Camaleones

Alejandro Boffa es un escritor italiano, autor de una interesante y original obra titulada: Eres una bestia, Viskovitz (Ed.Lumen,1999)

Sus páginas reúnen veinte breves relatos en los que un mismo personaje, Viskovitz, representa en cada uno de ellos un animal distinto que expone los problemas existenciales, sociales o sexuales que le acontecen.

En uno de ellos titulado ¿Quién te crees que eres, Viskovitz?, el protagonista -que adopta la figura de un camaleón- formula las siguientes reflexiones:

¿Quién soy yo? me preguntaba.
Como no encontraba la respuesta, le pregunté a mi padre.
- Depende del contexto -me explicó-. Nosotros los camaleones somos como una pausa entre dos palabras.
- Y... ¿nuestra personalidad?
-¿Para qué quieres una personalidad, hijo mío, cuando las puedes tener todas ?

Muchos representantes de la fauna humana de nuestros días, al igual que el camaleón o el polifacético personaje de Boffa, encuentran muy "conveniente" la posibilidad de "tener todas las personalidades" y la facilidad de adecuarse a cualquier ambiente o situación por muy contrapuesta que ésta sea.

Estos personajes, auténticos camaleones humanos, están dotados de una enorme habilidad para cambiar de "color" o, lo que es lo mismo, modificar sus creencias, valores morales o ideología según convenga en cada momento a sus intereses.

Aunque la especie de camaleón humano es posible encontrarla en cualquier ambiente, la variante más conocida es la de los camaleones políticos.

La cualidad más característica del camaleón político es su enorme habilidad para anteponer, sus intereses personales, a cualquier principio ético o moral.

En virtud de sus conveniencias -poder, cargo político o público, bien remunerado ¡¡ claro está!!, el camaleón político es capaz, en un ejercicio de hipertransfugismo, de recorrer todo el arco político del Parlamento sin apenas inmutarse.

No es preciso esforzarse mucho para recordar alguno de los numerosos camaleones de nuestro actual entorno, pero para no herir "sensibilidades" valga, como ejemplo, aplicable a todos ellos, la trayectoria camaleónica del famoso político francés José Fouché (1759-1820):

"Hombre sin escrúpulos ni ideología, Fouché puso sus dotes de gran político al servicio de la causa de su propia persona.

Convencional, o procónsul terrorista en Lyón, termidoriano, ministro de policía con el Directorio, al servicio de Napoleón, y por último, traidor a Bonaparte y ministro de Luis XVI, Fouché estuvo afiliado a todos los regímenes en su momento de esplendor, dispuesto a abandonarlos tan pronto como su fino olfato político presintiera su próxima ruina.

Así pudo prestar algunos servicios a Francia; pero fueron tales que siempre concordaron con su interés privado" (Vicens Vives, 1944)

Cuando nos enfrentemos a un caso sospechoso de camaleonismo político, probemos a aplicarle la prueba diagnóstica que nos ofrece, en acertadas palabras, Joaquín Garrigues Walker:

"Los cambios en política son más creíbles si a donde conducen es a una situación peor que la de partida, y cuesta más trabajo creerlos, sin sombra de duda, cuando sus consecuencias resultan beneficiosas para el mutante "

El petimetre tecnológico

Ayer congelé a un petimetre después de repetir mil veces el mantra "hijo de puta" para expulsar el veneno de la ira de mi alma.

El petimetre de los salones dieciochescos con su pompa, sus rizos y toda su huera humanidad ha derivado en el siglo XXI hacia el intelectualoide en la rama de las letras y al petimetre tecnológico en la rama de las ciencias. Este último ha trocado los salones literarios por los ambientes corporativos de las grandes empresas, muy dados a la literatura de ciencia-ficción.

El petimetre enfoca todos sus esfuerzos en pavonearse ante los demás, luciendo un brillante plumaje de irisados brillos tecnológicos. Agita las plumas de su cola como si fueran un gigantesco mapa tecnológico para disimular sus pies de barro en la praxis de la profesión.

Salvo la lujuria(1) y la ira que le son negadas por falta de vigor, el resto de los pecados capitales campean a sus anchas en su macilenta alma.

La soberbia es su única compañera, la que no le abandona en ningún momento y en la que basa su marca propia (que me perdone Andrés por usar el término para un caso tan negativo). Tiene que demostrar que es más listo, leído e ingenioso que nadie y allí la humildad no tiene cabida.

La avaricia la practica mediante el download. Atesora sus fuentes de conocimiento bajo secreto de sumario. El petimetre nunca tendría un blog ni herramienta alguna para compartir, a lo sumo un Twitter para amplificar sus publicaciones a lo largo y lo ancho de las revistas corporativas en las que repite como un lorito lo que lee en los medios anglosajones. Ha evolucionado del afrancesamiento a la anglofilia.

Su gula es como la gula del norte, más falsa que las pesetas de madera, pero la practica por aquello de la imagen. Más que comer, busca comer con gente importante para luego ir pavoneándose.

La envidia hacia los que han hecho algo productivo en su vida profesional le corroe. Para desahogar este sentimiento se venga de los pobres sujetos envidiados aplicándoles la técnica del ventilador(2) en presencia de los jerarcas para que surta un efecto más contundente.

Su Pereza explica su comportamiento. Huye de la praxis y se echa en brazos de la teoría que cansa menos. Su cintura para esquivar el trabajo es de una técnica muy depurada y el arte de colocar los marrones a terceros es proverbial.

Es una mente insana en un cuerpo insano, demasiado hasta para el satírico Juvenal.

(1) Se ajusta a la teoría de que "el que no folla, jode"
(2) La técnica del ventilador consiste en poner una mierda delante de un ventilador, orientarlo hacia la víctima y encenderlo. Es muy usada por los políticos independientemente de su ideología.

El amor: ¿enfermedad infecciosa o mental?

Si para la Literatura y el Arte el amor constituye objeto de un marcado interés, ¿cómo la Medicina iba a dejar de ocuparse del estudio del sentimiento amoroso y de la "enajenación mental" que conlleva?

De las numerosas teorías que se han aportado para esclarecer este trastorno que afecta a toda la fauna humana, destaca la de cierto científico escandinavo, que trata de demostrar que el amor es una grave enfermedad infecciosa.

Según este original investigador el enamoramiento es "un proceso infeccioso de carácter agudo que invade el organismo y que presenta similitudes con la escarlatina, la malaria y la rabia".

El germen responsable de la infección, difícil de detectar, presenta cierto parentesco con el estreptococo y tiene "claras preferencias por los varones morenos y las mujeres rubias".

Cuando un individuo no es correspondido por el ser amado, el mal se hace incurable y mina lentamente las fuerzas físicas y mentales. Mientras en el hombre la sintomatología más destacada es "la neurastenia, los pensamientos obsesivos y los frecuentes ataques de cólera, en la mujer se observa como los ojos pierden su brillo habitual y la piel pierde su color y frescura".

En los casos graves el enamorado languidece de un modo increíble, se encierra en una negra melancolía y puede caer a menudo bajo la amenaza de trastornos mentales.

Es posible realizar una labor preventiva durante el período de incubación, antes de que los gérmenes del amor se desarrollen y multipliquen.

Afortunadamente el citado investigador cree estar en la pista de una eficaz vacuna que permita controlar esta terrible pandemia extendida a todas las razas, edades y sexos. De esos millones de víctimas queremos dedicar un recuerdo muy especial a Tristán e Isolda, Romeo y Julieta, Pablo y Virginia y los Amantes de Teruel.

Frente a esta etiología infecciosa, otros autores, de origen vasco, sostienen que el trastorno amoroso es, sin duda alguna, uno de los más importantes problemas de salud mental y exigen a la Asociación Americana de Psiquiatría la inclusión del enamoramiento como una nueva categoría psiquiátrica.

Afirman estos autores que este trastorno presenta un comienzo brusco muy típico -flechazo- que afecta a todas las funciones y capacidades de los afectados. Altera el contenido del pensamiento que se ve ocupado preferentemente por la persona amada.

Son también habituales las deformaciones cognitivas del tipo: no puedo vivir sin ella, así como los celos "de cualquier objeto animado o inanimado".

Existe, por otra parte, una grave distorsión de la percepción que da lugar a que la persona amada sea vista como "la más guapa, lista, elegante y maravillosa", así como cierta labilidad afectiva con "respuestas de llanto exageradas".

Aunque generalmente la edad de comienzo de este trastorno es el final de la adolescencia, no resultan raros los casos que aparecen tras la jubilación y muy especialmente durante un viaje del Inserso.

Finalizan su estudio confirmando lo que se sospechaba desde un principio:

"La complicación más frecuente y grave del enamoramiento es, sin duda alguna, el matrimonio"

Llueve sobre mojado

El aplastamiento de las gotas de Julio Cortázar

sed "s/gota/innovador/g" video > aquí

/* Sustituye en el vídeo la gota por innovador, resultado: aqui */

Yo no sé, mira, es terrible la tormenta. El panorama laboral es tupido y gris, aquí contra el INEM los innovadores cuajados y duros, hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, ¡qué desperdicio de talento!

Ahora aparece un innovador al que le indican la puerta de salida; se queda temblequeando contra el cielo que le triza en mil brillos apagados, va creciendo su temor y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendido con todas las uñas, no quiere caerse y se le ve que se agarra con los dientes, mientras le aumentan la presión; ya es un innovador cargado de coacción que de pronto zup, ahí va, plaf, deshecho, nada, un número más en las cifras del paro.

Pero los hay que se suicidan y se entregan enseguida, a la menor señal ahí mismo se tiran. Me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que les emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes innovadores, expertos y sabios innovadores. Adiós innovadores, adiós.

Nota del revisor del post, un innovador aún en activo:

Ya está. Sniff. El lector se siente, cada día, como una de esas gotas; sola; escurriéndose; unida, por poco tiempo, a otras gotas, que como ella finalmente, terminan por estrellarse. Y, todavía con la magulladura del día anterior, se levanta cada mañana con la certeza de que volverá a escurrirse por el cristal, hasta el día en que se una a una gran corriente que desemboca en una vieja y oxidada alcantarilla. :'(

Informe del meme de Enjut@ Mojamut@

Este largo silencio en el blog se debía a una intensa actividad en la realización del informe del meme de Enjut@ Mojamut@. La tarea ha sido muy costosa y he tenido que derrochar la paciencia que no tengo en multiples tareas repetitivas y tediosas, pero creo que el resultado ha merecido la pena.

El informe se presenta por tres elementos: tierra, mar y aire. El informe en pdf se ajusta al tradicional modelo que tienen los terrestres de presentar los estudios. La versión wiki permite navegar textualmente el informe desde los mares de Internet y el vídeo que proporciona una vista de pájaro de dos meses de trabajo, condensándolos en seis minutos, seis.

Me he estrenado en la parte audiovisual y soy conciente de que es manifiestamente mejorable pero no doy más de si. Mi agradecimiento a todos los que me han ayudado y aconsejado en asuntos multimedia y espero que disculpen mi torpeza en la ejecución. La próxima vez lo haré mejor. Tengo una deuda con mi hija la erudita que ha colaborado con su dulce voz para narrar el informe.

Este estudio no habría sido posible sin la colaboración desinteresada de todos los blogueros que han seguido el meme. Muchas gracias a todos los que he podido detectar por los buscadores y a los que no he sido capaz de encontrar por este medio.

Muxfin - La-de-marbella - Kotinussa - Carmen - Helio - Telémaco - Rosa - Maru - M.Luz - Carlos - Max - Antonio - Jesús - Tíscar - Ultreia - Puerto - Julen - Desdémona - Anhelido - Carmen - Carmen - El Chepo - ilcastro - Jesús - David - Tic&Tac - Selene - Bruxana - Gamoia - Antoine - Eduardo - Hombrelobo - La bámbola - Olga - Melytta - Enrique - Piluky - Marta - M@K - Cristina - Algernon - Ferran - FeP - Grine - Jaume - Anna - Jorge - losimo - OpcionWeb - Maria - Mafaldia - Ladylibrarian - Biblioteclaria - Ayla: - J.F. - Yalocin - Arturo - Tale - Miranda - Galufante - - Igualmente - Respirando - Sakkarah - Victor - Óscar - Ana - Jose Mª - Pepitu - Ferrnando - Mar - Carmen - Enrique - Dani - Kalimero - Sonia - Maripuchi - Juan - Fry - Merce - Jesús - Shanna - Arbillas - Jesús David - n1mh - Fernando - Ivan - Amaya - Willhelm - Dani - Mar - Carlota - Gaelia - Jandro - Pácida - Enrique - Alex - Felix - Indio - Peritoni - César - Arwen - Tanhäuser - Charly Fratelli - Anne - kiri_dido - svodoba - Rub3n - Miguel - Anna - Trina Milan - Max - Lady Read Morgan - Mariaje - Atemporal - Susana - Carmen - Matgala - Mae - La bruja violeta - Patricia - Pedro - Fernando - El Hermano Montgolfier - La mala - Noemi - Malvisto. -Michelle - Joaquín - Alvaro - Luis - Ivana - Alex - Kaplan - X de esmelle - Juan Rafael - A piramide - SRG - La queue bleue - Raider - Ackob - besbe - Natalia - Gustavo - ecks - Pablo Blanco - eckelon. Lucía. Gretel

El urbanita

Imagen de Abbas Roshan, pintor hiperrealista.

Hace años existían en la mayoría de los colegios -me imagino que aún quedarán algunos- tres tipos de alumnos: internos, externos y mediopensionistas.

Los internos residían en el colegio, y sólo salían para ir a su pueblo en los períodos vacacionales, los externos, como es obvio, excepto en las horas de clase, vivían en sus casas y los mediopensionistas se diferenciaban únicamente de los externos en que se quedaban a comer en el colegio

Es una clasificación que, de alguna manera, guarda cierta analogía con la forma en que se distribuyen "topográficamente" los representantes de la fauna humana de nuestros días.

La gran mayoría viven internos en la ciudad, mientras que el grupo de externos , sensiblemente menos numeroso, es el de aquellos que por su situación o actividad -artistas, escritores, etc.- residen habitualmente en el campo y sólo van a la ciudad a resolver algún asunto o acudir a un determinado acto.

Y por último un grupo, cada día más amplio, que a semejanza de los alumnos mediopensionistas, deciden, salomónicamente, repartir su tiempo entre la ciudad y el campo.

Salen de su casa prácticamente al amanecer, pasan la jornada laboral en la ciudad y regresan muy avanzada la tarde, cuando no iniciada la noche, a su casa-chalet situada en cualquiera de las urbanizaciones que rodean a las grandes ciudades.

En todo tiempo y lugar han existido representantes de la Fauna Humana que han decidido voluntariamente ser internos o externos-mediopensionistas, o lo que es lo mismo elegir para vivir la ciudad o el campo.

Los entusiastas de la ciudad desoyendo a Virgilio, la poesía pastoril de Garcilaso de la Vega, o dando la espalda a los que buscan la felicidad que Fray Luis de León sugería en sus famosos versos -"que descansada vida la del que huye del mundanal ruido "-, optan de forma entusiasta por vivir "internos" en la gran urbe.

El urbanita soporta estoicamente las fachadas manchadas de grafittis, la delincuencia callejera, las avalanchas de indigentes, la vorágine del tráfico con su carga de stress y la excesiva contaminación atmosférica.

Es más el auténtico y genuino urbanita vive y se mueve como pez en el agua en ese caótico medio que combina a partes iguales: asfalto, humo y ruido.

Busca como compensación, la proximidad de los centros culturales, los numerosos restaurantes, teatros, salas cinematográficas, grandes almacenes, etc.

Cuando un representante de la fauna humana se declara oficialmente urbanita cualquier intento bienintencionado de llevarle a contactar con la naturaleza puede acarrearle un serio problema de salud

Conozco el "caso clínico" de una persona próxima -ya desgraciadamente desparecida- auténtico prototipo de urbanita para quién en la ciudad de Madrid existían, prácticamente dos calles: la que desde su casa en la calle Barquillo, le llevaba a la redacción del diario ABC en la calle Serrano- donde trabajaba como comentarista político- y otra que le acercaba al Círculo de Bellas Artes, donde tenía su habitual tertulia.

Un buen día su familia, decidió pasar el verano en San Lorenzo de El Escorial. Los primeros días transcurrieron con normalidad -terraza del Miranda, paseos por la próxima explanada del Monasterio, etc.- pero una desdichada tarde alguien propuso acercarse a los pinares de la Horizontal.

A los pocos minutos de estar sentado bajo un pino, rodeado del aire más puro, nuestro urbanita, presentó, bruscamente, un "síndrome de abstinencia" de ruído y humo que se acompañaba de síntomas claros de un acceso agudo de melancolía.

Trasladado urgentemente a Madrid, sólo comenzó a mostrar claros signos de recuperación, tras fumarse un cigarrillo y verse inmerso en el tráfico de la Gran Vía madrileña.

Entrevista de la Sección Femenina en Blog de Blogs

Gracias M@K !!!

Copiado del blog de Blog de M@K

Con algunos blogs me ocurre como alguna cadena de ésas de correo electrónico dice que pasa con los amigos de verdad, que no sé cuándo empezó todo, en este caso, a leerlo.

Puede que tenga que ver con la creación inconclusa de Aprendices, puede que con cierto mítico artículo de un artesano dándonos a conocer su barrio bloguero, o puede ser por cualquier otro motivo, pero la verdad es que se me hace que conozco el blog de la Sección Femenina "desde siempre".

Se trata de un blog colectivo, pero formado por tanta gente, que era imposible una entrevista colectiva, así que me he decidido a acompañar el artículo que este blog se merecía con la entrevista que sigue a quizás su componente más visible, Lola Álv..., digo Lula Towanda, aunque no es la primera componente de "Sección Femenina" en Blog de Blogs, ya que "hace unos artículos", Muxfin nos brindó también su participación.

El blog que os traigo hoy es una invitación a otro de esos microuniversos que se forman en la red sobre las personas que colaboran, barrios donde las calles están hechas de cariño. Así pues, comencemos su descubrimiento, hoy con Lula. Muchísimas gracias.

LA ENTREVISTA

1.- Para los lectores de Blog de Blogs que aún no conozcan Sección Femenina: ¿qué es? ¿Por qué ese nombre? ¿Son blogueros en otros blogs sus participantes? ¿Cuáles son esos blogs?

El blog de la Sección femenina es hijo de la Web Seccionfemenina.com, una señora 1.0.

El nombre es pura casualidad, por ser la sección de la única chica de la Página definitiva. Aproveché la ocasión para dedicársela a esas mujeres que escribieron el manual de cocina que de tanta utilidad me ha sido.

La web nació en septiembre de 2002 y conceptualmente era un blog aunque sustentado en páginas estáticas html. Su objetivo era publicar vivencias y reflexiones propias y ajenas. El ideario de la página es aportar algo agradable a este valle de lágrimas. Invité al que no supiera manejarse en esto de la Web a publicar en la Sección Femenina. El resultado de esta convocatoria es este magnifico elenco de autores. Algunos de ellos han creado su propio blog como: Hecho en Marbella, Muxfin (también publica en el blog de la Sección Femenina) y La Tía Chati. Otros publican en el blog como, Lucky Luke, El Profe, S.M, Miguel Arfibas, Karuna, Lica, Rebecuqui, Rrio y la Chica gato. Como caso especial se encuentra Erwin Foskyto que se niega en rotundo en publicar en el blog porque odia su barra de scroll (así se caprichosos son los artistas).

Continúa en el Blog de Blog de M@K

Una ecuación de segundo grado...

Lula: tras leer éste párrafo de tu último último post: "el trabajo se define como la integral del producto escalar del vector fuerza por el vector desplazamiento siendo el julio un newton x metro", tuve la sensación de que el suelo se derrumbaba bajo mis pies. He decidido confesártelo:

Yo sé menos matemáticas que un niño de primaria

La historia de esta carencia intelectual comienza en mi primera infancia y está elaborada a través de mis primeros recuerdos o más bien de lo que más tarde, me contaron, cariñosamente deformado, mis padres.

Yo iba, según decían, para niño superdotado. Los primeros pasos no podían ser más alentadores. Leí tan tempranamente que mi profesora -mi primer amor serio, aunque, lógicamente, no correspondido- me llevó, de clase en clase, para exhibir mi precocidad, y de paso exhibirse ella.

Mis padres secundaron con entusiasmo la idea exhibicionista, y cada vez que llegaba una visita, me mostraban orgullosos a sus amistades, y me hacían leer un párrafo de Mis primeras lecturas.

Tras los besos de las señoras, que me dejaban la cara llena de maquillaje y un intenso olor a perfume , ellos continuaban tomando té con pastas, y yo volvía a mi cuarto con Andrea, la niñera, a esperar, resignadamente, la próxima visita.

Pero volvamos al objeto de mi confesión. La ilusión de que yo iba para niño superdotado duró lo que tardé en llegar a cursar Matemáticas. Hasta ese momento las cosas estaban muy claras: si Juan tenía dos manzanas y le daban otras dos tenía cuatro , y si Pedro tenía cinco peras y tenía que dar una a cada uno de sus tres hermanos solamente le quedaban dos.

La cosa comenzó a complicarse con la llegada de conceptos cómo raíces, ecuaciones, logaritmos, funciones, derivadas, integrales, etc. No pude entender a quien se le había ocurrido la idea de sustituir manzanas y peras por simples letras : x, f , y , etc.

Intenté descargar la dificultad de comprender las matemáticas en la deficiente preparación del profesor -el hermano Abilio-, pero la excusa se caía por su propio peso si pensaba que mi compañero de pupitre la asimilaba con brillantez. Agotados los varios intentos exculpatorios llegue a la conclusión de que el área cerebral responsable del aprendizaje de las matemáticas la tenía "fuera de servicio".

A partir de ese día me declaré insumiso matemático y transité a lo largo del bachillerato aprovechándome de la compensación de calificaciones entre las distintas asignaturas. Mis excelentes notas en Literatura, Filosofía, Historia, etc. subsanaban los habituales y constantes suspensos en matemáticas.

Finalizado el bachillerato y enfrentado al por entonces conocido como Examen de Estado, que se celebraba en Madrid en la vieja Universidad de la calle San Bernardo , el vértigo de no poder aprobarlo, por las dichosas x, f, y, me tuvo al borde de arrojar la toalla.

Afortunadamente tuve la suerte de tropezar con un profesor particular que me animó a tentar la suerte. Dado que el examen de matemáticas constaba de la resolución de dos problemas, me centré en estudiar la fórmula para resolver ecuaciones -tema recurrente del temario de examen -y fingir que no me daba tiempo para resolver el segundo problema.

A pesar de los muchos años transcurridos, aún hoy día me estoy preguntando como logré resolver con éxito la citada ecuación y aprobar así el dichoso Examen de Estado. Pero de lo que si estoy seguro es que el que nunca lo habrá conseguido comprender es el hermano Abilio.

Los julios y los jefes

Julio no es solo el nombre de un mes o de un emperador romano o de un cantante español de fama internacional, recordará el lector que es también la unidad del trabajo en el sistema internacional. El trabajo se define como la integral del producto escalar del vector fuerza por el vector desplazamiento, siendo el julio un newton × metro.

Una vez realizados estos preliminares vamos a entrar en materia aplicando esta definición de la mecánica al entorno laboral. Definiremos el julio laboral como la fuerza necesaria para empujar a una actividad, que denominamos marrón, hasta alcanzar un objetivo en un entorno definido. El peso del entorno sobre el marrón genera una resistencia que actúa como una fuerza contraria a la consecución del objetivo. Representado gráficamente, queda así:

La fuerza de empuje del marrón tiene dos componentes: La fuerza de los curritos, que denominaremos F_c y la fuerza de los jefes para los que se usará la notación F_j. Generalmente el sentido de la fuerza F_c coincide con la dirección hacia el objetivo. Sin embargo, las fuerzas F_j son más erráticas. La combinación de ambas fuerzas genera múltiples trayectorias del marrón pero en este post se analizarán tres escenarios concretos.

Corresponde a un jefe de valor añadido. Suma su esfuerzo al de los curritos por tener la misma dirección sus fuerzas. El marrón se desplaza hacia su objetivo e incluso tiene posibilidades de alcanzarlo.

Representa a un marrón sujeto a eficiencia 0. Independientemente del esfuerzo desarrollado por los curritos, la fuerza aplastante del jefe sumada a la del entorno hace que el marrón permanezca siempre en el mismo sitio. Este es el caso del jefe burócrata, que entierra el esfuerzo entre papeles, o del jefe indeciso, incapaz de tomar decisiones, o del jefe vago, que simplemente se sienta encina del marrón, o del jefe transparente, que actúa de correa de transmisión, o del jefe malévolo, que disfruta viendo el esfuerzo inútil. Generalmente los curritos caen en la maldición de Sísifo, entrando en un ciclo repetitivo sin posibilidad de avance.

Identifica a un jefe de valor detraído. Todo el esfuerzo de los curritos no sólo se verá anulado por la fuerza de jefe que empuja en dirección contraria, sino que se convertirá en un trabajo negativo porque el marrón no avanza, retrocede. En este escenario se encuentra el jefe incompetente que es incapaz de enterarse de NADA y que genera una espiral de esfuerzo a los curritos para que le expliquen o hagan TODO. O el jefe galáctico que han encontrado los head-hunters para renovar la empresa con nuevas ideas.

En el ecosistema laboral el caso A está en vías de extinción cediendo terreno al caso C, que se encuentra en pleno desarrollo, mientras que el caso B permanece estacionario. Parece que los julios van para atrás como el cangrejo. La solución del problema es fácil (al menos desde el punto de la Física), si se eliminan los jefes se mejoran los casos B y C aunque el caso A puede quedar algo perjudicado, pero al estar en extinción no produce un gran impacto.

El ciclo

Despertó nuevamente con escalofríos. El vacío del estómago parecía solo una sombra de lo vacío que era todo.

La carne de gallina le devolvió el sabor de la última dosis, aún amarga y ya apenas memoria. Y hablando de memoria, ¿qué fue lo que pasó ayer? ¿O fue antesdeayer? En lo de hoy, mejor ni pensar -¡qué vértigo!-.

Tengo que dejarlo. No puedo vivir eternamente en la confusión. Bajarme del globo. O salirme de él. ¿Será que soy ya membrana del globo? O tal vez solo sea el aire que lo llena. ¿O el que lo vacía?

Quiero pensar con claridad. Pero siento que las paredes de mi alma se han quedado finitas y cualquier esfuerzo podría rasgarlas. Si se rompen –pienso- va a salpicar. ¿Qué salpicará el alma? ¿Materia gris, sangre, pulpa, vacío…?

¡Ahora me acuerdo! Anoche algo explotó dentro de mi cabeza. Por encima de la nuca. Después de la risa desenfrenada. En el cerebelo inferior, o así. Por ahí entró como un obús la sensación. Que se desparramó por todo el cráneo al chocar con la barrera de mis ojos cerrados.

Pero ahora tengo que abrirlos. Y la sensación ya no está ahí. Una lágrima de abandono cae sobre la almohada de sudor frío. Mi cuerpo quiere vivir en la vorágine de esa explosión. Que me impide pensar. Que tan solo me deja en suspenso, flotando.

En cambio, ahora, ¡qué mal me encuentro! Me abrazo el cuerpo queriendo darme un calor que me falta dentro. Y una frase breve empieza a invadirlo todo: "¡Quiero más!"

Pero ayer fue mi última vez. Me lo juré antes de salir de casa:."Hoy me doy un homenaje y ya está". Por lo menos durante un tiempo. Necesito quitarme la inquietud del abdomen para volver a comer. Y a dormir sin atropello. Y a vivir sin perder el norte las veinticuatro horas. Retornar, conforme, al sur que soy.

Quiero pensar con claridad. Pero para eso tengo que quitarme el frío. Y aclararme las ideas. Necesito quitarme el malestar para poder actuar. Eso es. Tengo que actuar. Tomar una decisión y llevarla a cabo. Si tan solo me encontrara un poco mejor…

"¡Quiero más!", dice mi voz sin conciencia. "No debes", repite la voz guardiana, ronca de relente.

Pero sé que ya todo está perdido. Sé lo que va a ocurrir. Mis células necesitan acomodarse, sentirse en paz las unas con las otras. Sé que la química tiene razones que la razón no entiende.

Y es así como, al grito de "bravo león, mi corazón, tiene apetitos, no razón", sucumbo a mi naturaleza adictiva y busco lo que me nutre al tiempo que me envenena.

Busco tu boca narcótica y la paz, en forma de calor, me vuelve a la base de la nuca. Para desde allí distribuirse por todo mi torrente sanguíneo. Por fin te siento –y me siento- alcaloide de mariposas.

La conspiración para cerrar empresas

Las empresas no se mueren, las matan,
pero lo hacen de manera que parezca un accidente

Las mentes lógicas no alcanzan a vislumbrar la retorcida estrategia de llevarse por delante a una empresa. Cuando ya no queda remedio, y se dan cuenta de que no hay más solución que cerrar el chiringuito, ya es tarde para reaccionar. Algunos lectores habrán pasado por la experiencia traumática de ver la empresa en que trabajaban reducida a su mínima expresión o desaparecer y posiblemente me den la razón en mi teoría de la conspiración para cerrar empresas.

Las 10 señales que anuncian que a la empresa le han dado sentencia de cruz son:

1. Aunque los resultados son buenos y la gente está motivada, se escuchan tambores de cambios y se empieza a hablar de endogamia, de falta de talento dentro de la empresa, de obsolescencia...
2. Aterriza en la cúpula directiva un paraca ajeno a la empresa e incluso al sector y si es posible de otro país. Trae una Misión de derribo y la firme convicción de que no ha venido a hacer amigos.
3. Se acorrala a los directores viejunos que conocen el negocio y saben hacer su trabajo quitándoles parte de sus actividades para entregarlas a unos fichajes galácticos buscados por los head-hunters a imagen y semejanza del nuevo jefe. La llegada de estos bárbaros es el inicio de la decadencia.
4. Se declara la guerra entre los viejunos y los galácticos. En el comité de dirección no se toman decisiones, solo se pelean los unos contra los otros.
5. La cadena de mando adquiere un comportamiento de valor detraído. Cualquier esfuerzo no solo será anulado sino que caerá en la parte negativa del eje de las ordenadas.
6. Se siembra el desánimo en la tropa que empieza a plantearse “si hay que hacer se hace pero hacer para ná es tontería”.
7. Aparece la asfixia económica. No hay dinero para todos y para arreglarlo se desvían los presupuestos saneados de los directores viejunos a los directores galácticos para acelerar el proceso de autodestrucción.
8. La empresa plantea un ERE.
9. El personal que ha aborrecido el trabajo casi ve el ERE como una tabla de salvación. Solo algunos luchan como jabatos para no ser inmolados laboralmente.
10. Se vuelve al punto 7 hasta agotar existencias.

Después de varias iteraciones del punto 10 al 7 sujetas a la inercia de la organización, quedará la empresa en su tamaño definitivo, que en algunos casos será cero. Solo un cambio inesperado podría parar esta apisonadora, tal vez una de las ideas radicales de Julen: Fuera líderes, Sin gerencia o Adiós a la dirección.

El prisionero 119.104

Buscar el sentido de la vida es una de las cuestiones que se ha planteado el hombre, desde el primitivo Neanderthal hasta el más sencillo representante de la fauna humana de nuestros días.

Una búsqueda realizada a partir de la autoridad y rigor de la filosofía-- Sócrates, Platón, Estoicos, Epicúreos, San Agustín,etc.., de los modernos pensadores, de la Psiquiatría, o del humor ácido e irreverente de los films del grupo de actores Monty Python.

La cuestión adquiere mayores proporciones cuando se viven situaciones tales como la crisis de ideologías y creencias, los profundos cambios en la sociedad, nuevas costumbres y comportamientos, oleadas de escepticismo, falta de auténticas motivaciones, etc.

Y esa dificultad para encontrar sentido a nuestra vida, o el riesgo de pensar que nuestra vida carece de sentido, son causas que generan algunos de los trastornos psíquicos que amenazan al hombre de hoy.

Encontrar sentido a la vida es la situación a la que se enfrenta en el otoño de 1942, el prisionero 119.104 cuando es deportado junto a sus padres, esposa y hermanos al campo de exterminio de Auschwitz

Cuenta en su Diario que al entrar en el campo fue despojado de todo cuanto llevaba: ropa, documentos, objetos personales, y sobre todo lo más valioso para él en aquellos momentos, el manuscrito, listo ya para su publicación, de su primer libro: Psicoanálisis y existencialismo.

Y es que el prisionero 119.014 responde al nombre de Víctor E. Frankl, catedrático de neurología y psiquiatría de la Universidad de Viena y discípulo de Sigmund Freud y Alfred Adler.

Despojado de todo, consciente de los horrores que le esperaban: hambre, frío, tortura, humillación, etc., su pensamiento será como el de la mayoría de los confinados: “lanzarse contra la alambrada", que en el lenguaje del campo significaba acercarse a la alambrada electrificada que rodeaba Auschwitz y agarrarse a ella hasta morir.

Pero Victor Frankl decide en la primera noche que pasa en los barracones del campo, que no se lanzará contra ella y la clave de su decisión está en el providencial y afortunado hallazgo en el bolsillo de su pantalón de un pequeño trocito de papel del manuscrito secuestrado. Ello le animará a intentar sobrevivir. Así lo confiesa:

"El profundo interés en volver a escribir el libro me ayudó a soportar los rigores de aquel campo"

Nuestro “prisionero 119.014"ha encontrado ese “algo"por el que vivir. Y lo expresa haciendo suya una cita de Nietzsche :

Quien tiene un porqué para vivir, encontrará casi siempre el cómo vivir

Su terrible experiencia en el campo de exterminio y el papel tan decisivo que la búsqueda de sentido vital había supuesto para sobrevivir a tanto horror, le anima a buscar el medio de ayudar a otros a encontrar el sentido de sus vidas.

Algo que hará a través de un nuevo modelo de psicoterapia: la “logoterapia":

No preguntéis a la vida que puede daros todavía, sino a quien podréis ayudar en algo. Si sólo pensáis en vosotros, os desesperareis al ver que vuestro entorno no os ofrece sino desolación. Si pensáis en los demás, notareis que en vuestro interior brotan fuerzas insospechadas que os permitirán superar la adversidad presente.

Es el pensamiento de quien a pesar de haber sufrido la muerte de sus familiares en las cámaras de gas, la pesadilla del hambre, la injusticia y la humillación, mantiene íntegra su fé en el hombre.

La seisdedos

A los que nos gusta observar y ver la vida desde afuera, a veces se nos presentan situaciones que nos llevan a mutar el cerebro por una moleskine para anotar hasta el menor detalle, aunque en este caso he tardado casi un año para retomar las notas que dejé en mi cerebreskine.

Todo sucedió en la celebración del aniversario de la promoción de ingenieros a la que pertenece mi marido. La comida se celebraba en un restaurante ruso que incluía vodka para todos desde el aperitivo y música tradicional rusa cantada por las poderosas voces de unos eslavos sonrosados al ritmo de las balalaikas, ataviados con ropas de brillantes colores.

El grueso de los comensales lo formaban profesionales libres, ingenieros de a pie de obra y probos funcionarios que se distribuyeron por las mesas por razones de amistad. La flor y nata de la promoción, compuesta por flamantes ejecutivos de las grandes constructoras y altos cargos de la Administración, prefirieron agruparse en una única mesa. Los floridos-natados hacían piña y no se mezclaban con el resto de sus compañeros, de la misma manera que sus mujeres marcaban la distancia con las esposas de los que no tenían flor o eran desnatados. No fueron capaces de despojarse del manto del poder ni en una situación tan entrañable como la de reencontrase con sus compañeros de Universidad. Solo el tiempo, siempre tan juguetón, había pasado de forma demoledora por la mayoría de los asistentes sin respetar fortuna ni posición.

La comida empezó con un breve curso de cómo “tragar” (que no beber) vodka: se debe expulsar el aire de los pulmones antes de vaciar el vaso de un trago. Algo así como echar combustible al estómago. Comenzamos a practicar los tragos de vodka y una de las alumnas más aplicadas resultó ser Margarita, una mujer de gran altura y anchura, esposa de un estirado Vice-Consejero de una Comunidad Autónoma de cuyo nombre no quiero acordarme. A mitad de la comida tanta aplicación dio sus frutos y esa frialdad y distancia en la que se refugiaba la dama dio lugar a una transformación sorprendente.

Margarita se levantó de la mesa y se fue directamente hacia el “cuadro eslavo” situándose entre dos fornidos rusos blancos(1) uniendo sus brazos a los suyos para bailar y cantar el Kalinka (Kalinka, kalinka, kalinka moya!). Después de su entusiasta actuación el peinado se le descolocó por completo y los ojos vidriosos amenazaban con arruinar el rimel de sus ojos.

Tanta pasión rusa quiso compartirla con el resto del grupo y arbolándose en un liderazgo consorte arengó a las tranquilas mesas de los compañeros de su marido para que cantasen también. Comenzó con una canción en la que iba nombrando los meses del año para que los que cumpliesen en ese mes se pusieran de pie. Atenta al resultado de sus propuestas cantoras se percató de que en mi mesa nadie se levantaba. Vino hacia nosotros con la aplastante inmensidad de su persona y uno de los comensales exclamó ¡qué viene la seisdedos!(2). Nos empezamos a doblar de la risa, incapaces de articular palabra. Debió pensar que estábamos más borrachos que ella y desvió su atención hacia otros grupos más sobrios o más sumisos. Hasta el final de la comida los tuvo cantando mientras a nosotros de vez en cuando nos volvía a dar el ataque de risa al ver a la seisdedos dirigiendo los trinos.

Gracias a este episodio ya no le tengo que preguntar a mi marido: ¿Cómo se llama ese gil... que es Vice-Consejero? Ahora simplemente le llamamos seisdedos, en honor a su señora.

(1) Nada que envidar su tamaño con el de la señora.
(2)Para los lectores no españoles: Margarita Seisdedos, madre de una "famosilla" llamada Tamara, se dio a conocer por llevar en el bolso un ladrillo para que los bolsazos que propinaba a los periodistas que se acercaban a su "niña" fueran más contundentes.

Caos

Mézclense cantidades generosas de ron -a ser posible dorado- tres historias variopintas de tres amigos de muy diverso pelaje.
Agítese y... a ver lo que resulta.

¿No tiene ron dorado?. Bien, del que tenga. Cubatas para todos.

Nadie le había rebatido sus ideas, sus conocimientos tan trabajosamente conseguidos. Empezaba a sentirse la primavera y algo nuevo flotaba en el aire. Los ruidos eran más chirriantes, los colores más chillones. Él poeta creía que tenía el poder de la palabra. De repente alguien está hablando con una voz ronca, hiriente. Una palabra lo invade todo: realidad

¿Repetimos? Vale. Camarero, lo mismo.

Nunca pudo creer que la palabra le diera la última lección. Aquello tronaba a través de los siglos, evolucionaba mientras su voz envejecía. Nada como unas cejas partidas y sangrantes para hacer de un ídolo una caricatura,

¿Pedimos los terceros? ¡Camarero!, sirva unos más..

La campana sonó antes de que pudiera ser contenida la hemorragia, lo que le provocó una risa frenética, convulsiva. El ídolo se ahorca con el cáñamo de la palabra hinchada. El poeta hace caricaturas de la incipiente primavera. La perspectiva y la palabra hacen chirriar la hemorragia

¡Camarero!, ponga las últimas..

Ensayó la forma de sacar la lengua, de adoptar un rictus trágico, pero el cuello se le fue hinchando al deslizarse a su alrededor el círculo de la palabra hecha cáñamo. Al fin....descanso, paz, oscuridad, silencio.

¡Camarero!... la cuenta

El papel que el poeta aprisionaba en sus mano decía cosas absurdas: “no encuentro la perspectiva emocional, ni la posibilidad de fabular, ni forma alguna de organizar mi CAOS ”

Un hueco

Tanto tiempo con las puertas cerradas, que una noche de humo decidió abrirlas. El humo la condujo hasta el hueco de su cuello, que mordió contra todo pronóstico.

Y en menos de una luna se encontró fantaseando con ese hueco. A la hora de elegir la ropa que fijara su mirada. Ensayando sonrisas frente al espejo para encontrar la más pícara. ¿Qué vino le gustará? ¿Qué cuento le contaré hoy?

Ahora, con el verde del billar cerca de la idea de ese cuello, apura la copa de vino junto a la puerta, contemplando en la noche su soledad desde afuera, cobijada en el estremecimiento de un hueco largamente presentido.

L@s cuentacuentos

Hace unos días pasó por nuestra Casa de Cultura la cuentacuentos Blanca Castillo, y con la fantasía de su hada duende Tulúm acertó a convertir, por unos minutos, en "corazones puros", no a los hombres de mañana, sino a los de anteayer

Entre los más gratos representantes de la fauna humana de nuestros días figuran los cuentacuentos. Son personas que llevando en su mochila un cargamento de fantasía, llegan a colegios, guarderías, casas de cultura, hospitales infantiles, etc., a proporcionar unos momentos de ilusión a los más pequeños.

Aunque los destinatarios de tan ingenuo y mágico mensaje son los niños, cada día es más numeroso el grupo de mayores que se acercan, sin reparo y con acierto, a escuchar de nuevo aquellos inolvidables relatos que escucharon, hace muchos años, en la voz de sus padres y que les permitieron no sólo a conciliar el sueño sino llenar de contenido su inagotable capacidad de imaginar.

Los cuentacuentos son la mayoría de las veces, personas jóvenes, joviales y llenos de generosidad, que "viven" su arte con entusiasmo y no percibe, prácticamente. otra recompensa por su trabajo, que las inefables caras de asombro y las sonrisas de tanto "loco bajito".

Lector y actor, el/la cuentacuentos completa su bello oficio con unas grandes dotes psicológicas que le ayudan a saber ir desgranando ante su infantil auditorio, las dosis de fantasía -hadas y elfos, patitos feos y esbeltos cisnes, bellas princesas y príncipes valientes, castillos con ogro y casitas de chocolat- que estos pueden, en razón de su edad, asimilar.

Su vocación goza de una rica y larga tradición. Nombres como Lewis Carrol, James P. Barrie, Charles Perrault, los hermanos Jacob y Wilhelm Grimm, Hans Christian Andersen, etc., fueron, no solo famosos autores de literatura infantil y recopiladores de aquellos fantásticos cuentos que en su infancia tuvieron también ocasión de escuchar de labios de sus mayores, sino distinguidos antecesores de nuestros actuales cuentacuentos.

De Andersen, cuenta Marisa Rey -estudiosa y biógrafa del escritor- que era un entusiasta cuentacuentos:

Leía sus cuentos a los niños y le encantaba escuchar su reacción, consciente de que cada uno entendía el cuento al alcance de su nivel mental; pero, lo que él deseaba era sembrar en aquellos corazones puros las virtudes de los hombres del mañana."

Episodios Nacionales

Ahora que estamos a punto de celebrar el bicentenario del dos de mayo, estoy absorta en la lectura de la novela de D. Benito titulada "El 19 de marzo y el 2 de mayo". Este genio de la literatura condensó en cuarenta y seis novelas la historia del siglo XIX, uniendo los Episodios Nacionales que configuraron el destino de España con las vidas de los personajes que relatan los hechos. Esta fusión de lo personal y lo histórico nos acerca a los acontecimientos pasados con otra mirada y con menos bostezos.

Los fastos de la celebración del 2 de Mayo contrastan con el olvido de la historia reciente de la que muchos hemos sido protagonistas como los personajes de Pérez Galdós. Sin ir más lejos, este año ha pasado desapercibido el 23-F, tal vez eclipsado por la rabiosa actualidad del primer debate entre el presidente y el candidato que se celebró el día 25-F. Tan solo el marketing cretino de unos que dicen que no son tontos, le han sacado partido mediático.

Al leer esta novela dudo si el personaje Gabriel Araceli, relata su vida ambientada entre hechos históricos o si para no aburrirnos con la historia nos salpica el relato con sus aventuras personales. Lo mismo me ocurre al rememorar el Episodio Nacional del 23-F, se confunden mis vivencias personales y los hechos tan importantes para España.

Recuerdo el 23-F con dolor y no me estoy poniendo melodramática. Estaba embarazada de seis meses de mi segundo hijo y en ese momento toda mi angustia se centraba en el temor de haber creado una familia que podía vivir también en la oscuridad de una dictadura. Todas las ilusiones de una vida mejor y más libre se derrumbaron. Las imágenes del Congreso de los diputados tomado por las armas eran espeluznantes. El comportamiento de los Srs. Diputados fue muy revelador, desde la gallardía de Adolfo Suárez y Gutiérrez Mellado o la valentía de Santiago Carrillo, a la cobardía generalizada de la clase política. La incertidumbre era muy grande y todos esperábamos que saliera el Rey a aclarar su posición(1). Nadie concilió el sueño hasta que a horas intempestivas el monarca enviaba su mensaje a la nación.

Al día siguiente fui a trabajar y nos reunimos en asamblea escuchando la radio hasta que oímos que todo había terminado y que iban saliendo los diputados del congreso. Mientras que todo parecía que tenía un final feliz, sentí un dolor transversal a la altura de la cintura que me resultada imposible de soportar.

Me fui a casa en un taxi y avisé a mi marido. Cuando el médico vino, me diagnosticó un cólico nefrítico. Dado mi estado de gestación no me podía recetar ni analgésicos ni anti-espasmolíticos. Pasé una semana instalada en el dolor.

Me recuperé para poder asistir a la manifestación a favor de la democracia en la que nos echamos a la calle TODOS los madrileños como en el dos de mayo. Recuerdo el Scalextric y la glorieta de Atocha como ríos de gente unidos por un deseo común. Había un sueño de libertad y de esperanza que tal vez se ha marchitado en estos años de vida fácil.

No me di cuenta, pero los políticos acochinados en tablas en el Congreso no eran un buen presagio para guiar esta sociedad hacia una vida mejor y más libre. Viendo a los candidatos el pasado día 25-F dándose golpes como en el cuadro de Goya que ilustra este post, me niego a formar parte de ninguno de estos dos bandos.

(1)Nunca me quedó clara su posición

El meme de Enjut@ Mojamut@

Ruego a los fans de Enjuto Mojamuto que me disculpen por poner en duda su popularidad y dedique unas líneas a presentar a tan entrañable personaje antes de lanzar el meme. Enjuto es un ser a un ordenador pegado, que aparece siempre en el pequeño mundo de su habitación, sentado en una mesa frente a su monitor. Sus dedos se deslizan del teclado al ratón (es zurdo) con la agilidad de los nativos digitales. Uno de sus vídeos titulado Agenda apretada describe el ritmo trepidante de la vida de Enjuto sin salir de su cuarto. Se le puede ver en el programa Muchachada Nui de la TV 2, heredero de la Hora Chanante , ambos programas de culto han sido creados por unos genios de Albacete que estudiaron en Cuenca (1).

Exclamé ¡meme! cuando en el mes de diciembre navegando con una sola mano me di de bruces con el post titulado Enjuta Mojamuta el mismo día que leí, vía Rosa J.C ., un artículo titulado La tecnología abre la brecha entre sexos. La conclusión de su lectura me llevó a reafirmarme en que los datos que tenemos del uso de Internet por las mujeres sólo se recogen en acartonados informes realizados por becarios precarios y firmados por algún ilustre que, como buen académico, únicamente se sabe la teoría.

Este es el meme

Ahora que se acerca el día de la Mujer, lanzo el meme de Enjut@ Mojamut@. Se ha elegido la figura de Enjut@ por ser un símbolo de internauta avanzad@. El objetivo del meme es sondear los usos y costumbres de los que pululamos por Internet por un canal directo y transparente. Propagando el meme se ayudará a conocer cómo es la relación de las mujeres y los hombres con Internet. Será ¿Intensa o sólo los sábados? Seguro que con esta cadena podremos elaborar un informe alternativo a los que se publican desde fuera de la Blogosfera. La información será pública y fácilmente trazable desde Technorati.

Para poder trazar el meme, por favor, titúlalo El meme de Enjut@ Mojamut@. Para identificar mejor la campaña, puedes poner la imagen de Enjut@ Mojamut@ con la que más te identifiques.

Voz en off> ¿Cuántas horas al día de media pasas conectada a Internet?

Enjut@> Por razones de trabajo 8 y por vicio 6.

Voz en Off> ¿Cuántas cuentas de correo tienes?

Enjut@> Leo cuatro cuentas de correo. La del trabajo, la de la Universidad, dos de Gmail, una para mi identidad real y otra para Lula,

Tengo otras cuentas que no leo en Hotmail, infonegocio, en Yahoo! Y otras que he ido abandonando.

Voz en off> ¿De cuantas redes sociales eres?

Enjut@> De cuatro. Facebook, Neurona, Xing y LinkedIn.

Voz en off> ¿Qué te gusta más para expresarte el blog, el wiki, flikr o twiter?

Enjut@> El blog sin duda.

Voz en off> ¿A cuántas mujeres blogueras conoces personalmente?

Enjut@> A diez.

Voz en off> ¿A cuántas mujeres blogueras lees habitualmente?

Enjut@> A veinte

¿A quién le paso el meme? a las Super-Enjutas Mojamutas: Almena, Amaya, kara, Kotinussa, La buena y la mala de la película, Loretahur, Marbellí, Martanauta, Montaña, Pilar Jericó, Rosa J.C., Tíscar Lara.

A Los Super-Enjutos Julen, Telémaco, muxfin, Enrique Sabaté, No-no, Fernando

(1) Aunque son de Albacete, estudiaron en Cuenca. Casi paisanos.

Para los no conozcan a Enjuto Mojamuto, estos son los episodios que más me han gustado:

El peor día de mi vida
Mira quién se queja
Ídolos

Los vagabundos

De la mala prensa que tiene ese representante de la fauna humana de nuestros días que es el vagabundo, es culpable, sin duda alguna, el haber metido en un mismo saco a vagabundos y vagantes .

Porque los que vemos hoy en las esquinas de nuestras calles o en los pasillos del Metro, envueltos en cartones y viejas mantas, no son vagabundos sino vagantes. Individuos asociales que representan, precisamente el polo opuesto del vagabundear y cuya conducta les sitúa, con frecuencia, al margen de la sociedad.

El auténtico vagabundo marcha sin rumbo de un lado a otro -hace camino al andar-, no tiene por horizonte las sucias paredes del Metro, sino los campos abiertos, las montañas, el cielo estrellado.

Se detiene en un lugar solamente el tiempo necesario para realizar un trabajo temporal y después "coge el hatillo" y sigue su peregrinaje.

Cuando en tus viajes por carretera te cruces con un personaje que camina por la cuneta con paso lento pero firme, piensa que detrás de estos ejemplares de nuestra fauna humana existe una larga y rica tradición.

En la Edad Media los vagabundos viajaban de pueblo en pueblo, viviendo de lo que se les daba y a cambio de ello, divertían a los pobres campesinos con fantásticos relatos, con trovas y canciones.

Durante siglos los vagabundos vivirán mezclados con un curioso mundo de nómadas, buhoneros, charlatanes, pero en medio de ellos siempre sabrán conservar sus señas de identidad.

La literatura universal -recordamos a Gorki- ha tomado al vagabundo cómo protagonista de muchas de sus creaciones.

Pero, desgraciadamente, en estos tiempos de prisas, de veloces automóviles, de autopistas sin horizontes, ya no hay lugar para el vagabundeo, para la contemplación detenida de la naturaleza que nos rodea.

Por ello os confieso que cuando las tres mil quinientas revoluciones de mi vehículo se cruzan con el lento y solitario caminar de un vagabundo, me regalo unos minutos de sueños de libertad.

De Madrid al cielo

Dedicado a María, que con un comentario en el Síndrome de Almería II, me trajo a la memoria el slogan "De Madrid al cielo".

No debe ser fácil llevar la cuenta de publicidad de los servicios funerarios. Aunque es un servicio que hemos de usar todos, nos guste o no, como está liberalizado no tiene más remedio que recurrir a la publicidad para captar a sus clientes.

La agencia de publicidad creará una Marca para distinguirla de sus competidores. Al concepto de Marca es muy importante asociarle un logo que la identifique en un solo flash. En el caso de la empresa mixta de servicios funerarios de Madrid, está claro que se identifica, sino vean este parecido razonable con el logo de Flash de Macromedia.

El diseño del marketing de un servicio siempre tiene en cuenta una tarjeta de cliente. En este caso la ofrecen bajo la modalidad oro con el slogan "De Madrid al cielo". No se puede hacer mayor alarde de humor negro, ni desvirtuar más cruelmente ese maravilloso piropo a Madrid. Los precavidos tendrán que armarse del valor necesario para llevar la tarjeta funeraria en la cartera por lo que pudiera ocurrir.

Otro factor importante a tener en cuenta es la comunicación y en este caso la funeraria de Madrid publica una revista llamada Adiós con titulares tales como El gusto andaluz por la cremación (1), y con secciones tan curiosas como los tanatocuentos, con concurso y todo.

Este Marketing letal, que parece diseñado por la familia Addams, se inspira en esa costumbre tan española de pagar mensualmente al agente de "El Ocaso" el recibo de la sepultura.

(1) 12/01/2008 REVISTA ADIÓS Número 68 / Enero-Febrero

El narcisista

Hace muchos años conocí en la Facultad de Medicina de San Carlos de Madrid, a un compañero de curso que presumía, constante e inmodestamente, de su indudable atractivo físico.

Coincidimos también en el campamento de las Milicias Universitarias de La Granja (Segovia) y raro sería el compañero de "tienda" que no le sorprendió alguna vez mirándose largo rato en el espejo, con gesto complacido, como diciéndose a sí mismo: ¡¡ Mecachis que guapo soy!!.

Pronto se le conoció, por todo el campamento, como: J... el "divino".

Después, al acabar la carrera, la vida nos llevó a cada uno por distintos caminos y obligaciones, y no volví a verle. Pero alguna "lengua de doble filo" me comentó que al caer la noche solía pasear-pavoneándose—por la Gran Vía madrileña, y frecuentar sus Salas de Fiestas a la “caza" de alguna turista desesperada.

Esta clase de personajes es fácil encontrarlo entre nuestra fauna humana y en recuerdo del mito griego de Narciso -que se extasió ante su propia belleza haciéndose insensible a otro sentimiento que no fuera "el amor a sí mismo"- reciben el nombre de narcisistas.

Aunque la conducta narcisista constituye una fase básica de la evolución del niño, su persistencia más allá de la pubertad, adquiere un carácter patológico.

Cuando llegan a la edad adulta presentan una conducta basada en una pauta de grandiosidad, son hipersensibles a la valoración de sus jefes o compañeros de trabajo, y suelen despreciar o, en el mejor de los casos, ignorar los sentimientos de las personas de su entorno.

Incapaces de tomar contacto con la realidad diaria, la sustituyen por ideas exageradas de poder y éxito, y frecuentemente acaban por perderse en ese mundo de fantasías.

Sobrevaloran la importancia de su trabajo, por el que esperan recibir un trato especial y tienen una necesidad constante de sentirse atendidos y admirados. Cuando este moderno Narciso decide establecer vínculos de pareja, ésta suele ser tratada únicamente como un objeto que sólo le sirve para retroalimentar su frágil autoestima.

Parafraseando el mito griego, podría decirse que nuestro narcisista se asoma a las aguas turbias de su fantasía, intentando ver la perfección o la belleza que le haga exclamar:

¡¡ Mecachis que guapo soy!!

Meme rápido de San Valentín

Telémaco me ha pasado la bola que tengo que pasar hoy.

Somos muchos los que pensamos que esto sólo es un reclamo comercial, y que no hay que esperar a que llegue esta fecha para decirle a nuestra pareja lo mucho que la queremos… pero a pesar de ello seguro que nos gustaría recibir un regalo muy especial.
-¿Qué te gustaría que te regalase tu pareja?
-¿Qué le dirías al recibir ese regalo?

Regalo: Nos vamos a dejar de tonterías, un Tag Heuer
¿Qué diría?: Ya me puedo ir tranquila a la tumba después de tantos años pidiéndolo.

Una pena que mi marido no lea mi blog :-(

Se lo paso a Muxfin y a la Marbellí

Champis plancha

El centro de Madrid está lleno de sorpresas, es como un enorme huevo Kinder. Cerca del aparcamiento de Tudescos, vecino del parking rojo pasión, se encuentra un curioso bar. Nunca hubiera entrado en él si no fuera porque mi colega lo conocía de tiempo atrás, cuando trabajaba en el servicio Ibercom.

Una puerta ojival de madera daba paso a un bar oscuro. Su decorado recordaba a los mesones de los años 70 de los que quedan algunos restos por la zona de la Plaza Mayor. Las paredes estaban pintadas de blanco sobre un grueso gotelé empedrado y sostenían rústicos aperos de varias clases. Las zonas de paso se limitaban con cortinas verdes con dibujos, como las que acostumbran a poner en la alpujarra granadina. La barra, de madera, estaba repleta de tapas setenteras. Era como un retorno al pasado.

Era las dos de la tarde y mientras me tomaba una caña mis ojos se deslizaron hacia la oferta de picoteo y se detuvieron al punto de leer: “champiñones plancha”. El ambiente retro me trajo a la memoria el aroma único de los champiñones del bar Sol y Sombra(1) que deleitaron mi paladar infantil. Los pedí aunque sólo fuera por el placer de volver a oír ¡marchando una de champis!

El camarero puso los champiñones en la plancha dejándome de una pieza cuando de forma recursiva le ponía encima otra plancha de hierro, pero esta vez de las de planchar. Los champiñones se cocinaron doblemente planchados, por calor y por aplastamiento.

No pude por menos que extraer el móvil y plasmar ese instante único, mientras mi colega intentaba hacer la foto por el exterior. Al final la imagen buena fue la que hice desde el interior que recogía también el instante en que los champis eran fotografiados desde la calle.

Los champiñones recursivos estaban estupendos, sin ninguna arruga. Telémaco ¡tienes que probarlos!

(1) Este bar estaba situado en la actual La Fontana de oro.

Xochimilco y "El tercer hombre"

El escuchar esta semana en "Locos por el swing" el tema de "El tercer hombre" me ha evocado una pequeña travesura de nuestra cultura familiar que solíamos hacer durante nuestros siete años de residencia en México allá por la década de 1980.

Siempre me ha parecido interesante el sistema comercial que abunda en las playas y que representa la antítesis de nuestros centros comerciales en los que se nos obliga a recorrer centenares de metros por callejones repletos de productos.
El sistema consiste en ir pasando delante de tí las secciones de bisutería, heladería, refrescos, etc. mientras estás relajado tomando el sol o simplemente sentado.

Cuando llegaba algún conocido desde España, una de las visitas obligadas era dar un paseo entre las chinampas por los canales de Xochimilco(1) donde existía una variante del sistema comercial de las playas.



La excursión(2) consiste en recorrer los canales en unas embarcaciones con fondo plano llamadas trajineras, placidamente sentados con la debida dotación de cheves(3) y otras bebidas y que pagas al acabar el viaje contando los envases vacíos.
Mientras avanzas por los canales, se acercan otras trajineras con los más variados productos, entre ellos elotes(4) asados. La música está presente con mariachis y marimbas que se colocan en paralelo a tu embarcación tocando la música que les pides.

A nosotros nos encantaba la música de marimbas y en su repertorio tenían típicas canciones como "La zandunga", "Alma llanera" o "La llorona".
Nuestra pequeña travesura consistía en tratar de poner en un aprieto a los marimberos y pedirles "El tercer hombre", composición que por supuesto no estaba en su repertorio, pero siempre salieron airosos dando muestras de su profesionalidad.

(1) Para ver la pronunciación de Xochimilco, podeis ver mi post "México o Méjico" .
(2) Mos amigos de allá, me comentan que desgraciadamente ya no es lo que era.
(2) Cervezas.
(3) Mazorcas de maíz.