signo de distinción. El agradecimiento de los reclusos a los profesores plasmado en obsequios confeccionados con horas y horas de dedicación. La angustia de no disponer de un bolígrafo para preparar un examen en la UNED desde la cárcel. Las desventuras de un narcotraficante al que su mujer le deja sin blanca y sin hijos cuando se entera que ha tenido un bis-a-bis con una reclusa. Los Departamentos de la Universidad endógenos sin remedio. Las tribulaciones de una tesista que aterriza en la Universidad desde el mundo exterior.

Vidas distintas vistas por tres pares de ojos que antaño miraban las mismas cosas.

Se infiel pero mira con quién

2009-02-08T02:38:00.004+01:00

Por mi educación siempre he considerado la fidelidad como un valor digno de todo elogio y merecedor de gratitud. Por ese motivo me indignó que la operadora de mi teléfono móvil tuviera mejores ofertas para los que entraban de nuevo que para los que llevamos años pagando religiosamente la factura del teléfono.

En mi nuevo status laboral pensé que sería bueno tener acceso al e-mail y a algunas aplicaciones Web desde el móvil. Me pareció que el servicio BlackBerry podría ajustarse a mis necesidades y me puse a buscar las ofertas que me ofrecía mi operadora. Tras una ardua pelea con su hermética Web, de una opacidad del 95%, tuve que recurrir al Google para encontrar el servicio buscando por "BlackBerry movistar". Una vez encontrado, pude comprobar que el coste del servicio para los clientes con solera era muchísimo mayor que para los recién llegados.

Me puse en contacto con el servicio de atención al cliente para transmitir mi malestar pero me dijeron que esas eran las condiciones y que no podían negociar conmigo. Vista la situación me vi abocada a la infidelidad so pena de pagar más de la cuenta. El siguiente paso fue el buscar una buena oferta en otra operadora, tarea que resultó más complicada de lo que esperaba.

Llamé al servicio de atención al cliente de Vodafone para pedir información sobre el servicio Backberry. Me atendieron desde el otro lado del Atlántico y se empeñaron en ofrecerme el terminal más caro con la condición de un consumo mínimo mensual de 60€. Viendo que Vodafone me realizaba una oferta digna de Paris Milton, no tuve más remedio que despedirme amablemente rechazando su oferta.

Visité una tienda Vodafone pensando que en España me ofrecerían algo más razonable.

Allí tuvo lugar este dialogo de besugos:

- Comercial: por 15€ tiene correo y navegación por Internet ilimitados pero las descargas se pagan aparte.
- Lula: ¿Qué es para ustedes una descarga?
- Comercial: Pues cuando se baja un fichero
- Lula: Entonces ¿una imagen de una página Web es una descarga?
- Comercial: SI

Como dicen los abogados en la películas de juicios:"no más preguntas", me di media vuelta y cerré la puerta por fuera.

Me dirigí a una tienda de Orange. La información que me proporcionaron fue concisa y clara pero no me ofrecían nada que se ajustase a mis necesidades. Pero en el mes de febrero encontré la tarifa plana navegable y la contraté por Internet.

A los dos días me llamó mi operadora diciendo que no querían perderme como cliente y que me hacían una contraoferta. De lo que antes de ser infiel era cero patatero pasó a ser un Terminal HTC touch gratis, una tarifa plana de voz y acceso a Internet. Pero su contraoferta se quedó corta y les di calabazas. Me despedí de mi operadora diciéndole que no era un adiós sino un hasta luego y que en 18 meses, cuando finalice mi compromiso con Orange, volveré a pedirles una oferta por cambio de portabilidad ya que tratan tan bien a los clientes infieles.

Si las operadoras favorecen a los clientes infieles, se infiel pero mira con quién. Dales gusto, que se lo merecen.

Acoso escolar

2009-01-30T10:27:00.002+01:00

<<¡¡ Libre, oh, libre.!! . Mis ojos seguirán aunque paren mis pies>>.

(Frase escrita por Jokin la tarde antes de morir)

El maltrato al niño tiene una tan antigua como triste historia. Una extensa crónica que nos habla de la venta de niños en Babilonia, del infanticidio en la Grecia clásica, el abandono de recién nacidos en las puertas de las casas de la Roma de los Césares, de niños de pocos días arrojados a los ríos durante las hambrunas de la Edad Media, del universal abandono de niños en los viejos tornos de asilos y conventos. Y así un largo etcétera.

Con el paso de los siglos parecía que esta siniestra relación de atentados contra la integridad del niño estaba superada o en vías de superarse. El propio Lloyd de Mause ( Historia de la infancia . Alianza , 1974) afirmaba:

“La historia de la infancia es una pesadilla de la que hemos empezado a despertar hace muy poco”.

Hoy a la vista de las dramáticas noticias que diariamente nos ofrecen los medios de comunicación -los informativos de las cadenas televisivas cada día se parecen más a una negra crónica de sucesos- -la esperanzadora afirmación de Lloyd de Mause podemos, sin duda alguna, calificarla de exageradamente optimista

Y es que a pesar de los siglos transcurridos y las modificaciones sufridas lo largo del tiempo por las sociedades, muchas de las formas de maltrato infantil siguen desgraciadamente teniendo plena vigencia.

De las que hoy día siguen acechando al niño y al adolescente destacan, muy especialmente, las que se producen en las aulas y espacios recreativos de la escuela:

el acoso escolar

José Sanmartín, desde la información que le proporciona ese privilegiado observatorio que supone la dirección del Centro Reina Sofía para el Estudio de la Violencia define así el actual acoso escolar:

“El acoso escolar es una especie de tortura, metódica y sistemática, en la que el agresor sume a la víctima, a menudo con el silencio, la indiferencia o la complicidad de otros compañeros”

Un acoso del que Iñaki Piñuel y Araceli Oñate ( Mobbing escolar .2007) -describen ocho modalidades y su incidencia:

Bloqueo social (29,3%), Hostigamiento (20,9%), Manipulaciones (19,9%), Coacciones (17,4%), Exclusión social (16,0%), Intimidación (14,2%), Agresiones (13,0%) y Amenazas (9,1%).

Son situaciones que la víctima soporta durante meses o años en los vivirá como una auténtica pesadilla el diario asistir al centro escolar. Situaciones, en suma, que alteran profundamente la vida del niño y a la que éste a veces no encuentra otra salida que poner trágicamente fin a su vida.

Pese a los casi cuatro años transcurridos todavía nos conmociona el recuerdo de ese niño de 14 años llamado Jokin que se arrojó desde lo alto de la muralla de Hondarribia (Guipúzcoa) el 21 de septiembre de 2004, incapaz de soportar por más tiempo el acoso escolar y la serie de amenazas, humillaciones, vejaciones y golpes que le propinaban un grupo de adolescentes de 4º curso de la ESO.

A estas modalidades se ha sumado en los últimos años una nueva forma de acoso escolar en la que unos cobardes representantes de la fauna humana de nuestros días utilizan las nuevas tecnologías y más concretamente la telefonía móvil e internet, para llevar a cabo sus agresiones.

Una forma de acoso escolar que la moda por lo anglosajón ha bautizado con el término e-bullyng.

Interneeeeeeet!

2009-01-22T20:26:00.007+01:00

Año nuevo, vida nueva. Adiós Saturno S.A ., hola Universidad

Martes y trece, 9:30 a.m.

Con un frío glacial, con la nieve aún presente en las zonas umbrías del Campus, me dispuse a tomar posesión del despacho de asociada que comparto con tropecientos profesores.

Me encontré dentro de un despacho espacioso, con grandes ventanales protegidos por una reja monacal que deja ver la vida que transcurre en el Campus. El mobiliario, consistente en unas mesas negras y estanterías de madera, está dispuesto contra la pared salvo una mesa de reuniones situada junto a los ventanales. El despacho estaba vacío, no se veían signos de vida laboral, no había libros en los estantes, ni papeles, ni elementos de escritorio sobre las mesas, ni bolígrafos, estaba por estrenar. El equipamiento de telecomunicaciones era minimal: un ordenador de cierta edad sin conectar a la red y un teléfono domo de número desconocido.

Entré decidida a instalarme con mi portátil Towando, elegí la mesa de reuniones por ser la más grande y desplegué mis gadgets sobre ella. Encendí a Towando y me dispuse a buscar un punto de acceso Wi-Fi. El primer tropiezo fue que la Wi-Fi del Departamento no funcionaba. Como segunda alternativa me conecté a la Wi-Fi general de la Universidad, pero, ¡Oh, sorpresa! no entraba a mi correo de gmail, ni en el de la Universidad. Llamé al soporte del Departamento y no me cogieron el teléfono, subí a su despacho pero encontré la puerta cerrada. Me sentí aislada y a punto de emitir el grito Mojamuto : Interneeeeeeet!

Me fui a desayunar con un profesor que conocía y le conté mis cuitas de conexión. Me sugirió que me conectase por la Wi-Fi eduroam, y me pasó el enlace con el procedimiento de configuración del servicio. Pude acceder a las instrucciones pero ¡Maldición! para que me funcionase el servicio tenía que cambiar mi contraseña del correo y no me dejaba entrar. Para más INRI durante estos intentos de conexión se fue la luz por dos veces y por supuesto mi portátil no tenía puesta la batería(1). Ante este deadlock me marché a mi casa para poder poner un correo a los de soporte.

Ya en casa, tras meterme en el papel de Calimero, envié un e-mail lastimero de petición de ayuda y al día siguiente me sacaron de mi aislamiento, desde el que pude darme de alta en eduroam. Al final todo tenía su explicación, me contaron la idiosincrasia de la Wi-Fi general (1) y que encontré la puerta del despacho de soporte cerrada porque la confundí con la sala de ordenadores(3).

En mi nueva vida, por las mañanas habito el despacho, antes vacío e incomunicando, y ahora con un germen de vida doctoral.

Actualizado el 23 de enero de 2009 después de leer el comentario de Julen: he encontrado en el blog de Antonio Fumero un vídeo sobre de la historia de Internet. No siempre hubo Internet y sin embargo se trabajaba. Yo aún lo recuerdo y algún día lo contaré.

(1) Soy miserable con el uso de la batería para que me dure más tiempo. Cuando se va la luz tomo conciencia de mis miserias.
(2) Es difícil conocer la mente del administrador de la Wi-Fi general de la Universidad. Tiene filtrado el acceso al https, lo que impide acceder a cualquier aplicación que requiera autentificación segura. Se puede acceder a las páginas webs abiertas pero no se puede leer el correo de la Universidad. ¿Para qué sirve entonces este Wi-Fi? ¿para leer El País?
(3) Esto de ser nueva tiene estos inconvenientes

El prologuista

2009-01-17T10:47:00.005+01:00

Es bien sabido que prologar un libro es, en cierta manera asumir su contenido, acercarse sin reparos al mensaje, ser, en definitiva, cómplice de lo que cada una de sus páginas encierra.

Aunque aceptar escribirlo constituya, la mayoría de las veces, un motivo grato y honroso -se dice que prologar un libro es como apadrinar un niño-, siempre supone enfrentarse con alguna que otra dificultad.

Una de ellas es el grado de amistad o la excesiva cercanía que se mantenga con el autor. Y es que cuando se mantienen lazos de afecto o académicos con quien lo escribe, estos vínculos afectivos pueden ser, en ocasiones, más que un elemento de unión, un asfixiante nudo corredizo.

Y convertir la relación afectiva, en la "cuerda floja", por donde se puede dar al traste con el equilibrio, la sinceridad y el juicio respetuoso pero crítico que el prologuista debe al autor.

Otra de las dificultades a las que se enfrenta el prologuista es que el lector vaya directamente a la búsqueda del primer capítulo y no pierda el tiempo en leer las páginas del prólogo. Pero esa es una circunstancia menor y a veces aconsejable, ya que al fin y al cabo, cómo alguien bien ha dicho, son páginas que como las de todo prólogo están destinadas a no ser leídas.

Y una más es la adecuada y conveniente brevedad que debe caracterizar a todo prólogo, proemio, prefacio, introducción, etc.

De ello no da ejemplo el Libro II de los Macabeos:

"Es tonto extenderse en el prólogo a una historia que se va a contar"

A pesar de todos estos inconvenientes muchos representantes de nuestra fauna humana no dudan en dedicar generosamente su tiempo y su pluma en la labor de prologar las creaciones de amigos, compañeros o discípulos.

Un notable ejemplo de la generosa tarea de prologar es la figura inolvidable de Gregorio Marañón. A lo largo de su vida firmó nada menos que ¡¡doscientos veinte prólogos!!, que han sido felizmente recogidos en el primer tomo de sus Obras Completas ( Espasa- Calpe, 1968).

Justificaba así Marañón, en Breve prólogo sobre mis prólogos, la importancia de prologar un libro:

Para mí es indudable que un libro que no tiene más que su propio texto es algo tan incompleto como el fragmento arbitrario de un rompecabezas (...) He aquí por qué he accedido, hasta este momento, con tanta facilidad a hacer prólogos a toda clase de libros, con tal de que yo los conociera bien.

El banco de ideas

2009-01-07T18:02:00.009+01:00

Que trata de la oportunidad que quiso dar el ingenioso ingeniero don Quijote de la dos-punto-cero a muchos desdichados ingenieros galeotes.

En una empresa con caspa, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que trabajaba un ingeniero de los de twitter en móvil, blog antiguo, sueldo flaco y jefe trepador. Encargáronle a este jefe trepador el cambio cultural de la empresa y siendo tal su aborrecimiento al trabajo, presto delegó en nuestro ingeniero tan fatigosa labor.

Diole, valga la redundancia, al ingenioso ingeniero, en aplicar los conceptos de la Dos-punto-cero a la vetusta empresa. Estaba tan enfrascado en la lectura de blogs y wikis, que se pasaba las noches leyendo de claro en claro, y los días de turbio en turbio. Llenósele la fantasía de todo aquello que leía en la Red, así de transparencia y colaboración como de horizontalidad, y diole por aplicarlo.

Como en toda empresa de estos tiempos los directores habían a su mando ingenieros de distintos grados: palanganeros, escuderos, bufones y galeotes. Estos últimos eran los más desfavorecidos por la fortuna ya que se pasaban las horas tecleando sin piedad en los laboratorios, lugares tenebrosos donde nunca entraba la luz del sol. Quiso nuestro ingeniero desfacer este entuerto y mejorar la fortuna de los galeotes. Púsoles un Banco de ideas, para que cualquier ingeniero, cuale fuese de su condición, pudiera proponer ideas y darlas a conocer al mundo mostrando su ingenio y conocimiento. Esta justa sería ganada en buena lid por el que obtuviera más votos a su favor. Diole por creer a Don Quijote de la dos-punto-cero que los directores no se interpondrían a esta hazaña y que afloraría la creatividad desde las mazmorras.

Pero la empresa estaba llena de directores malandrines dispuestos a impedir tan grande proeza. Ocurrió que cuando estos tuvieron conocimiento del banco de ideas, dijéronle a sus palanganeros: “propónganse tropecientas ideas y las que obtengan mi favor sean votadas por toda la dirección”. A su vez, la picaresca quitole la última brizna de transparencia a tan redentora intención y presto corrieron los e-mails de los autores de las ideas implorando el voto entre amigos y ex-compañeros so pena de enemistad.

De nada sirvieron los esfuerzos de directores malandrines ni las argucias de los pícaros autores, llegado el momento de la selección el director ducal la resolvió de un plumazo eligiendo arbitrariamente las ideas que se le antojaron, casualmente todas ellas de los directores que gozaban de su favor. Pero no quedó ahí la afrenta, los finalistas tuvieron que presentar sus ideas a sabiendas de que los nombres de los ganadores estaban elegidos de antemano.

Después de tan grande farsa los galeotes perdieron toda esperanza de salir de la oscuridad de su destino. Sin embargo, el director ducal envió mensajeros que anunciaron por la faz de la tierra tan transparente y democrático proceso de selección de ideas, ganó fama de innovador, fue ensalzado por su majestad (no confundir con S.M.) e imitado en toda la corte. Nuestro ingenioso ingeniero no desfalleció en este primer combate y prosiguió ideando nuevas hazañas para gloria de la caballería dos-punto-cero.

P.D. Estuve tan ocupada con los regalos de Reyes que Julen se me adelantó con el estupendo post Innovación oficial, oiga.

Actualizado a trece y martes del mes de enero del 2009

El verso rico y fluido de Enrique Sabaté pone el colofón a episodio:

Pícaros que al mundo son
arrojados de pericia,
argucia por impudicia,
postrileros de cajón
en busca de redención,
radioactivistas modernos
en su mundo ¿porqué infiernos?,
neocon archimandritas,
moral de patatas fritas,
de Judas: besos fraternos.

El principio de Arquímedes

2009-01-01T23:59:00.011+01:00

Agradecimientos: Al Ingeniero hidráulico con el que comparto la vida por la revisión de este modelo. Sus acertados comentarios han sido determinantes para la redacción final de esta analogía.

Continuando con la física aplicada al entorno laboral que ya se utilizó en el post titulado Los Julios y los Jefes, se va a tratar en esta ocasión sobre el principio de Arquímedes.

La relación entre peso y volumen se puede medir mediante el principio de Arquímedes, que determina que: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado.

Extrapolado el principio de Arquímedes a un fluido denominando entorno laboral se puede equiparar el concepto del peso a la valía de las personas (se parte de la hipótesis de que el conocimiento es un lastre) y el del volumen a su círculo social.

Siendo la aceleración de la gravedad un valor constante, son las variables del círculo social, la valía y la densidad del entorno las que configuran la posición de cada sujeto en el devenir profesional.

El círculo social puede se manejado por cada individuo invirtiendo esfuerzo en ampliarlo. La valía personal suele venir de serie pero se puede ampliar con la formación y la experiencia o disminuir con el disimulo. En cuanto a la densidad del entorno depende de cada empresa y puede ser alterada por agentes externos como la presión y la temperatura.

El punto de equilibrio para la supervivencia laboral viene determinado por la proporción entre el círculo social y la valía personal en función de la densidad del fluido laboral.

A continuación se analiza el comportamiento de los individuos según el principio de Arquímedes.

Caso A: (flota)

Cuando el círculo social es muy superior a la valía, entonces se genera una fuerza de empuje hacia arriba que hace que la persona flote sin ningún problema. Puede menguar su círculo social o puede disminuir la densidad del entorno sin peligro de hundimiento. Incluso se puede permitir aumentar su lastre incrementando su conocimiento (sin pasarse).

Caso B: (flota pero con el agua al cuello)

En el caso en el que el círculo social sea ligeramente superior a la valía, el peso del volumen desalojado producirá una fuerza de empuje hacia arriba que hace que la persona emerja aunque de forma precaria. En este caso se está expuesto a que cualquier disminución de la densidad del fluido laboral o merma en el círculo social rompa el equilibrio. En este caso está totalmente desaconsejado incrementar el lastre del conocimiento.

Caso C (se hunde)

Cuando la valía personal es superior al círculo social la fuerza de empuje resulta insuficiente y la persona queda enterrada en el entorno laboral. Se recomienda en esta situación tirar por la borda todo el conocimiento posible y salir al pasillo a hacer amigos. Otra opción es mudarse a un fluido laboral de alta densidad, aunque hay que tomar precauciones de que no sea tan tóxico como el mercurio.

Sirva este análisis como una reflexión de inicio de año para ayudar a buscar ese equilibrio tan necesario para subsistir.

Adiós a Saturno S.A.

2008-12-27T23:00:00.002+01:00

Goya supo plasmar como nadie el lado negro del poder con la alegoría de Saturno devorando a un hijo. Esta obra me ha originado siempre sensaciones contradictorias. Por un lado me produce un deseo de apartar mis ojos de esta imagen tan explícita y cruel y por otro un irresistible deseo de contemplarla.

Los acontecimientos de este año en la empresa para la que he trabajado durante tropecientos años me han hecho asociarla a la imagen de Saturno. Los estrategas de la que se podría llamar Saturno S.A. decidieron que para perpetuarse en el Mercado era preciso la ingestión de sus propios empleados y trazaron un plan en diez pasos para tan terrorífico buffet.

El paso 1 consistía en preparar la situación para que en el paso 2 se realizara el advenimiento del paraca que iba a ejecutar el plan. En el paso 3 se produjo la llegada de los galácticos, bárbaros extranjeros dispuestos a arrasar con la cultura vigente. Uno de ellos me correspondió en suerte. Resultó ser un jefe de valor detraído, un auténtico mago en convertir el trabajo de sus colaboradores en un inmenso chapapote laboral. Ante el desolado panorama generado por la gestión de la rubia, intenté analizar las distintas estrategias para sobrevivir a este jefe tonto y malo. La solución era HUIR, pero ¿a dónde?.

A mitad de año anunciaron un ERE, habíamos llegado al paso 8 del plan. Lo vendieron como una oportunidad para los afectados, aunque en realidad era una estrategia para desprenderse de las personas que fueron el germen de la empresa. La dirección llevaba tiempo removiendo la jaula de los pájaros para que estos desearan salir volando.

Rellené con mis datos una hoja de cálculo que había confeccionado Brain para calcular el futuro económico de los Ereados. Puse a un lado de la balanza la renta que me correspondía por el ERE y al otro la renta del trabajo obtenida en un entorno patético. El fiel de la balanza se inclinó hacia el ERE y vi la luz al final del túnel en el que me encontraba: ¡Podría HUIR!

He pasado, sin resistencia, a ser una vianda para Saturno S.A. No me da miedo ver sus fauces, es mejor ser tragada siendo un alimento fresco que permanecer en lenta maceración hasta amojamarme.

Por Navidad, Saturno S.A, se comerá a un elenco de buenos profesionales y algunos hombres sin piedad cobrarán su incentivo por preparar el banquete.

Navidad 2008

2008-12-24T21:30:00.003+01:00

La enigmática sonrisa de la La Gioconda me recuerda el espíritu del blog de la Sección Femenina.

Desde la Sección Femenina os deseamos unas Felices Fiestas

Viridiana

2008-12-20T19:57:00.002+01:00

Es mi restaurante favorito desde hace tropecientos años. El destino me lo puso a tiro de piedra cuando vivía en la calle Peyre. En aquel entonces Viridiana se encontraba en la calle Fundadores, a escasos metros de mi calle. Todas las tardes pasaba por la puerta del restaurante cuando llevaba de paseo a mis hijos al Parque de la Fuente del Berro. Siempre me paraba a leer la carta en la que Abraham García desgranaba con letra picuda delicias profusamente descritas. Totalmente subyugada por esa mezcla de sabores que casi sentía paladear, despertaba de mi ensueño para comprender que esos placeres no estaban a la altura de mi bolsillo. Dos sueldos mínimos, dos niños muy pequeños y un piso en alquiler dejaban poco margen para comidas exquisitas.

Pero tanto fui al Parque de la Fuente del Berro, que como el cántaro, caí, y se rompió la prudencia de no incurrir en gastos que no me podía permitir. Me ayudó mi marido a dar este paso después de que le contase mi parada diaria en el restaurante.

El restaurante era pequeño y se llenaba hasta la última mesa. El primer día que fuimos nos sentaron en una mesa justo al lado de la puerta, sin duda la peor mesa. Para entretener la espera de la comida obsequiaban con un aperitivo que adornaban con una hoja de hiedra. En la hoja solían poner una inscripción en mantequilla con alguna frase personalizada(1). Ese día escribió Abraham "Sa puerta". Recuerdo que mi primer día comí crema de alcachofas con pistachos, crêpes de morcilla y pudding de menta con chocolate amargo. A mí me fascinó, a mi marido le dejó frío, pero siempre le agradeceré que me llevara a Viridiana a comer porque sabía la ilusión que me hacía.

Cuando mejoraron mis condiciones económicas empecé a llevar allí a mis amigos. También les tengo que agradecer que se rascaran el bolsillo ya que alguno de ellos comía para vivir en vez de vivir para comer. Una vez estuvimos allí todas las chicas de mi proyecto y cuando Abraham vio a tanta mujer junta (cosa nada habitual) nos puso en la hoja de hiedra "¿Qué hacéis después de cena?". Aquel día estaña allí Pedro J. y Ágata, asiduos del restaurante. Otra vez coincidí con Sabina, al que reconocí por su camisa con chorreras.

Cuando mi marido aprobó la oposición fuimos toda la familia a celebrarlo a Viridiana. Ya se había trasladado el restaurante a la calle Juan de Mena. Mis hijos, sangre de mi sangre, quedaron enganchados a la alquimia culinaria de Abraham. Se repetía la historia, su paladar era superior a su economía. Ese día Abraham se extrañó que comieran adolescentes en su restaurante y estuvo merodeando por la mesa. Al cabo de un rato vino y nos dijo: “¿de dónde son ustedes que no consigo identificar el acento? Después de aquella comida celebramos todos los eventos académicos (selectividad, carrera, Master..) en Viridiana. Cuando estaba por Madrid, S.M. estaba al tanto de las titulaciones y se apunta a la comida.

Lo que son las cosas, ese vínculo emocional a la cocina de Abraham ha dado lugar a otros vínculos. La última vez que fuimos a celebrar mi Master, uno de los camareros había sido compañero de mi hija benjamina cuando ella trabajaba en el Nodo.

Espero que mis hijos me den alguna alegría académica porque sino hasta que termine mi Tesis no voy a tener excusa de dejarme caer por allí. No tengo la suerte de mi hijo que en su cumpleaños le invitaron a cenar en Viridiana porque es amigo de uno de los cocineros del restaurante.

Lula

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(1) La costumbre del aperitivo se ha mantenido pero lamentablemente la hoja de hiedra ha desaparecido.

El día de la Inmaculada

2008-12-16T22:41:00.006+01:00

El día de la Inmaculada lo tengo marcado con una X. No sé qué fuerza misteriosa y recursiva me lleva a la lesión en esta gloriosa fiesta religiosa.

El año pasado, este mismo día en Almería, sufrí una caída con consecuencia de fractura de colles. Este año, en Badajoz, se volvió a repetir la escena, afortunadamente con menos lesiones. A Dios pongo por testigo de que de ahora en adelante no salgo de casa en esta fecha para preservar mi integridad física. Estos son los hechos acaecidos el 8-D de 2008:

Habíamos estado el puente de la constitución jugando al golf en el Guadiana club y el lunes, día de la Inmaculada, decidimos visitar Badajoz. Propuse a mi marido comer en el restaurante Aldebarán(1) para celebrar el primer aniversario de mi fractura de colles. El ingeniero, evaluando siempre riesgos, me dijo: No cantes victoria que aún no ha terminado el día.

Estuvimos paseando por el casco antiguo y recalamos en la Catedral a la hora de la misa mayor. Se celebraba una misa con muchísimo boato. La casulla de los co-celebrantes era azul claro, color exclusivo a esta festividad. La ceremonia, el olor a incienso y a flores y los cánticos religiosos nos invitaron a permanecer en el lugar. Al final de la misa el Arzobispo dio una bendición con indulgencia plenaria, sólo válida a los que hubieran comulgado.

Después de la misa subimos a lo alto de la ciudad y visitamos la plaza alta, preciosa y muy original. Nos dimos un paseo por los jardines de la Alcazaba. Antes de tomar el camino de bajada al centro, por la calle San Pedro de Alcántara, fotografié una cabina telefónica anclada en el tiempo para mi amigo muxfin. Cuando bajamos cruzamos la calle de Arias Montano (2), llegamos a la plaza de la Soledad, donde se encuentra la Giralda de Badajoz, pasamos la Avenida de Juan Carlos I y zas! en la calle de Menacho di un paso en falso en la acera y fui incapaz de guardar el equilibrio. Cuando mis pies dejaron de pisar el suelo presentí que había llegado mi hora. Lamenté no ser acreedora de la indulgencia plenaria por no haber comulgado.

Aterricé en plancha sobre mi lado derecho mientras que mi cabeza golpeaba contra un bordillo, rebotando. Ante tan espectacular caída se acercaron algunos transeúntes. Fui a incorporarme pero me dijeron que me quedara tumbada. De mi sien derecha brotaba sangre. Pensé que me había abierto la cabeza. La sangre provenía de una brecha encima de la ceja que me habían producido las gafas al clavarse en la caída. Me quitaron las gafas y me pusieron un pañuelo en la herida.

Empecé a sentir que no era muy grave porque no había perdido el conocimiento. Al poco rato la herida dejó de sangrar. Me incorpore un poco aturdida y dolorida. Eran las 14:15, la hora de comer. Tenía que tomar una decisión: ir al hospital o ir al restaurante. Ante la tesitura de pasar la hora de la comida en urgencias y terminar comiendo un bocata de bacon con queso me decanté rápido por el restaurante.

Fue una decisión acertada que evitó arruinarnos el día. En el restaurante Aldebarán pude celebrar el haber salido ilesa de semejante caída y disfrutar de la vida con uno de mis placeres favoritos: la comida. Nunca olvidaré el acogedor comedor, la amabilidad del chef, el vino de la tierra y ese arroz ibérico que resucita a los muertos. Después de tan exquisita comida, extasiada y anestesiada de mis dolores fuimos al hospital de la Virgen del Perpetuo Socorro donde me dieron un punto en la herida de la ceja.

En este estado quedaron mis gafas, que creo que me salvaron de un golpe peor

(1) El restaurante Aldebarán aparecía con dos soles en la guía REPSOL.
(2) Arias Montano, es un personaje que admiro y que me lo encuentro por donde voy. Hay una calle a su nombre al lado de mi casa de Madrid. Cerca de mi casa de Huelva, en Alajar, existe la peña de Arias Montano que es un lugar muy especial. En Badajoz, su tierra natal, es lógico que tenga su calle.

La madre adolescente

2008-12-12T20:50:00.000+01:00

En varias ocasiones he intentado verter mis reflexiones sobre ese frágil personaje que es la madre adolescente.

El impacto emocional que supone para la adolescente -a veces, más bien, la niña-, y su familia, un embarazo no deseado, me impone tal respeto que repetidas veces he aparcado el tema en un rincón del ordenador.

Las repetidas noticias que diariamente nos ofrecen los medios de comunicación sobre el embarazo en niñas y adolescentes me decide a abordarlo. Más ¿cómo hacerlo?

Un modo sería aportando los incrementos de embarazos en niñas y adolescentes que arrojan cada año las frías pero veraces estadísticas o analizando las posibles causas sociales que los provocan o denunciando los errores y omisiones en la educación sexual a los que conduce el falso puritanismo de muchas instituciones y centros educativos.

Y tantas y tantas veces a la escasa comunicación entre padres e hijos por el temor de aquellos a sentarse a dialogar sobre estos temas y, a cambio, sufrir cada fin de semana la incertidumbre del regreso de sus hijas a las primeras luces del amanecer.

Hoy he encontrado la solución en los versos de alguien que conoce tan de cerca el tema: el Prof. Cruz Hermida.

He aquí algunos fragmentos:

Llegas asustada
El semblante serio
Piensas que en tu vientre
Se cierne el misterio... y
no sabes nada.

En mi bata blanca acunas el miedo
Y algo se estremece por fuera..y por dentro.
Solo son catorce
Tus años de vida
Que arropan, temblando
Otra presentida.
Eres niña y madre
¡Ay madre! ¡Qué niña!

Maribel, la niña
Ya es una mujer
De ...catorce años.
Crecio... sin crecer.

En cada uno de los versos es fácil leer los conflictos psicológicos de conlleva una precoz maternidad. Un conflicto que marcará profundamente a esas frágiles adolescentes que “crecieron…sin crecer”

Tomates rojos secos en aceite

2008-12-06T18:17:00.006+01:00

No conocía este manjar hasta que desde Roma mi prima Ali me trajo un bote de tomates secos en aceite. Después de que me enseñara a prepararlos me los he ido encontrado en muy buenos restaurantes de Madrid, en Copenhague, en Graná y seguramente me contaréis que se consumen en muchas partes más.

Esta es la receta en tres pasos para el que no tenéis el gusto de conocerlos.

Lo primero es hacerse con una buena cantidad de tomates secos. A mí me los traen de Roma pero Ali los ha visto en el mercado central de Málaga, también los venden en Granada y seguramente que en el mercado central de vuestras ciudades los encontraréis. Antes de prepararlos hay que proceder a limpiarlos sumergiéndolos en agua hirviendo a la que se habrá añadido un chorro de vinagre. Se mantendrán durante 5 minutos cociendo, se escurrirán y se pondrán a secar en un paño de cocina. El secado tiene que ser a temperatura ambiente y puede durar más de 24h.

Cuando los tomates estén de nuevo secos, nos haremos con un bote de cristal, un litro de aceite de oliva virgen, dos dientes de ajo y dos guindillas pequeñas. En un mortero se machacarán los ajos y las guindillas y se le añadirá aceite. Los tomates secos se irán bañando uno a uno en el contenido del mortero y se depositarán en el bote de cristal. Conforme se van añadiendo los tomates en el frasco se cubrirán con aceite y se presionarán con una cuchara de madera para que queden apelmazados y no tengan aire.

Una vez que estén todos los tomates en el bote, se cubre con aceite y se presiona con la cuchara de madera para extraer todo el aire. Se cierra el bote y se le da la vuelta para comprobar que no hay burbujas. Se deja reposar un día y ya se pueden ir comiendo con queso, con pan, en ensalada y acompañando un montón de platos tanto de carne como de pescado.

Buen provecho

Nostálgicos

2008-11-29T18:53:00.000+01:00

Hace muchos años, cuando llevaba escasos días intentando conducir, o mejor dicho, dominar un pequeño "seiscientos", un buen amigo me ofreció este prudente consejo:

"Cuando conduzcas, mira, lógicamente hacia adelante, pero no te olvides de mirar de vez en cuando por el retrovisor".

En la vida como en la carretera, no está de más mirar también, de vez en cuando, por el retrovisor; recordar los momentos claves de nuestra particular biografía, de nuestro pasado personal, familiar y laboral, ya que ello puede constituir, sin duda alguna, un cometido grato e incluso pedagógico.

Pero muchos representantes de la fauna humana de nuestros días, insisten excesivamente en mirar hacia atrás, dedican excesivo tiempo a recordar ese pasado, se refugian obsesivamente en el ayer.

De alguna forma viven su pasado, acorde con los versos que Jorge Manrique dedicara a la muerte de su padre:

"Cómo a nuestro parecer / cualquier tiempo pasado / fue mejor"

Esta insistencia en "refugiarse" en el pasado la conocemos con el nombre de Nostalgia.

Un término que fue utilizada por primera vez el año 1668, por un suizo, estudiante de medicina, llamado Johannes Hofer. Una denominación con la que Hofer quería definir "el dolor que siente una persona enferma por no poder regresar a su tierra nativa, el miedo a no volver a verla nunca más ".

Los testimonios más antiguos de la nostalgia de la patria o del hogar son muy numerosos. Sirvan como ejemplo el que nos ofrecen personajes como Ulises o colectivos como el pueblo de Israel. El primero vagando incansable hacia su añorada Ítaca, el pueblo "elegido por Dios" buscando la "tierra prometida"

Pero también serán víctimas de la nostalgia los miles de personas exiliadas por motivos políticos o bélicos, o aquellos que han emigrado, en todas las épocas, buscando fortuna o huyendo del hambre.

Unos y otros sentirán siempre en sus corazones el sentimiento nostálgico de su origen, de su hogar, un sentimiento que algunos han definido como la "enfermedad del exilio".

Claro está que también hay grados menores de nostalgia, de añoranza del ayer más próximo. De entre ellos ninguno más intenso que el recuerdo idealizado de la niñez y la juventud y de todo lo que rodeaba aquellos dichosos e inolvidables años, en los que los sueños embellecían, como la nieve, la más áspera realidad.

Consejos para sobrellevar a los jefes

2008-11-23T00:33:00.006+01:00

Actualizado el 29 de noviembre de 2008 con una contribución de Fernando (Hacerse el tonto).

En el post de Nostalgia me comentaba Noemí que urgía una guía de supervivencia para semejantes situaciones adversas y sin embargo empeorables. Me pongo manos a la obra para extraer de mi experiencia unos consejos destinados a todos los que ven teñirse de negro su entorno laboral.

Dentro de las posibles situaciones los factores de inteligencia y bondad de los jefes determinan el nivel de negritud de la situación. Esta clasificación tiene cierta similitud con el cuadro que se comentó en inteligencia por favor. En este caso la combinación de los cuatro posibles casos permite definir las siguientes estrategias de actuación.

Jefe bueno y listo

Es la situación ideal de la muerte pero desgraciadamente en clara extinción. Se recomienda dar gracias a Dios y disfrutar de esta jefatura mientras dure ya que suele ser efímera dado que es un perfil que no encaja bien en las estructuras.

Jefe bueno pero tonto

Aunque la falta de inteligencia no facilita la vida laboral si se compensa con la buena fe del jefe la situación no es tan negra. Siempre se le puede ayudar al jefe a hacer su trabajo sin el temor de una mala pasada.

Jefe Listo pero malo

Esta situación ya empieza a ser adversa. Se le recomienda huir si es posible hacia entornos de bondad. Como esto no siempre es posible se puede sobrellevar con prudencia y paciencia. Hay que ser más receptivo a las actividades que vienen de la parte inteligente que las que vienen por el lado perverso. Estos jefes tienden al esfuerzo mínimo y encargarán las maldades a los más predispuestos y el trabajo a los más pringados. Siempre cabe la opción de pasarse al lado oscuro y ser uno de los suyos, pero eso más que sobrevivir es ser vencido por el mal.

Jefe tonto pero malo

Este es el caso más adverso y el primer consejo es HUIR a cualquiera de los tres casos anteriores, que con gran diferencia son muchos mejores. Si no es posible encontrar una puerta de salida hay que pasar al plan B. Lo primero es trabajar la invisibilidad, es decir, mantener un perfil bajo de actividad y no dejarse ver. Si esto no es posible por el trabajo que se realiza entonces hay que entrar en una economía del esfuerzo y no discutir para no desgastarse (de donde no hay, no se saca). Se abandonará toda tentación de proactividad, pasando a una pasividad total. Está totalmente desaconsejado suministrarle ideas o darle consejos, ya que tendrán un efecto bumerán. Puede ayudar mucho el hacerse el tonto como bien dice Fernando: "La gente, y en especial los jefes, están siempre predispuestos a creer que el otro es tonto, así que no se necesita mucho esfuerzo. Ayuda mucho a la invisibilidad y a pasar por debajo del rádar". Se aconseja la alianza con los compañeros en la desgracia que ayudará al desahogo y la autodefensa. Se recomienda cierto marketing para crearle una marca personal de incompetencia a quien pudiera interesar.

Es conveniente dejar de lado la lealtad, la sinceridad, y cualquier sentimiento de piedad hacia su persona ya que el objetivo primordial, si no se puede huir de este jefe, debe ser su cese.

Espero que estos consejos sean de utilidad. En mi caso he sufrido durante más de un año un jefe tonto y malo con el que he conseguido una invisibilidad y pasividad increíble dada mi tendencia hacia la acción. Afortunadamente he encontrado una puerta para HUIR, pero eso, como decía Scheherazada, lo contaré otro día.

Nostalgia

2008-11-13T23:49:00.004+01:00

Imagen tomada de Cerebro hueco

El tiempo pasa volando. Parece que fue ayer cuando empecé a trabajar con él, pero fue el siglo pasado. El hito que me ayuda a situar temporalmente aquella época son las reuniones del gabinete de crisis del efecto 2000 (Y2K) con decenas de sistemas totalmente descontrolados que no sabíamos por dónde iban a petar y que al final atravesaron el milenio sin ningún incidente. Una prueba de que Dios existe, no de nuestra profesionalidad.

El bienio 1999-2001 fue para mi una Odisea. La década anterior había trabajado en la gloria y había conocido la felicidad laboral, pero las cosas buenas no duran siempre. Los cambios de organización me llevaron de un ambiente racional en el que se trabajaba con extrema profesionalidad a una república bananera donde él era el tirano.

Era muy inteligente y tenía una enorme capacidad de trabajo. Dormía sólo cuatro horas y llegaba a trabajar antes de que saliera el sol. Le gustaba saborear el poder y disponer de vidas y de haciendas. Los criterios para favorecer o perjudicar a sus colaboradores eran siempre arbitrarios. El que gozaba de su favor tenía bula y el que se le atravesaba ya podía buscarse otro lugar. No obstante, valoraba la inteligencia, el trabajo y la lealtad aunque no era el criterio principal para repartir sus favores.

El día a día era insufrible porque sus modales y su lenguaje rozaban el maltrato. Era muy conservador y odiaba el riesgo. Le gustaba tener todo muy atado de una manera indirecta. Gastaba más energías en hacerse "amiguete" de los clientes(1) que en fomentar la calidad del trabajo. Nunca le vi hacer un plan ni escribir algo más largo que un correo de cuatro líneas. A pesar de esto, pretendía que las cosas se hicieran solas y nos llamaba inútiles al menor tropiezo.

La parte más oscura era la consecuencia de las comidas con los clientes “amiguetes” de las que volvía achispado y con una enorme predisposición a tomar decisiones en este estado. Aprendí a esquivarlo por las tardes. Una red de amigos me avisaba si lo veía andar vacilante por el pasillo y buscaba la escalera más próxima para refugiarme en un laboratorio amigo.

Nunca llegué a adaptarme a este régimen laboral. Atravesé varias etapas, desde la rebeldía al mutismo, sin llegar nunca a la sumisión. Comencé a morderme la lengua y me envenené. Cuando empecé a llorar por las esquinas supe que había que poner fin a la situación y dimití. Desde entonces sufro desarraigo laboral.

Con el tiempo he conocido jefes peores que me han hecho reflexionar sobre la relatividad de la vida y valorar las cosas buenas que entonces no supe apreciar en él.

Esta tarde se ha celebrado una misa por el tercer aniversario de su muerte. Allí estaban los que fueron la plana mayor de la república bananera. Casi ninguno trabaja en la empresa porque varias diásporas los repartieron por múltiples caminos. Viéndolos allí juntos he sentido nostalgia de aquellos tiempos.

¿Síndrome de Estocolmo? No, aquella república bananera era la pastoril Arcadia comparada con estos tiempos oscuros llenos de rubias, Forrest Gump, Petrimetres tecnológicos, ratas y otras variedades desagradables.

(1) Otra prueba de que existe Dios. Con esa forma de ser se me hacia imposible que alguien fuera amiguete suyo.

Las empresas los prefieren "rubias"

2008-10-31T23:35:00.003+01:00

No, no está mal escrito el título aunque no concuerde el pronombre con el adjetivo. El lector lo podrá comprobar a lo largo de este post. También quiero pedir disculpas si la metáfora usada hiere alguna sensibilidad feminista pero en mi faceta de Lula evito la autocensura para que la capacidad de expresión esté siempre por encima del lenguaje políticamente correcto.

De todos es sabido que lo que mueve el mundo no es el dinero, el verdadero motor es el sexo. En el fondo de toda ambición para acaparar la riqueza y como consecuencia el poder (o viceversa) está ese anhelo por poseer un "objeto sexual" para la autoafirmación social. No solo hay que llegar a lo más alto, hay que hacer ostentación de ello. Qué mejor manera de hacerlo que llevar colgada del brazo a una espectacular rubia como Marilyn Monroe.

En la película "Los caballeros las prefieren rubias" se muestra en clave de comedia ese ancestral afán de los caballeros por poseer una rubia espectacular y cómo ese dorado objeto de deseo busca a un millonario que le proporcione todos los caprichos. En uno de los chispeantes diálogos de la película Marilyn le dice al acaudalado padre de su novio:

Si tuviera usted una hija ¿desearía que se casara con un hombre pobre? Al contrario, desearía para ella lo mejor del mundo y que fuera muy feliz ¿Qué hay de malo en que yo quiera también todo eso?

Las empresas emulan el comportamiento de los caballeros cuando su cuenta de resultados es boyante. También quieren tener unos directivos de los que hacer alarde y por eso también los prefieren "rubias". El Mercado, como siempre, cubre esta demanda y hay una pléyade de ejecutivos dispuestos a satisfacer esta necesidad.

El ejecutivo "rubia" no precisa ni de inteligencia ni de conocimientos. Su valor es más superficial, solo se espera de ellos que estén siempre radiantes y contentos. Su misión es deslumbrar. Cuidan en extremo su imagen y sus poses. En vez de barra de carmín llevan un pendrive lleno de coloridas presentaciones en powerpoint para lucir en las ocasiones.

Como contrapartida, estos "rubias" salen un poco caros. Les gusta el lujo tecnológico. Sus complementos son los más ostentosos y rabiosamente actuales: siempre tienen el último modelo de los Mac o de los iPhone. Suelen viajar por todo lo alto en la clase preferente y en hoteles de 5 estrellas y hasta los taxis deben ser de la marca Mercedes.

A los "rubias" se les consiente todo, no se les pide nunca responsabilidades. Son caprichosos y no entran en razón (carecen de ella). Si se les lleva la contraria se enrabietan y si algo va mal le echan la culpa a sus colaboradores. Solo admiten la adulación como trato.

El matrimonio laboral empresa-rubia no se caracteriza por su fidelidad y resulta bastante inestable. Siempre puede aparecer otro "rubia" más despampanante o una empresa con más posibles. En ambos casos el ejecutivo "rubia" no tendrá que renunciar a sus caprichos porque dinero no le va a faltar.

Mientras, las morenas laborales a trabajar como negras.

Escrito ente el Aeropuerto de Barajas y un vuelo a Bilbao.

El meme de Juan Palomo

2008-10-25T19:57:00.004+02:00

Me pasa Julen el emotivo meme de Juan Palomo del que tomo el testigo con cierto retraso por causas viajeras.

¿Qué es Juan Palomo? Pues es una propuesta de financiación de Nireladia, la plataforma para la creación de contenidos multilingües y gratuitos. Detrás de Nirelandia hay personas que dedican su tiempo y su talento a sostener esta plataforma pero en esta vida nada es gratis y el hosting tiene su precio. La propuesta va para adelante y como dice Loretahur, La economía del cariño no entiende de caídas en bolsa ni de tipos de interés.

El objetivo del meme que lanza Julen es dar a conocer esta iniciativa de Juan Palomo a la vez que buscar la siguiente reflexión ¿cuáles son tus cinco pertenencias sin valor que más valoras?

Estas son las cinco cosas sin aparente valor económico pero muy valiosas para mí en la economía del cariño.

Mis labores sobre batista de hilo que realicé a la tierna edad de 10 años. Primorosas y minuciosas costuras francesas, cadenetas, vainicas, festones, punto de cruz y bordados. Sor Visitación me inculcó el gusto por la costura, a prestar atención y a hacer las cosas bien. Domesticó un poco mi natural impaciencia.
Mi libro del Quijote, releído siempre con ojos nuevos.
Los dientes de leche de mis hijos que conseguí suplantando al ratoncito Pérez y que guardo casi en secreto.
Las tarjetas de felicitación por mi cumpleaños de los directores de la empresa en la que trabajo. Me recuerda que hubo un tiempo en que los empleados eran personas en vez de recursos humanos.
Una pistola-mechero regalo del amigo invisible del trabajo. Me evoca las fiestas que montábamos con cualquier motivo. Entonces éramos compañeros de trabajo y sin embargo amigos.

El meme se debe pasar a seis amigos (cinco tiene mala rima) y han resultado agraciados:

Kotinussa, Marbelli, Rosa Cobos

Muxfin, Telemaco, Alycie

(difusión paritaria :-) )

Vecinos

2008-10-21T21:55:00.003+02:00

Vecinos de ayer

La especie de los vecinos es, sin duda alguna, la más abundante de nuestra fauna humana. Y lo es porque, al fin y al cabo -y como asegura esta perogrullada -"cada uno de nosotros somos vecinos de alguien y este alguien es vecino nuestro".

Hasta bien avanzado el pasado siglo la mayoría de las casas de nuestras ciudades eran de alquiler, contaban con portero -todavía no se decía esa cursilada de físico- y en la mayoría de los casos los edificios contaban con la existencia de tres escaleras: exterior, interior y en algunas, la de servicio.

Una distribución que tenía una clara lectura socioeconómica ya que dividía la casa en dos zonas: los pisos de la zona exterior, amplios y dotados de hermosos miradores, acogían a las familias pudientes, y por el contrario, las viviendas de la estrecha escalera interior, eran más pobres y reducidas, daban a un angosto y maloliente patio y eran ocupadas por personas con menos posibles.

Los inquilinos de la escalera exterior podían ganarse el cielo practicando la conocida caridad decimonónica con los habitantes de las buhardillas, casi siempre habitadas por un modesto jornalero que, como en los relatos de Dickens, tenía un exiguo salario, una mujer mártir y santa y unos hijos a cual más desnutrido.

Los vecinos de ayer, con independencia del tipo de escalera por el que transitaran, se saludaban cordialmente, mostraban un sincero interés por la salud de sus convecinos y participaban activamente en cualquier acontecimiento, feliz o desgraciado, que les afectase. Y eso era algo que repercutía muy positivamente en los niveles de salud mental de aquellos afortunados vecinos.

Vecinos de hoy

Todo parecido entre los vecinos de ayer y los de hoy, es pura y simple coincidencia. Ello en buena parte se debe a dos circunstancias. Por una parte el régimen de alquiler ha dado paso al acceso a la vivienda en propiedad y estas se han diversificado en tipos muy diferentes: apartamentos, pisos, duplex, adosados, pareados y unifamiliares.

Curiosamente cada uno de estos nuevos tipos de vivienda va a marcar una diferencia muy sustancial en el grado y tipo de las relaciones de vecindad.

En los grandes bloques de apartamentos y pisos, los escasos centímetros de grosor de los tabiques que separan las viviendas, permiten, con enorme facilidad, disfrutar de los gritos de los niños, las conversaciones de los mayores, los programas de televisión más horteras, los sonidos característicos de sus hábitos higiénicos, y la cantidad y calidad de sus efusiones íntimas.

Las relaciones sociales entre los vecinos, son, en la mayoría de los casos, inexistentes, comportándose como auténticos desconocidos y se limitan, en el mejor de los casos, a un monosilábico saludo, apenas musitado y que nace forzado por la corta distancia que impone la reducida caja del ascensor.

Cuando en casos muy excepcionales surge algún simulacro de buena relación vecinal, ésta se encontrará constantemente amenazada por el recelo que despierta el progreso del otro: la adquisición de un nuevo automóvil, la compra de un novedoso electrodoméstico, el lugar escogido para veranear, etc.,etc.

Los habitantes de adosados, pareados y unifamiliares aunque ponen medias distancias con sus vecinos, ello no les libra de innumerables peligros: el olor a barbacoa de los festivos, los constantes ladridos de los perros, los decibelios del equipo musical de su adolescente vecino, las ruidosas sesiones de piscina, el ruido de la máquina cortacéspedes, etc., etc.

Pero uno de los mayores peligros que acechan a unos y otros llega de las conflictivas reuniones de la Comunidad de Propietarios. Un peligro que alcanza su acmé cuando un pacífico vecino es propuesto para Presidente de la Comunidad.

Si esto sucede, mi experiencia me obliga a aconsejarte que rechaces con todas tus fuerzas, tal distinción, porque corres el peligro de ver afectada tu salud mental, perder el saludo de tus vecinos y, lo que es más grave, no tener a nadie a quien pedir unos dientes de ajo o un puñadito de sal.

Jefes, jefes, jefes

2008-10-13T01:17:00.003+02:00

Esta mañana me han llamado de Radio Esuskadi desde el programa "Mas que palabras" que conduce Javier Vizcaíno. Me han preguntando qué opino sobre los jefes. Creo que he estado muy pesimista, en la línea de lo que escribí en el post de Los julios y los jefes. El jefe de valor retraído es una tendencia en alza mientras que el buen jefe es algo casi testimonial. Es algo que está ocurriendo en mi entorno, muy competitivo y presto a incorporar las tendencias globales antes que nadie. Sirvan estas elegías como una llamada de atención a los entornos a los que aún no ha llegado el chapapote laboral.

Desde hace seis años voy escribiendo mis impresiones sobre lo que me rodea en mi vida profesional. Releyendo, solo encuentro sarcasmo en mis posts sobre los jefes. Haciendo un collage con los posts dedicados a la jefatura me salen los barros que han traído estos lodos:

La lucha y el reparto del poder descrita en Babuinos vs. ejecutivos con las leyes que rigen la jerarquía se mantiene aunque cambien los actores. El valor de la amistad en La organización friends es una realidad en un mundo sin control. La las escuelas de negocio, coloquialmente llamadas Masterbisnis, producen jefes a medio cocer y clónicos, al gusto del Imperio.

El liderazgo se ejerce como El flaustista de Hamelín que crea entusiasmo y lleva a los que le siguen a una catástrofe laboral segura o como Garrapata que se apalanca en su parcela de poder chupando la sangre a sus colaboradores.

El culto a la juventud ha dado lugar a El Niñatojefe en su distintas variedades como niñatomaster, niñatobabas, niñatoguay, ni ñatolabia, niñatolátigo y niñatopío.

Pero el jefe de valor detraído que escribía en broma hace un lustro en El síndrome de Forrest Gump y al que le auguraba un pronto final ha resultado ser un valor seguro de amplio crecimiento en el mercado laboral.

Puede que la crisis elimine al excedente de jefes pero soy escéptica en que mejore su calidad. ¡Salvemos a los jefes buenos antes de que se extingan!

La garrapata

2008-10-04T22:54:00.004+02:00

Escribí hace tiempo sobre la ladilla, parásito que se desarrolla en los entornos de poder con la intención de medrar. Como en esta vida nada es gratis, la ladilla para alcanzar sus ambiciones tiene que dejar por el camino la dignidad, los amigos, los afectos, su tiempo y sus escrúpulos. No todo el mundo está dispuesto a pagar tanto por conseguir tan poco y hay un déficit de ladillas en el mercado del poder.

Existe una necesidad en los entornos ejecutivos de disponer de su corte de agradaores y comemarrones, labor que desempeñan las ladillas con suma eficacia. Pero ante este déficit de ladillas los círculos de poder tienen que adaptarse al medio. Si la ladilla no viene a ellos, ellos irán a por la ladilla convirtiéndose en garrapatas.

La garrapata es un bicho de mayor tamaño y rango que la ladilla que elige a alguno de sus colaboradores para chuparle la sangre. La garrapata se adhiere a su víctima sin su consentimiento con la fuerza que proporciona el poder. La víctima se verá abocada a una vida tan escatológica como la de la ladilla pero sin ninguna compensación ni posibilidad de medrar.

La garrapata se caracteriza por:

La fijeza, una vez que se adhiere a una víctima no hay quien la despegue hasta que esté ahíta de sangre de su víctima.
El camuflaje, es difícil a los ojos de lo demás ver dónde están instaladas las garrapatas. Por este motivo se puede ser víctima de más de una garrapata.
El contagio es por contacto directo. Al contrario que la ladilla, no tiene la capacidad de salto.
La picadura provoca cansancio, irritabilidad y estrés. Una exposición prolongada puede producir perturbaciones en la salud más graves como trastornos del corazón o del sistema nervioso.

Se recomienda la siguiente profilaxis

Evitar zonas de riesgo en las que habitan las garrapatas, como son los despachos ejecutivos o las reuniones de alto nivel.
En caso de picadura dejar que chupe toda la sangre ya que intentar extraerla causará más daños en la víctima.

Al contrario que las ladillas no realizan una función social, por lo que podrían ser eliminadas del ecosistema laboral sin causar ningún daño.

[Meme] Lo más curioso...

2008-10-01T00:11:00.006+02:00

Me pasa el meme Fernando desde el blog Territorio enemigo, que a su vez le ha llegado vía m@k, sobre los más curioso que he visto en Internet. Voy a seleccionar dos cosas extremas, una llena de ingenio y perfeccionismo y otra que pone en evidencia la incompetencia y el no estar a la altura.

La cara de la moneda es el vídeo de iJam, ejercicio de marketing viral cuidado hasta el más mínimo detalle que tuvo mucho de éxito en las navidades pasadas.

La cruz de la moneda la he encontrado hoy. Me he quedado con la boca abierta viendo un vídeo de la Ministra de Fomento Magdalena Álvarez poniendo de manifiesto sus incapacidades. Algo impensable de ver en la TV pero accesible desde YouTube. Se advierte que las escenas que van a ver pueden herir la sensibilidad de los ciudadadanos.

Le paso el meme a Muxfin, a Antonio y a El Intermediario, a ver que resulta.

Actualizado el 3-10-2008:

Me llega vía Luckyluke, este precioso vídeo sobre la belleza femenina. Asegura que no hay ninguna mujer que represente a la Virgen. ¿será cierto?

Sirvan estas imágenes para endulzar...

Paul Newman

2008-09-28T20:07:00.002+02:00

La sección femenina está de luto. Todas las mujeres sentimos la perdida de un ideal de hombre, guapo hasta hacer daño a los ojos, con un magnetismo irresistible, con una manera de ir por la vida envidiable y con una forma de madurar exquisita. Ningún hombre osaría a compararse con él y ninguna generación de mujeres dejará de dar un suspiro al ver su imagen, siempre sonriente, iluminada por esos ojos azules.

No debe de haber en el mundo una mujer más envidiada que Joanne Woodward, que ha compartido más de 50 años de su vida con él, ni más triste por su ausencia. Me uno a su pena cantando la copla de Antonio Vargas Heredia : No lo hubo más guapo, más bueno y "honrao".

Utopía veraniega

2008-09-24T11:50:00.000+02:00

A lo largo de la geografía nacional, al igual, me imagino, que en los territorios bárbaros, ha proliferado durante todo el verano un curioso y pertinaz espécimen de la fauna humana.

Se trata de un ejemplar que a semejanza del oso polar suele "hibernar" o en todo caso mostrarse menos visible el resto del año, y que solamente surge masiva y "ostentóreamente" cuando se aproxima el verano.

Previo a realizar su puesta en escena -que elige en función de sus posibilidades esconómicas o el límite de su tarjeta de crédito- aunque sus preferencia son Benidorm y Marina d´Or -realiza una concienzuda puesta a punto.

Para ello aparte de tunnear su vehículo, llenarle de llamativas pegatinas y aumentar los decibelios del equipo musical, se inscribe en un gimnasio con el objeto de eliminar algún excesivo diámetro y tiñe su musculatura, con la ayuda de los rayos UVA, de un subido color marrón.

Revisa y actualiza la indumentaria del pasado verano y procede a actualizarla con prendas en las que dominan los colores más vivos y los distintivos de las marcas más en moda. Lo completa con unas originales gafas de sol, unos cuantos piercings, algún que otro tatuaje y un Rolex deportivo de imitación.

Ya sólo le queda ponerse en acción. Es fácil verle pasear por la orilla del mar o el borde de la piscina en una clara actitud de ridículo pavoneo.

En su escenificación busca acentuar su perímetro torácico a través de forzadas inspiraciones que logra sostener hasta límites insospechados. Solo cuando siente síntomas alarmantes de falta de oxígeno, se refugia en un lugar fuera de las miradas y allí respira durante unos segundos para volver de nuevo a "sacar pecho".

En un somero estudio psicológico este curioso personajes presenta una combinación aleatoria de alardes exhibicionistas, grandes dosis de narcisismo, unas pinceladas de paranoia y un cociente intelectual que roza lo borderline.

Pero como el que no se consuela es porque no quiere, estos personajillos tienen afortunadamente una vida tan corta como la de las mariposas y duran lo que le permite su período vacacional.

Pero también es obligado preguntarse ¿qué sería del verano sin estos curiosos personajes, el olor penetrante de aceites bronceadores, los molestos mosquitos, o las clásicas canciones del verano?

Pues algo tan irreal, queridos amigos y amigas, como una bella utopía.

Atrapada en el tiempo

2008-09-15T21:30:00.002+02:00

Leí el post de S.M. sobre el libre albedrío justo cuando no había transcurrido un día desde que el Destino se había reído en mi cara una vez más. Como Telémaco, estoy atrapada en la maldición de la piedra de Sísifo, que me encadena a una vida tan recurrente como la del personaje Phil Connors en la película El día de la Marmota.

Me gusta ser dueña de mi vida, me irrita que otros decidan por mi. Mi condición de Capricornio, símbolo de tierra donde los haya, me hace tener los pies en el suelo y la cabeza pensando en mi plan estratégico vital. Mi carácter perseverante me ayuda a caminar por la senda trazada. Sin embargo, el resultado es volver al punto de partida aún caminando en línea recta.

Me cuesta creer que sea fruto de la casualidad que cualquier plan destinado a salir de mi entorno me lleve a permanecer en él, con los mismos personajes y en las mismas circunstancias que me han incitado a la huida.

He ido cambiando mi actitud en cada una de las iteraciones pasando de la rebeldía inicial a escuchar los consejos de mi amiga Pi que me sugería que lo aceptase para que finalmente se diluyese. Pero en la última iteración, cuando daba todo por concluido y había señales de una nueva vida, he vuelto a ver la sonrisa de profiden de mi Destino y he escuchado las carcajadas de mis amigos, que incrédulos, lloraban de la risa.

Me voy a hacer mirar esto del Karma y ya tengo cita con una especialista esotérica. Mientras, voy a precisar de esta medicina que circula por Internet para relajarme un poco.

Las Fiestas de Barajas

2008-09-13T22:41:00.007+02:00

Ayer por la noche cumplí con mi cita fiel a las Fiestas de Nuestra Señora de la Soledad, patrona del distrito de Barajas. Mi vinculación a esta localidad viene de antiguo y por mi cónyuge que trabajó en su Junta de Distrito. Mi marido, aunque ahora está destinado a otro lugar, mantiene vivos los vínculos con los amigos dejó y que le añoran. Barajas es para él un lugar en el que una vez que llega, nunca sabe cuando sale. Yo lo suelo denominar cariñosamente “el agujero negro”.

Hay dos cosas que no me pueden faltar en las Fiestas de Barajas: el bocadillo de calamares y el mojito y ambas están en el mismo lugar: La caseta de Izquierda Unida. Esta caseta es la más concurrida de las Fiestas año tras año. El secreto de su éxito se debe al entusiasmo de sus militantes y a la receta secreta de su mojito. Ambas cosas han permanecido fieles en el tiempo.

A los de la caseta del PP les cuesta admitir que el modelo basado en recursos propios motivados funciona mejor que la subcontrata mercenaria y achacan el éxito de la caseta roja a los bajos precios. Les recriminan competencia desleal a los de IU en vez de analizar las causas de su éxito y aplicarlas a su caseta. Sería interesante ver a los militantes del PP detrás de la barra ejerciendo de mano de obra.

Otros años, cumplido el rito de los calamares y los mijitos, visitamos la caseta del PP para saludar a Tomás, Concejal del distrito y buen amigo de mi marido. Este año nos ahorramos la visita porque se acercó él a la caseta de IU cuando no nos habíamos terminado aún el mojito. Detrás de la barra, Antonio Aguilera, vocal vecino de IU, agasajó al Concejal y a su séquito con una ración de calamares y unas patatas bravas diciendo "que no se diga que los rojos somos tacaños ".

En esta entrañable caseta de IU comprábamos las entradas para la Fiesta del PC que tenía lugar unas semanas después de la Fiesta de Barajas. Este año no pudo ser, no se celebrará esta fiesta porque la entidad privada que gestiona los pabellones de la Casa de Campo les pide mucho dinero por el uso de los pabellones. Tristemente se rompe una tradición de 30 años.

fotos del interior de la caseta de IU

Zona de birras

Zona de mojitos

Los ojos no tienen alcalde

2008-09-09T12:29:00.003+02:00

Imagen tomada de wwwvireta.blogia.com

Una mujer de este pueblo del sur en el que habito me contó que su marido, como todos los hombres, miraba a las chicas guapas con las que se cruzaba. A ella, mujer decente donde las haya, le ocurría lo mismo con los maromazos de esta tierra de frontera. Los contemplaba y paladeaba con los ojos, sin que eso supusiera faltarle a nadie.

Niña, yo no he conocido más hombre que a mi marido. A los dieciséis años me lo eché de novio, y hasta hoy. No tengo queja. Pero claro, nosotros ya tenemos una edad y los cuerpos no son lo que eran. Por eso, cuando en las noches de verano nos vamos al paseo marítimo y vemos a la juventud, vestidos como pimpollos, enseñándose como pavos reales, lo que es a mí se me van los ojos. Como a él. Y es que, niña, los ojos no tienen alcalde. Otra cosa es que luego una con eso no haga nada. Porque yo puedo gobernar mis actos y mis palabras, pero lo que mi ojo ve, eso no hay quien lo controle, ni yo misma. Ahí no hay autoridad que valga.

Esta exposición de sabiduría popular me abrió una nueva perspectiva de análisis de los mecanismos de la socialización ("porque yo puedo gobernar mis actos y mis palabras") y el libre albedrío ("lo que mi ojo ve, eso no hay quien lo controle, ni yo misma").

Y me deja flotando una pregunta del millón como en la punta de la lengua, una especie de vacío frente a cómo interpretamos la realidad.

Asociación de ideas

2008-08-22T22:44:00.007+02:00

Esperando la llegada del autobús que iba a Ayamonte oímos recitar a un pescador jubilado estas coplillas que suenan un poco trogloditas(1).

María Manuela, ¿me escuchas?
Yo de vestíos no entiendo,
pero... ¿te gusta de veras
ese que te estás poniendo?
Tan fino, tan transparente,
tan escaso y tan ceñío,
que a lo mejor por la calle
te vas a morir de frío . (verso completo aquí )

Mi prima Ali prestó atención a los últimos ripios y comentó que le sonaba lo del vestido ceñido y transparente. Le contesté que eran los famosos versos de María Manuela, ¿me escuchas? En ese momento metió baza en nuestra conversación el pescador y no la soltó hasta que llegamos a nuestro destino. Nos dijo el hombre que no deberían ir las mujeres como en la canción, transparentes y ajustadas, enseñándolo todo. Que cuando era un chiquillo las mujeres llevaban las faldas hasta los pies. Recordaba que con otros muchachos iba al lavadero a ver los tobillos de las mujeres. Alguna vez se llevaron un puntapié mientras miraban.

La conversación derivó inexplicablemente en unos segundos hacia la negritud. Nos contó el pescador que sirvió en la marina y que lo destinaron a Santa Isabel, en la isla de Fernando Poo. Un día que estaba fregando la cubierta de madera subieron al barco un blanco y un negro. Le hizo una señal al negro diciéndole “apártate negro” y el blanco le sancionó con quince días de arrestó. No comprendía a qué se debía el castigo hasta que un compañero, paisano suyo, le dijo que a los negros se les llamaba morenos. El marinero nos dijo que hacía poco que se había cruzado en Ayamonte con una negra que, sin desmerecer a nadie, era guapísima y que además tenía un cuerpo muy bien formado. Cuando pasó por su lado no tuvo por menos que decirle "buenos días morena" y ella mirándole le respondió: "buenos días rubio ".

Una vez en el autobús, se sentó enfrente de nosotras diciendo que él solía sentarse mirando a proa pero que para seguir la conversación se iba a sentar mirando a popa. Retomamos el tema de su servicio militar. Nos contó que se ofreció voluntario para enrolarse en la marina(2). El 1 de febrero de 1947 a las once de la noche partió su barco de San Fernando y tardó dieciséis días en llegar a las colonias españolas. El blanco que le arrestó quince días por llamar al negro por el color de su piel resultó ser el capellán del barco. El pescador se siente en deuda con este cura que le enseñó todo lo que sabe, porque no había tenido oportunidad de aprender mucho desde que empezó a trabajar en la mar a los nueve años. Resumió su relato con esta frase redonda: "El que no tropieza no se cae".

Tras darle muchas vueltas no comprendí el porqué de esta conversación hasta que miré al suelo y vi que de mi minifalda blanca sobresalían unas piernas tan negras como las de moreno del barco de Santa Isabel.

(1) Le suelo llamar machismo-leninismo a estas demostraciones de talibanismo
(2) En la marina la mili duraba un año frente a los dos de los de infantería

El polifacético

2008-08-17T12:02:00.010+02:00

El polifacético tuvo la amabilidad de posar para mi cámara con su señora este verano. Rescato uno de los primeros relatos que escribí para la Sección femenina 1.0.

Lo conozco desde hace más de dos lustros y parece que el tiempo no pasa por él. Desde el primer momento me sorprendió tantísimo, que aún no se han atenuado los efectos. Es de mediana estatura, muy delgado, con el aire de los años 30 y me resulta muy difícil asignarle una edad aunque tiene dos hijos que rondarán los 40. Incluso con el ardiente viento de levante luce pantalones con la raya perfectamente planchada, camisas de manga larga que lleva remangadas en dos vueltas y como única concesión al calor unas sandalias de cuero natural. Es un hombre al que el sombrero además de su función le proporciona un aire de elegancia.

Mi primer contacto fue por mi vicio de fumar, del que afortunadamente me he liberado, ya que nuestro personaje es el estanquero del pueblo. Cuando uno regenta una expendeduría de tabaco lo normal es que se someta al horario comercial, pero nuestro hombre es polifacético y la venta de tabaco no es su única ocupación. El estanco está ubicado en un bar, pero no en un bar de turistas; en él solo se bebe y a lo sumo se charla, no tiene por tanto nada de comer, ni unas tristes peladillas. La parroquia que lo frecuenta -o como se diría de forma más marketiniana, el segmento de mercado al que va dirigido el negocio de expender tabaco y bebidas- está formada por pescadores. El pescador de bajura, que tiende con nocturnidad y alevosía los trasmallos para capturar lenguados y langostinos, por la mañana muy temprano recoge las redes para recolectar sus capturas. Los pescadores de altura se levantan antes de amanecer y regresan cuando el sol va cuesta abajo. Para ambos colectivos está el bar-estanco abierto, temprano hasta que el sol empieza a picar y al atardecer hasta que se pone el sol, y de hecho se podría decir que está cerrado cuando el sol calienta más. Por este motivo, tuve que darme unos cuantos paseos hasta que logré coincidir con el horario pesquero-solar y por fin pude adquirir el anhelado paquete de tabaco.

Pero el bar-estanco tiene otras facetas como son la estación de radio-aficionado, la mesa de relojero y el taller trastero de reparación de radios y televisiones. A nuestro hombre le gustan las maquinarias de todo tipo, se ocupa de arreglar los relojes y los vetustos aparatos de radio de cuando la guerra y aquellos televisores de cuando salía Amestoy. Últimamente, descubrí al local una faceta más como galería de arte, ya que tenía unos cuadros de barcos pesqueros con una luz de atardecer divina. Le pregunté si se vendían y me dijo que sí, que el pintor era su hijo. El artista, que tiene la casa más bonita del pueblo, pinta unas acuarelas de una pincelada finísima, que parece casi óleo. Una de ellas está en mi casa de Madrid y me permite asomarme al atardecer marinero cada vez que tengo nostalgia del mar.

Pero nuestro hombre aun tiene otra actividad: es el responsable de la estación meteorológica de la zona y todos los días toma nota de los parámetros. Por este motivo, junto al tabaco puedes pedir un botellín, llevarte un pronóstico del tiempo, un cuadro y el reloj con pila nueva. ¿Alguien da más?


Mesas de trabajo del polifacético

Nota aclaratoria: Como bien me hace notar mi correctora de estilo, el personaje no queda encuadrado geográficamente y aunque bien pudiera ser de Macondo, no hay que irse tan lejos para encontrar su estanco-bodega-taller-galería ya que vive en una aldea onubense fronteriza con Portugal .

Populacho

2008-08-12T19:20:00.003+02:00

Se sobreestima lo popular. No todo lo que tiene origen en el pueblo es pureza, no todo lo que encierra es sabiduría. Igual que el hormigón con el que se construyen las infraestructuras de lo que llamamos civilización está formado por cemento y áridos, la sociedad que formamos es una amalgama de pueblo y populacho.

Pude comprobar esta mezcla en la celebración de las fiestas del Carmen en Canela, una barriada de pescadores de Ayamonte. Esta pequeña comunidad posee un Comité de Festejos muy comprometido que se esmera en buscar a promesas del cante flamenco para organizar actuaciones gratuitas, abiertas a los lugareños y a los veraneantes.

Desde hace años disfrutamos de este regalo estival y gracias a la intuición y buen hacer de este Comité de Festejos hemos podido ver a muchos cantantes flamencos desconocidos que en unos pocos años han alcanzado la fama, como por ejemplo, "El Cigala".

Estas actuaciones congregaban a un abundante público de aficionados que asistían de forma respetuosa a este espectáculo. Sin embargo, en la actuación de este año afloró un brote de populacho dentro de esta comunidad marinera. Se veía venir esta marea negra por las palabras, con un cariz casi amargo, del portavoz del Comité de las Fiestas. Se lamentó de la falta de público a pesar de la calidad de las actuaciones que se esforzaban en traer. Pidió silencio y respeto para el cantaor que iba a actuar. Rogó a los padres que estuvieran al tanto de sus hijos para que no perturbasen a los artistas. Tras presentar a Jesús David García Palomar – "El Palomar"(1), hizo un llamamiento para limar las diferencias de opinión del recorrido de la procesión de la Virgen del Carmen(2) y se despidió anunciando que el próximo año habría un relevo en el Comité de Festejos.

Lo que vieron mis ojos a continuación en la carpa de las fiestas fue una expresión de un populacho insensible con el arte y desagradecido. Auténticos seres de corcho que continuaron sus conversaciones en la barra y dejaron a sus retoños campear a sus anchas entre el escenario y las sillas del público.

Las niñas, muy engalanadas por fuera, con trajes de faralaes y todos los accesorios de rigor no pararon de demostrar su mala educación. Un niño, pelado al cuatro, de mirada embrutecida y con una pistola en la mano no cesaba de cruzar de un lado a otro matando a seres de la nada. Mientras, una niña con una escoba del tren de la bruja dejaba volar su imaginación ¡barriendo! Los padres seguían a lo suyo, de cháchara, incrementando el ruido que generaban sus hijos.

A duras penas pude disfrutar de la actuación en estas circunstancias y pensé en la decepción de los que habían preparado las fiestas durante todo el año para unos vecinos que realmente no se merecen ni el saludo. Me recordó a la escena de los mendigos de la película Viridiana.

(1) En el flamenco la concisión en el nombre es casi norma.
(2) La barriada ha crecido y no se ponen de acuerdo si mantener el recorrido tradicional o ampliarlo a las nuevas calles.

La Isabel

2008-08-06T00:20:00.004+02:00

Ella es mi suministradora de pescado veraniega. Es todo un portento de marketing que ha generado una marca triunfadora que transmite calidad y confianza. Ella es la número uno, la que vende más pescado a pesar de ser más caro que en el resto de los puestos del mercado.

Su sede comercial es como un santuario, con las paredes repletas de vírgenes dolientes y de Cristos Nazarenos. Sus parroquianos acuden como en procesión, formando una pequeña aglomeración en su pescadería. Ella atiende con rapidez y trato personalizado. No discute con ningún cliente porque sabe que el tiempo es oro. Utiliza técnicas comerciales tradicionales como redondear las cuentas o regalar algunas piezas de marisco según corresponda al gasto que se haga. Para diferenciar su servicio tiene una persona que limpia el pescado.

Ella habla con voz alta y clara, sentando cátedra. Por ejemplo, si le pides almejas entre semana te dirá: "Las almejas sólo se traen el fin de semana, si ve hoy alguna almeja en este mercado sepa que no son auténticas y que si las pone en el arroz y le sale alguna negra, se le echará a perder y lo tendrá que tirar". O si preguntas si hay coquinas responderá: "Las coquinas tienen toxinas, cuando vea en este puesto que se venden coquinas, entonces podrá comprarlas en cualquier puesto porque se podrán comer". En el caso de pedirle nieve(1) para transportar el pescado, ella decidirá en qué estado de frialdad se traslada el pescado: "Yo tengo dos cajas de nieve para ti, pero para las sardinas y el atún que te llevas no te hace falta ". Ella es la ISO-BEL de los pescados (esto va por AlyCie ).

Los lunes es la única pescadería que abre en el mercado. Allí se pueden encontrar lenguados, acedías y langostinos. Este pescado se captura con la técnica del trasmallo que consiste en echar las redes en zona de ría por la noche y sacarlas por la mañana siguiente. Lo suelen practicar algunos pescadores jubilados para matar el gusanillo de la mar.

Todos los años me recibe con alegría cuando me dejo caer por su puesto en el mercado y me despide con tristeza cuando le digo que éste será el último pescado de Ayamonte del año. Me dice que soy muy buena clienta y yo le digo que ella es la mejor pescadera y que la echaré de menos. No sabe ella lo que me acuerdo en Madrid de sus robalos(1), sus rapes, su atún, sus sardinas, sus lenguados, sus acedías, sus chocos, sus carabineros, sus langostinos y sus gambas. Hasta siempre Isabel.

(1) Denominación local al hielo picado que hay en las pescaderías.
(2) Robalo es la denominación de la lubina en Huelva

Con batas y a lo loco: Guadalhorce's blues

2008-07-27T23:10:00.006+02:00

6 de la mañana, un día cualquiera, circa 1980: suena el despertador; ojos somnolientos y cabreados por este intempestivo sonido, se abren, se cierran, se vuelven a abrir.

Hay que levantarse, pero para ello hay que saltar sobre la cama del compañero. Él a su vez hubo de hacer lo mismo sobre la otra cama. Tres camas en una sola habitación que caben a costa de eliminar por completo el suelo pisable.

El suelo del apartamento en La Malagueta tenía otras virtudes: un color rojizo que fuimos descubriendo poco a poco ocultaba débilmente el verdadero color gris de las baldosas. Cualquier gota de agua reblandecía la pintura, y alrededor de la cocina americana se fué creando un cerco irregular donde el agua y las pisadas desgastaron la zona. Todo un fin de semana nos llevó, a base de estropajos y sudores, liquidar la escamosa pintura de aquel infausto suelo rojizo.

Bueno, sigamos con el relato de los hechos. Como zombies, tres jóvenes ingenieros engullen un rápido desayuno y se lanzan de cabeza a un rally suicida por las calles de Málaga, que acaba en la otra punta, camino del aeropuerto, donde poco antes de llegar se encuentra el desvío que lleva, entre los cañaverales que dan origen al Ron Baccardí, a la fábrica donde trabajan. Es muy importante fichar antes de las siete y cinco: el director, Estrada, está muy atento, y cualquier desviación del horario es severamente castigada.

Superado el primer obstáculo diario, los ingenieros se enfrascan cada uno en su tarea. La tarea es poner a andar un sistema de conmutación de paquetes, compuesto en base a placas con nombres muy sugerentes: ILA, ILS, ILH, PAV,...

El experto en PAV, Paco, tiene por afición, mientras exprime su cerebro para superar los desafíos del Bit Slice con el que está construído, elaborar densos acordeones de papel. Un trabajo de artesanía que perfecciona día a día, convirtiendo esta labor en un verdadero mantra que causa admiración de propios y extraños, por la admirable perfección de estos adminiculos que se encuentran repartidos por todo el laboratorio.

El laboratorio tiene como paisaje dominante los MDS: aparatos dotados de pantalla y teclado, pintados en un severo azul metálico, donde acude cada uno con su diskette de 8 pulgadas, en el que lleva su trabajo de incipiente sofware. Los más afortunados, programan en PLM, pero los chicos del hardware se tienen que contentar con el inefable ensamblador: PUSH, MOVE, ADD, XOR, INPUT, POP, CMP, JUMP, CALL, ....

El uso de la bata es obligado, todos, desde el director hasta el último empleado la llevan. Da un cierto aire de hospital, y a nosotros de ATS. Siempre bromeamos con la posibilidad de ir un día en pantalones cortos, lo que con la bata por encima, dejaría en ridículo esta manía del director Estrada... pero la verdad, nadie se atreve a poner el cascabel al gato.

El montaje de las placas de los prototipos es realizado por Zotano; un barbudo y ceceante malagueño, muy pero que muy enérgico, con la colaboración de algunos ayudantes. Son estas placas una veradera maraña de cables que conectan miles de terminales de grapinado, y que se montan uno a uno según los planos entregados por los ingenieros, como paso previo para ver que todo funciona antes de enviar los diseños al departamento de ingeniería para diseñar la placa de circuito impreso, lo cual es hecho de forma igualmente artesana por varios delineantes.

Por las ventanas, los patos y la marisma, las cañas que ocultan el Guadalhorce, mudos testigos de los días, semanas, meses y años que se necesitan para diseñar y construir lo que entonces era un pionero sistema de conmutación de paquetes para redes X.25: el sistema TESYS.

Manos arriba, esto es un atraco

2008-07-19T20:02:00.003+02:00

En una casita de pescadores al borde de las marismas del Guadiana, se puede escuchar el lamento Mojamuto “Interneeeeeeeet!!!” Como Hamlet, con mi portátil en la mano, me debato en el dilema de ser o no ser (un ser conectado) esa es la cuestión.

La cuestión es peliaguda. El suministrador de conexión wi-fi ha multiplicado por cuatro el precio del acceso a Internet de un año para otro. De una tarifa mensual de conexión a 15€ ha pasado a otra de 60€. No sabía yo que el coste de las infraestructuras de telecomunicaciones dependía del precio de barril de crudo ni que la CMT o la recién creada Comisión Nacional de la Competencia permitieran estos desmanes.

Este atraco ha dado lugar a que busque alternativas, entre ellas ponerme un parche en el ojo para surcar las ondas wi-fi ajenas, cosa que nunca hubiera hecho si las circunstancias no me empujaran a ello.

Hay muchas ondas wi-fi en el viento, pero ninguna pasa por mi casa(1). Busqué en la azotea y encontré alguna, aunque débil. Como preguntando se llega a Roma, fui visitando a los adictos de Internet de este lugar para ver cómo se estaban conectando. Asumí, con acierto, que ninguno pasaría por el aro de tan abusivas tarifas.

Encontré un residente permanente que seguía feliz con la antigua tarifa por ser cliente continúo desde hace dos años. Mis amigos Merche y Juan no habían contratado el wi-fi debido a los precios de escándalo. Se conectaban por dos puntos acceso cerrados que habían abierto con la ayuda de su hijo. Llamé a un amigo al que le habíamos prestado la casa la quincena anterior y me contó que ante la carestía de las ondas izaba un mástil de la vela de windsurf en la azotea y en el extremo superior colocaba un wi-fi USB al que conectaba con el ordenador con un cable de 5 metros . Con el programa wifislax trincaba todas las redes wap. También me contó que en la plaza de La Laguna de Ayamonte había un wi-fi abierto.

Después del estudio de mercado, descarté comprarme un wi-fi USB externo de 300 metros de alcance (45€ y sin posibilidad de devolución si no me servía) y un cable extensor de 3 metros para colocarlo en el terrado. Me decanté por la sabiduría popular que dice que si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma va a la montaña.

Lo primero que hice fue llevarme mi portátil Towando a Ayamonte. Una vez que cenamos estupendamente, nos fuimos a la plaza de la Laguna y allí despertamos a Towando para que buscase esa red abierta que generosa brindaba sus ondas a los caminantes. ¡La encontramos! ¡Cuatro rayas! Desde aquí quiero darles las gracias a sus dueños.

Al día siguiente visité a Merche y Juan que me han acogido como ocupa y me han dejado uno de sus dos puntos de acceso reventados. Tengo que colocar a Towando en la ventana y así pillo tres rayas. El efecto colateral es que usurpo a los pobres perros de la casa el alfeizar para dormir la siesta. Turco , un fox terrier, me golpeaba con su pata y me miraba con unos ojos que partían el alma, pero tres rayas, son tres rayas.

En este estado mendicante de ondas me encuentro por culpa del abuso en los precios de los servicios para los veraneantes. ¿Algún organismo puede desfacer este entuerto?

(1) Bueno, la casa es de mi marido que tenemos separación de bienes

La moderna Cenicienta

2008-07-16T23:56:00.000+02:00

El feminismo ha pasado de moda, pero algo ha quedado en nosotras. No quedan (casi) opresiones por delatar o derechos por exigir y, sin embargo, queda todo (o casi todo) por hacerse .
Magda Catalá

Colette Dowling, escritora americana de gran éxito, publicó, en 1981, The Cinderella complex. Basándose en su experiencia personal -el abandono, al contraer matrimonio, de su trabajo como periodista en Nueva York,- relata como descubre, con sorpresa, que lo que verdaderamente desea es "que alguien cuidara de ella, la mimara y la hiciera sentirse segura".

Algo que durante siglos "parecía" que deseaban las mujeres, a las que se les había enseñado, como a Cenicienta , que si eran dóciles, trabajadoras y sumisas, sólo tendrían que esperar al hada, al milagro que, en forma de apuesto príncipe, llegaría para salvarlas de su triste e inevitable destino.

Estos conceptos que durante tantos años tendrían encerradas en sus casas a la mayoría de las mujeres, comenzarán a cambiar, cuando, a partir de los años setenta del pasado siglo, el movimiento feminista, lanzó a la mujer el mensaje de que "había cosas mejores que desear: dinero, poder y, sobre todo, libertad".

No sin dificultades -que aún persisten- la mujer en el mundo occidental comenzó a incorporarse al mundo del trabajo, a ser ambiciosa, a aceptar responsabilidades, a sacudirse la tutela del hombre y no tener el matrimonio como única salida a su existencia.

De ello dio ejemplo la famosa escritora Simone de Beauvoir, quien consciente de que por su relación sentimental con el filósofo Jean Paul Sartre estaba abandonando su futuro como escritora, decide separarse de él y durante algunos años vive y viaja por medio mundo, sin tener "encima la atenta y miope mirada de Sartre".

Y aunque es sabido que la escritora gala vuelve a reanudar, al cabo de unos años, su relación con el autor del Ser y la Nada, se cuestiona vivir con él, y finalmente decide vivir, independientemente ,en su propio piso, eso sí, apenas separado unos pocos metros de la puerta de la vivienda de Sartre.

Es un hecho sigue diciendo Colette Dowling, que: "las mujeres no estábamos acostumbradas a la libertad, sino educadas para todo lo contrario: la dependencia. Y ello llevara, en algunos casos, a la mujer a caer en la tentación de volver a buscar una cómoda dependencia, a la seguridad que le aporta apoyarse en alguien "

La autora alerta sobre esta dulce tentación y confiesa como al cabo de cierto tiempo buscó de nuevo en su trabajo de periodista y escritora, la independencia y la estima en sí misma.

El broncas

2008-07-10T18:53:00.005+02:00

Ilustrado por Brain

El broncas es, contra toda lógica, uno de mis mejores amigos. Afortunadamente, la amistad obedece al corazón antes que a la razón.

El broncas es capaz de que aflore mi lado más desagradable en cinco minutos y después de haberme sacado de mis casillas, pedirme disculpas por hacerlo. Nadie como él ha conseguido que me sienta como un auténtico gusano. Con los años, que ya van siendo muchos, he ido perdiendo furor mientras que él conserva intactas sus propiedades irritantes.

Sirva como ejemplo su último cumpleaños que coincidió con uno de los partidos de la selección española. Le llamé para felicitarle pero al tercer ring me acordé de que estaban jugando el partido y colgué para no molestarle. Inmediatamente me llamó para echarme una tremenda bronca POR LLAMARLE EN MEDIO DE UN PARTIDO EN EL QUE JUGABA ESPAÑA.

Lo suyo son las broncas, de ahí le viene el sobrenombre. No discrimina a nadie, todos se llevan su ración. El físico le acompaña con un aspecto iracundo, de tez rojiza, ojos azules de hielo y abundante pelo castaño rojizo. Si no abriera la boca se podría pensar que es eslavo o irlandés, pero no, es de Asturias, más concretamente de Pola de Siero.

Lleva en Madrid casi toda la vida pero sigue fiel a su acento bable. Mantiene por romanticismo su puesto en El Rastro que en su época de estudiante le ayudó a pagar la pensión. Continúa frecuentando los bailes para sacar a bailar a las zagalas que para él son todas guapas. Le gustan las que tienen curvas, para poder agarrarse, como dice él.

Trabajamos juntos en los años 80. Al poco de conocernos me tiró los tejos. Muy preocupada le comenté a mi marido que posiblemente debería ponerme a régimen porque si había llamado la atención del broncas andaría sobrada de carnes. Más tarde comprendí que no era nada personal, solo su técnica de broadcast para tantear a posibles receptoras que se hicieran eco.

Después de este incidente seguimos peleándonos como buenos amigos a la menor excusa. El broncas es una persona perfeccionista, intolerante a fallos. Le encantaba ponerse su bata blanca (impoluta). Era el encargado de la documentación técnica y nos mantenía a todos a raya con la revisión gramatical. Los documentos que pasaban por él no tenían mácula. Poseía un afán acaparador de recursos impresionante y no había cosa que más le gustase que hacerse con los equipos del laboratorio (muy escasos) que iba conquistando ante cualquier ausencia. No respetaba ni a los que se ausentaban para ir al lavabo. Más de una vez renunciábamos a las necesidades fisiológicas por miedo a perder nuestro equipo de desarrollo y entrar en una polémica con él.

Después de las telecomunicaciones, lo que más le gusta es el fútbol. Era el entrenador del equipo de fútbol sala de la empresa. Allí se despachaba a sus anchas, entrenaba a grito pelao y en la alineación de jugadores, siempre figuraba él sin que nadie osase a llevarle la contraria. Conservamos fotos épicas.

Nuestros caminos laborales se separaron a mitad de los 80 pero se reencontraron diez años más tarde. Yo fui cambiando de trabajos a voluntad propia y él sufrió una regularización de empleo a pesar de su enorme amor y entrega a la empresa. Nos encontramos en otro proyecto, yo como cliente y él como suministrador. De la misma manera que mi paisano Fray Luis de León, al reincorporarse a sus clases después de cinco años de prisión dijo: Dicebamus hesterna die... Mi amigo el broncas me volvió a bronquear como si fuera ayer.

Pero bajo esa capa iracunda se esconde un corazón tierno; un alma leal; un buen amigo con el que puedes contar siempre. Sin embargo, cada vez que nos vemos no me libro de una regañina. Sin ir más lejos, al quedar este jueves para cenar me dijo:

“¡Vamos a ver qué partido de fútbol vas a joderme esta vez!”

A pesar de todo, somos amigos y le aprecio mucho

Actualización a la 1:28 a.m. del día 11-07-2008

Confirmado, El broncas es del Planeta Axturias. Hemos sido incapaces de que nos contestase de forma coherente a estas dos preguntas:

- ¿Cuantos años tienes?

-¿En qué empresa trabajas?

Llorábamos de risa ante nuestra incapacidad de ligar una conversación con sentido

Ausencias

2008-07-07T19:38:00.001+02:00

Según tengo entendido los memes es lo que siempre hemos llamado listas. Desde que tengo memoria mi vida ha estado llena de listas: los deberes, la compra, los niños que me gustaban, la ropa que me compraría cuando tuviera dinero, las cosas que he ido dejando sin hacer, las cosas que no puedo dejar de hacer, las casas que he habitado, los sitios a los que quiero ir… Un sinfín de listas.

Las listas de lo por venir cada vez son menos pretenciosas y mucho menos exigentes. En cambio, echando un vistazo hacia atrás, veo que algunas listas de mi pasado tienen un tamaño que me pesa como el cielo de otoño.

La más presente de todas esas listas es precisamente la de los ausentes. Aquellos de los que aún no puedo escribir. Los que, aleatoriamente, visitan mis pensamientos de manera secuencial, esporádica y constante. Sus caras, o sus gestos, aparecen de repente cuando estoy quitando hierbas, o para opinar sobre un cálculo de navegación que no sé cómo resolver. En algunos casos, su ausencia es más poderosa en mi vida de lo que lo fuera nunca su presencia.

Me acompañan cada vez que tomo una decisión importante, y siento que me rodean formando un círculo protector e impenetrable. Tan impenetrable es, que mantiene intacta mi soledad coreada de ausencias.

Gordos y Flacos

2008-07-04T00:40:00.001+02:00

Durante siglos la obesidad ha tenido "buena prensa". La sabiduría popular -que a veces no es tan sabia como parece- lo ha venido afirmando tradicionalmente: "la gordura es hermosura".

Algo que ya habían adelantado aquellos primitivos artistas que nos legaron las famosas y "desbordantes" Venus prehistóricas, símbolos de belleza y fecundidad.

Desde los primeros días de vida, la gordura será motivo de auténtica satisfacción y un niño "gordo y hermoso" será acogido y exhibido por los padres con evidente orgullo.

Ser gordo, obeso o de "abundantes carnes", será durante muchos años, sinónimo de floreciente salud -“respira salud" se dirá en lenguaje coloquial-, de buen humor, de persona sociable y pacífica.

Un prototipo físico de belleza que no dudarán en adoptar muchos artistas para inundar los museos de bellas matronas de anchas caderas y exuberantes pechos.

Estos abundantes perímetros corporales también han tenido una lectura sociológica. Las abundantes dimensiones representaban "signos externos de riqueza", privativos, lógicamente, de personas de la burguesía, que podían comer abundantemente en épocas de hambruna y no dar"palo al agua" en tiempos de jornadas laborales de"sol a sol".

Con el paso de los años algunos de los tópicos urdidos alrededor de gordos y flacos, irán, paulatinamente, desdibujándose. Detrás de muchos sanchos se encierran auténticos quijotes y viceversa.

Así es posible comprobarlo en una muestra de representantes de la fauna humana que a pesar de la "hipoteca" que les supuso su exceso corporal nos han dejado un valioso regalo con sus aportaciones artísticas:

Personajes obesos de la fama de Charles Laughton, Orson Welles, Gioacchino Rossini, los franceses Alejandro Dumas y Victor Hugo, nuestro dramaturgo Edgar Neville.

O famosas obesas, como: Doña Emilia Pardo Bazán, la actriz y bailarina Ginger Rogers, María Callas, que durante la primera parte de su vida pesaba más de noventa kilos y al cumplir los treinta años -gracias a un eficaz tratamiento adelgazante y en tan solo seis meses- redujo su peso corporal a cincuenta y siete kilogramos.

Poco a poco, los tradicionales conceptos sobre las pretendidas bondades de la obesidad comenzarán a ser cuestionados y en tiempos próximos a nosotros, la medicina y los creadores de moda, cogidos de la mano, empiezan a marcar ciertos límites

Si la alta costura, adecuándose a los tiempos, aboga -a veces con excesos que hay que corregir- por las ventajas estéticas de la delgadez, la Medicina no se cansará de alertar sobre las amenazas que la obesidad encierra para la salud.

Gregorio Marañón, en su ensayo Gordos y Flacos, escribía a modo de moraleja:

“Cierto que, mientras la especie humana perdure, habrá gordos y flacos. Lo deseable es que cada vez sea mayor el número de los que no lo sean del todo, para su propio bien y el de los demás"

Narciso y la barra de scroll

2008-06-28T11:17:00.003+02:00

Me llega una carta de Erwin Foskyto, crítico de arte de la Sección femenina 1.0, en la que expresa su opinión sobre el narcisismo de la blogosfera. Se advierte a los lectores que su contenido puede herir la sensibilidad de los bloggers. Hecha esta aclaración cada uno es libre de seguir leyendo lo que viene a continuación:

Ha llegado a mis manos una copia en papel de una entrevista que concedió a un "blog de blogs", que vaya usted a saber que se esconde tras semejante cacofonía, en la que afirma que un servidor "se niega en rotundo a publicar en el blog porque odia su barra de scroll".

Téngalo usted por seguro, amiga mía. La barra de "scroll" es síntoma de facundia insustancial y ociosidad dolosa, un estigma que revela el narcisismo de quien, a falta de cosas mejores que hacer, malgasta sus horas propagando disparates con la esperanza de que otros "dilettantes" los lean y hablen de ellos. El invento es motivo de continua irritación para quien se ve obligado a leer esos frívolos libelos, una culebrilla de mal agüero que huye del ratón en lugar de comérselo como manda la madre Naturaleza , ¡un insulto a la memoria de Aldo Manuzio!

No es misión de los críticos de arte dar clases de mitología, para eso ya está la wikipedia. Narciso, según la versión de Ovidio, era mozo gallardo y bien parecido, que en eso había salido a su madre Liríope, y enamoraba por igual a doncellas y donceles. La ninfa Eco, cotilla incorregible y romanticona, se quedó prendada de este playboy "avant la lettre". El pollo se burló de ella y Némesis, diosa de la venganza y viborona cruel condenó al guaperas a enamorarse de su propia imagen.

Iba Narciso caminando por la orilla del río cuando vio reflejada su figura de chulo de playa y se quedó tan prendado de sí mismo que ya no puedo moverse de allí. Pasábase las horas y los días pensando en cuan hermoso era, se olvidó de todo y al parecer acabó tirándose de cabeza con lo que pereció ahogado.

De haber vivido hoy el joven Narciso, en lugar de quedarse atontado contemplando su belleza en un espejo acuático, a buen seguro que tendría un "blog". Le imagino esperando comentarios que confirmen lo maravillosa que es su personalidad tuneada. Barra de scroll arriba, barra de scroll abajo, rastrea los mínimos indicios de que alguien ha picado el anzuelo. En verdad cree ser es el más bello del mundo, ignora a las ninfas y se deja morir, no de inanición, sino de sobredosis de patatas chip y chocolatinas.

Son numerosos los artistas que se interesaron por Narciso, porque es un tema resultón, con joven apolíneo, paisaje bucólico y reflejo en el agua, que mola mucho en pintura.

El de Caravaggio de 1597, es melancólico y muy elegante, con una composición simétrica y reposada alejada del tremendismo de otras obras de este monstruo, insuperable en la técnica del chiaroscuro.

Poussin, unos cuarenta años después, representó a Narciso, ya difunto, de cuya cabeza empiezan a brotar las flores que llevan su nombre. La historia de este sujeto no podía pasar inadvertida a esa pandilla de cursis geniales que fueron los chicos de la hermandad prerrafaelista.

John William Waterhouse nos dejó en 1903 un óleo de una exquisita decadencia, con la pánfila de Eco arrebolada y nuestro particular metrosexual que parece que hasta lleva el ratón en la mano para hacer click de un momento a otro.

En plan rollito surrealista, Dalí creó en 1937 un poema y una pintura dedicadas a este antihéroe, "La metamorfosis de Narciso", empleando el método "paranoico crítico" en sus propias palabras. Dalí podía estar un poco p'allá, pero pintaba como los ángeles, lo de la poesía ya es más discutible:

“Cuando esa cabeza se raje
cuando esa cabeza estalle
será la flor,
el nuevo Narciso,
Gala, mi narciso.”

Hay cientos de obras de arte inspiradas en la historia de este prototipo de ególatra, ninguno de sus creadores necesitó una barra se scroll para contarla. No me seáis Narcisos y dejad por un rato de mirar vuestro blog y el de vuestros amigüitos y amigüitas. Ahí afuera hay Ecos mucho más interesantes con las que relacionarse que la pantalla de un ordenador.

Suyo affmo,

Erwin Foskyto

La AEAT analógica

2008-06-26T21:26:00.002+02:00

Debería estar haciendo la declaración de la renta pero en cambio estoy escribiendo un post mientas la espumilla se me escapa por las comisuras los labios de pura rabia. La causa es la AEAT, joya de la corona de la e-Administación española, que está gestionada por mentes analógicas.

La noche de San Juan en vez de irme al saltar la hogueras me recogí en casa para bajarme el programa PADRE y hacer mi declaración como buena ciudadana. Me quedaba una semana para que finalizase el plazo, tiempo suficiente para realizar mi límpida declaración. Hacienda conoce todos mis pasos laborales, mis cuentas de ahorro, mis acciones y mis donaciones. Mis ingresos son transparentes como el agua cristalina, como la de tantos españoles que trabajamos por cuenta ajena.

Desde que me robaron mi portátil en la estación de Atocha perdí mi certificado digital y con los líos que siempre llevo no pedí uno nuevo. Entré en el programa PADRE con la intención de importar los datos por la vía alternativa pero se necesitaba el código de referencia del Borrador. Me dispuse a solicitar un borrador pero el formulario me llevaba a una página para que pidiese cita previa para la declaración. Lo reintenté tres veces hasta que me di cuenta que en la letra pequeña se leía: fecha limite de la petición 23 de junio.

¡LO HABÍAN CERRADO UNA SEMANA ANTES DE LA FECHA LIMITE PARA DECLARACIÓN!

Llamé al teléfono de atención que proporciona la AEAT para preguntar que cual era la alternativa y dónde debería acudir para que me dieran el borrador. Me contestaron:

Lo sentimos, está usted fuera de plazo

Hacienda con tanta e-Administación al final está regida por funcionaros para los que lo ON-LINE es una semana. Aún impera el funcionario con visera y manguitos que requiere cerrar la ventanilla una semana antes de que termine el plazo. Están en la era analógica del procedimiento, sus plazos de comunicación se rigen por el correo de postas.

Todos son "facilidades" para los contribuyentes que entre otras cosas pagamos el sueldo de los políticos y funcionarios.

Mis datos están ahí, en Gilda, son míos y Hacienda no me los quiere dar. He pasado al plan B y he pedido un nuevo certificado, veremos si la FNMT tiene un tempo más digital.

P.D. con la FNMT ha sido coser y cantar, ya tengo mi certificado y podré recuperar MIS datos.

EFMT 1 - AEAT 0

El solterón

2008-06-20T01:55:00.000+02:00

Hace casi dos mil ochocientos años que Homero -o los desconocidos poetas que se esconden tras su nombre- escribió una de las más grandes epopeyas dramáticas: la Odisea .

En uno de los cantos del poema, narra como Odiseo o Ulises en su regreso a Itaca se vió obligado a cruzar el peligroso estrecho de Mesina y pasar cerca de la isla de las Sirenas, “allá donde estas divinidades marinas hechizan a los navegantes que se acercan a ellas, con su sonoro canto ”.

Ulises para salvar su barco y siguiendo los consejos de Circe -la divinidad de los ojos claros- tapa con cera los oídos de sus compañeros de viaje, para que ninguno de ellos escuche a las sirenas. Pero nuestro héroe, en su deseo de oír sus cantos, sin ceder a sus seductoras y mortales llamadas, ordena:

“atadme con dolorosas ligaduras para que permanezca allí junto al mástil y si os suplico que me desatéis, apretadme todavía con más cuerdas”

Y aunque el corazón de Ulises deseó atender la llamada de las sirenas y gritó a sus compañeros que le soltaran, éstos le ataron con más cuerdas, y solamente cuando por fin habían dejado atrás la isla de las sirenas, y ya no se oían su voz ni su canto, se quitaron la cera de los oídos y liberaron a Ulises de sus ligaduras.

La Medicina ha incorporado a su lenguaje técnico, el nombre del héroe griego para describir lo que se conoce como Síndrome de Ulises o miedo a la dependencia ..

Porque en nuestro tiempo, muchos hombres sienten como el héroe griego la llamada femenina y para no ceder a ella se atan con fuerza al mástil de su miedo, silenciando emociones y ocultando sentimientos.

Es un personaje al que denominamos, solteros y si es entrado en años y contumaz en la soltería: solterón .

La realidad es que por encima de refranes y chistes más o menos graciosos que alaban su “suerte” e “inteligencia” -“ cuarentón y solterón que suerte tienes ladrón”- nuestro personaje, con el paso de los años, se va quedando solo y aislado de amigos.

Algunos han querido interpretar ese miedo a formar pareja y familia, como resultado de experiencias negativas en sus primeras relaciones sentimentales o íntimas. Fracaso que le conducirían a estados de ansiedad y que se tradujeron en inhibiciones específicas de la respuesta sexual.

Para otros, muchas de estas situaciones suelen tener estructuras más profundas, sobre las que planean, de alguna forma, complejos edípicos no resueltos.

Cualesquiera que sean las causas del problema, el hecho es que este Ulises moderno ante la posibilidad de formar pareja, construye barreras que le defiendan contra la intimidad sexual y le permiten liberarse de la dependencia que ello conlleva.

Y estos mecanismos defensivos, estas barreras que posibilitan su independencia emocional, las elabora creando, en un primer momento, distancia afectiva, más tarde indiferencia y hostilidad y que acaban por conducirle a un voluntario pero estéril aislamiento.

Retomando el tono poético del drama homérico se podría decir que el desoír de las sirenas del héroe griego y la renuncia de nuestro moderno Ulises justifican los versos de Hernández Catá:

Murieron las sirenas,
y quedaron embalsamadas
en la fantasía de algunos poetas.

Mortadelo y Filemón, agencia de innovación

2008-06-15T19:07:00.006+02:00

A veces me parece que algunas personas de mi entorno laboral se comportan como los personajes de los tebeos. Otras veces me veo dentro de una viñeta y siento que no vivo en un mundo real. Los dibujos que llenaron de diversión muchos momentos de mi infancia con sus disparatadas aventuras ahora me dan miedo...

Para expresarlo he construido una pequeña pieza audiovisual dentro de mis limitaciones técnicas, que son muchas. He reutilizado unos dibujos que hizo Brain, casi el siglo pasado, para las presentaciones de su maqueta futurista de las telecomunicaciones.

Aquí tienen el vídeo y en la parte inferior encontrarán la historia en formato TBO. Pasen y vean.

Formato TBO, pulsen en la imagen para ampliarla