Una carta de amor siberiana

La escritura pictográfica o semasiografica (escritura de ideas) ha sobrevivido hasta los tiempos modernos. El siguiente dibujo, constituye una auténtica carta, enviada por una joven a su amado infiel. Fué escrita a principios del siglo XX por una muchacha de la tribu yukaghir; esta tribu de Siberia cuenta hoy entre 600 y 2000 miembros, y algunos aún se comunicaban así hasta hace poco.

La joven se representa a sí misma (A), vestida con una falda y un peinado con una coleta (la serie de puntos en la parte superior de la falda).

Esta es la traducción libre de la conmovedora carta de esta joven abandonada:

"Amado mío (E):

Sigo fiel (D) a mi compromiso contigo, sola (A) en mi casa (B-C).

Reconozco los estrechos lazos (I) que te unen a tu actual compañera (H) y que pronto pueden dar el fruto de dos niños (J y K) en tu hogar (F-G), pero sigo sintiendo la amargura de nuestra separación (L) por su culpa.

No obstante, perservero en mi pasión (M) por tí, aunque tenga otro pretendiente (N) que me desea."

Nota para navegantes:

La escritura pictográfica ha sobrevivido hasta los tiempos modernos. Este dibujo, por ejemplo, constituye una auténtica carta, enviada por una joven a su amado infiel. Fué escrita a principios del siglo XX por una muchacha de la tribu yukaghir.
La carta de esta joven abandonada es realmente conmovedora. La joven se ha representado a sí misma (A), vestida con una falda y un peinado con una coleta (la serie de puntos en la parte superior de la falda), sola en su casa (B-C) y fiel a su compromiso con él. como lo indican las barras cruzadas (D) sobre ella. Su antiguo amante (E) vive a la izquierda (F-G) con otra mujer (H), tambián vestida con una falda y peinada con una coleta, que ha ganado su afecto. Aunque ella reconoce los estrechos lazos que les unen, simbolizados por por la cruz inscrita en el cuadrado (I) que hay entre ellos, e incluso aunque presagia que tales lazos se verán recompensados con el nacimiento de dos niños (J y K), siente la amargura de la separación, expresada por una línea gruesa (L) que parte de la cabeza de su rival y baja por el centro del pictograma. No obstante, ella persevera en su pasión, declarada mediante el garabato (M) que flota sobre su cabeza, aunque otro joven (N) está enamorado de ella.

Fuente: El nacimiento de la escritura. Robert Claiborne. Salvat Editores 1980.

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amor, pictografica, semasiografica ,ideas

La raja

Aunque el fin del mundo tiene sus ventajas, la de la tecnología no es una de ellas. En estos confines se masca el ambiente de frontera. Primero, por la cosa geográfica del Estrecho. Y por supuesto por el abismo entre Europa y África, entre el mundo rico y el mundo pobre, entre el norte y el sur. Vivo ( again and again ) justo al filo de la raja entre dos mundos, ora en una orilla, ora en otra.

Así que aquí, en tierra de nadie, me tengo que buscar la vida para el asunto de Internet. No tengo línea fija de teléfono, y por tanto ni asomo de posibilidad de ADSL. Esta circunstancia me ha convertido en una rastreadora nata de conexiones de alta velocidad.

Llevo mi memoria USB en el bolso, junto al mechero y el paquete de tabaco. Es decir, no voy ni a la esquina sin la seguridad que me brinda un pen driver 2.0 lleno de palabras, sueños e imágenes que revolotean de aquí para allá de una manera que es virtual pero no tanto.

Buscando conexiones para mi pen, tuve que echarme a la calle (¡a mi edad!) a buscar orificios mensajeros. Y descubrí no pocas variantes para la cosa de la comunicación global:

1.- Las casas de los amigos: Antes, cuando iba a casa de alguien, sólo preguntaba dónde estaba el baño. Ahora, antes incluso de pensar en evacuar mi vejiga, llego con la premura de evacuar mi pen de archivos. Y he venido en descubrir que últimamente me he relacionando con amigos-ADSL por la sencilla razón de que en cualquier momento me venía bien pasar a saludarlos y así enviar un par de cosillas y revisar el correo.

2.- Los cibers institucionales: Ya lo dijo Larra: Vuelva usted mañana . Todavía estoy por ver un ciber institucional en el que funcione todo a la vez. Y aquí incluyo: bibliotecas públicas con acceso a Internet(1), servicios de empleo autonómicos y nacionales, dependencias de grandes sindicatos con políticas de igualdad, espacios diseñados para quitar a los jóvenes de la calle....
A uno de estos últimos estuve yendo durante unos meses porque era gratuito. Ésa era la única ventaja. Por lo demás, únicamente abría de lunes a viernes de 11.00 a 13.00 horas(2), jamás funcionaba la impresora y cuando pregunté si tenían puerto para USB me miraron como si estuviera loca.
Aún así, como necesidad obliga, durante esa época escribía en casa y me llevaba los textos impresos. Una vez en el ciber, los volvía a picar para aprovechar la conexión. Así estuve tres largos meses. Hasta que un día se sentó en el ordenador que estaba a mi derecha un chico con un pen driver. Lo conectó y abrió su archivo sin ningún problema. Me quedé más que sorprendida, boquiabierta. Le pregunté al responsable de la sala si acababan de poner los puertos USB y me dijo que no, que de eso ya me había dicho que no había. Le señalé el PC de mi vecino, mostrándole que sí, que ya habían instalado esa opción ?cuando menos- en ese ordenador. A lo que él se apresuró a contestar que eso no era ningún interfaz ni ná. Que eso era ER LÁPI. Que a ver si yo lo que estaba preguntando era por un " bujero p'a er lápi".

Se mi hizo palpable una vez más lo compleja que es la comunicación; la cotidiana y la que va por cable.

3.- Los cibers mercenarios: Séase, los que te sacan la pasta como si fueran vampiros. Son los que más servicios prestan (faltaría plus), pero no es fácil encontrar uno que lo reúna todo. Y si lo reúne todo, no te preocupes que ya te lo irán cobrando.
Cuando tengo disponibilidad económica y me coinciden los horarios, los prefiero. Aunque no siempre la oferta de la zona geográfica se ajusta a mis necesidades. Para mi sorpresa, descubrí que en los barrios urbanos de clase media apenas hay cibers mercenarios. No lo entendía muy bien, pues se supone que es esta clase media la más avezada en la internáutica. Hasta que una de mis amigas-ADSL me explicó que en ese barrio todo el mundo tenía alta velocidad en casa.
En cambio, en las zonas económicamente deprimidas, con alto índice de analfabetismo funcional y mucho paro, zonas en las que no hay ordenador en las casas, abundan los cibers. Llenos de adolescentes que juegan a guerras de rol, de peones de la construcción enganchados a los chats eróticos y de quinceañeras que se cartean con novios lejanos en lenguas exóticas.
En la mayoría de los cibers mercenarios te cobran un plus escandaloso en el momento en que desenfundas el pen. Argumentan que tienen que blindar sus sistemas inmunitarios frente a cualquier posible infección escondida entre los circuitos o los bits o algo de mi porta-cosas. Y siempre le echan un vistazo que denota un punto de precaución que es casi asco por mi mini-miembro electrónico.

Y así lo voy llevando en este principio de milenio, en el que me vine a vivir al fin del mundo en busca de mi lado salvaje, intentando obviar que hay caminos de la civilización que no tienen retorno. Queriendo olvidar que, en casi todo en la vida, soy tan solo eso que los informáticos llaman "una usuaria".

Y va a ser por eso, por usuaria, por lo que me toca seguir pagando los preservativos. Que ahora ya son virtuales, eso sí, pero más caros que el látex.

(1) La más importante de todas no tenía instalado el acrobat reader, por lo que no se podía abrir ningún archivo institucional (boletines oficiales, convocatorias públicas, listados, monografías, leyes...)
(2) ¿Pitaría eso de quitarlos 2 horas de la calle, y de lunes a viernes?

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Brecha_digital, Internet, cibers, pen_driver

In the summer time

In the summer time - Mungo Jerry

Es una de mis canciones favoritas, la tengo asociada al veraneo, la playa, el sol, la vagancia, el reposo, y tantas cosas buenas que no solemos disfrutar. Encontré el vídeo de Mungo Jerry por casualidad leyendo el post Gracias-thanks-obrigado en el blog de Mangas verdes. No pude menos que sonreír de oreja a oreja y ponerme a tararear la canción golpeando con los dedos la mesa del despacho para seguir el ritmo. ¡GRACIAS Almeida!.

En los tiempos en que salió esta canción, no tenía poder adquisitivo para comprarme el vinilo y cuando podía comprarlo ya no se encontraba ni en los cajones de saldo. Me pasó con muchas canciones pero gracias a mi amigo Paco, un entendido coleccionista de música, me fui haciendo con ellas en casette(1). Las cintas que nos preparaba Paco eran muy valiosas tanto por la calidad de la grabación como por la selección de canciones. Las conservo después de más de veinte años y mis hijos se aficionaron a la música escuchándolas.

Su mayor éxito de recopilación fue "Íntima I", de gran demanda entre los solteros que solían llevarla en el coche para ablandar el corazón de las chicas. Normalmente a los que se les ablandaba el corazón era a ellos y terminaban regalado la cinta a la chica sin alcanzar sus oscuras intenciones(2). Cuando los lunes pedían a Paco otra "Íntima I" el cachondeo en la oficina era total.

A la producción "Intima I" le siguió "Íntima II". Como se suele decir, "Nunca segundas partes fueron buenas" y no obtuvo el éxito de la primera, prueba de ello es que los solteros no pedían otra "Íntima II" y no porque hubieran ligado, de eso estoy bien segura.

Al margen de sus selecciones me grababa siempre lo que le pedía, desde los clásicos Beatles , Simon & Garfunkel , Santana ... hasta algunos intérpretes menos conocidos como Chuck Magioni y Jim Croce . Un día me confesó que a él también le gustaba Doña Concha Piquer (3). Ante esta confidencia le correspondí diciéndole que "In the summer time" era una de mis canciones favoritas. Me miró como si fuera una marciana y se negó en redondo a grabármela, me tuve que conformar con "El romance de Doña María de las Mercedes ".

Insistí muchas veces con distintas técnicas de persuasión para que me grabara la canción, pero se negó en redondo. Por eso la alegría de ver el vídeo de Mungo Jerry en Internet me llevó a exclamar:

¡ Menos mal que además de amigos tenemos Internet !

(1) Paco fue un precursor del emule aunque en un modelo centralizado. Compartía su magnífica discoteca con todos sus amigos y distribuía las canciones en soporte magnético y, por supuesto, gratis total.
(2) Las intenciones eran oscuras sólo para ellos, los demás se las veían escritas en la cara.
(3)En aquellas épocas, que un entendido en jazz, rock y pop confesase esa debilidad era toda una proeza.

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Los hombres son de Marte...

Definitivamente lo son, los hombres son de Marte , por no decir de otro planeta aún más lejano que se me está pasando por la cabeza en estos momentos, y me remito a las pruebas que te cuento a continuación.

¿Cuántas veces nos hemos preguntado las mujeres si será verdad que ellos tienen un chip que los diferencia desde que nacen? Tengo dos hermanos varones, hijos del mismo padre y la misma madre que yo, y tengo otros dos, también varones, y también más pequeños, que son hijos de mi padre y su segunda esposa, pero me voy a remitir a los dos primeros, a los dos con los que yo crecí, y a los que conozco mejor, ya que los otros dos, por lejanía y por diferencia de edad no los tengo tan claros en cuanto a actuación, aunque empiezo a presuponerlos.

Mis dos hermanos (los más mayores) y yo fuimos criados por la misma mujer, mi madre, y a ratos, en los veranos, por mi padre, ya que ellos se divorciaron siendo nosotros muy pequeños, yo tenía unos ocho años, y mi padre se fue de España acto seguido por lo que solo le veíamos en las vacaciones.

Contra todos mis pronósticos, y viendo cómo soy yo a día de hoy, un calco de mi madre aunque estoy en vías de reestructuración, que conste, mis hermanos no son ni misóginos ni gays.

No me preguntes cómo, pero a pesar de todo, ellos son capaces de conectar una tele nueva sin llamar a un vecino, programar el vídeo, arreglar un enchufe, hacer la declaración de la renta sin llorar o poner parqué nuevo en el pasillo. Una vez yo intenté hacer un empalme con unos cables y casi me electrocuto, otra vez quise hacer un agujero en la pared y el taladro casi me provoca un esguince en la muñeca, otro día quise programar el vídeo para grabar una peli que ponían a medianoche y al día siguiente descubrí que lo que tenía era un programa concurso de por la tarde y mucha publicidad hasta agotar la cinta de tres horas.

Con diez años ellos aprendieron a ver los partidos de fútbol en la tele, con el volumen al mínimo y la radio encendida a tope para escuchar a los comentaristas, se sabían la alineación del Madrid y con una clase teórica y dos prácticas que les había hecho mi padre en una ocasión, aprendieron a afeitarse sin cortarse la yugular; mientras, yo andaba con las rodillas llenas de tajos porque mi madre era anti-afeitarse las piernas y yo pasaba de hacerme la cera caliente, así que me las rasuraba a escondidas y deprisa en la ducha, y gritaba ¡penalti! cada vez que veía con ellos un partido y un jugador le daba una patada a otro, donde fuera, en el área o no.

Mi madre no nos dejaba discutir en la mesa, no nos dejaba hacer chistes macabros, quién no recuerda los terribles chistes que circularon por los pasillos del instituto cuando lo de Chernobyl o los de ¡mamá, mamá, no me gusta el abuelito!, y nos hacía tragarnos Eurovisión y el Un, dos, tres y se emocionaba y dejaba caer una lagrimita por cualquier bobería y cuando ellos se cachondeaban o pretendía cambiar de canal de tv, ella les llamaba insensibles, brutos y aprendices de machistas.

Como tampoco teníamos contacto a menudo con mi padre, en aquellos años las conferencias telefónicas eran prohibitivas y no existían Internet ni los chats , ellos solo tenían el referente masculino paterno esos tres meses de verano, y de poco a poco ya que mi padre trabajaba incluso estando nosotros allí y solo le veíamos por las tardes o los findes o alguna quincena que él se cogía y nos llevaba de viaje; por eso no me explico cómo han podido aprender ?a ser hombres? sin un modelo a seguir, porque te puedo asegurar a día de hoy que son mis dos héroes, dos tíos como dos copas de pinos, guapos, inteligentes, buena gente, simpáticos (eso lo dice hasta mi chico) y que tratan a sus respectivas chicas con todo el cariño y el cuidado con el que el mío me trata a mí, te quiero decir, ni se nos han afeminado ni son dos machistas misóginos, vaya, no veas cómo cocinan los condenados!!!!!!

Como yo sí que me convertí en una neurasténica calcadita a la madre que me parió (insisto, en vías de solución) no tengo más remedio que pensar que efectivamente, "estos" nacen con un puerto USB diferente y que en el "nido" les conectan por ese mismo puerto al canal 13 (el de las pelis de acción), al de las clásicas españoladas de Esteso y Pajares (que mira que se ríen con ellas y han pasado treinta años), al otro canal de la comedia, al de Bricomanía 24 horas y al porno si me apuras, vamos, que son de otra pasta, y que va a ser verdad eso de que ellos son de Marte (o más lejos aún) y nosotras de Venus , o de la Luna , a saber.

Me pregunto quién escoge a las enfermeras del nido y cuál de ellas decide el canal al que conecta a la criatura, jajaja

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hombres, marte, mujeres, venus

Al que le toca, le toca

Había un hombre en el pueblo que murió hace dos años y al que llamaban Juan el Viejo. Era un borracho que siempre iba vestido de negro. Un día, al cruzar frente a un bar en el que estaban sentados los parroquianos, casi lo atropella un coche del pedazo de borrachera que llevaba. Todos los hombres de bien, sentados en sus sillas, comenzaron a increparle por ser tan borracho, degenerado y basura.

Recomponiéndose, y sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, Juan el Viejo se volvió y les dijo, alzando el índice: "Señores: al que le toca, le toca".

Y así, una vez reconquistada su dignidad de borracho, se alejó dando tumbos.

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destino, azar, tombola, vida

La boda de mi hermano

La boda de mi hermano se está convirtiendo en la pesadilla de mi familia desde hace diez meses que lo anunciaron, y aún nos faltan casi otros dos para que acontezca. La cosa empezó como Frodo y tal, porque estábamos todos muy tranquilos hasta que mi hermano estaba un día haciendo cinta en el gimnasio (tal cual, así mismo lo confesó el interesado) y como se debía aburrir (esto lo digo yo), se le metió en el alma comprar un anillo y ofrecérselo a su novia, en una paradisíaca playa de Santo Domingo, una noche de finales del verano pasado, y para qué fue eso.

La cosa es que a poco que nos despistemos esto va a parecer una comedia de esas en las que acabaremos esa noche todos borrachos cantando rancheras para liberarnos del estrés acumulado en todo el año, desde que dieron la noticia hasta que la consumaron, doce meses justos.

Mi hermano y mi cuñada ya lo tienen todo organizado desde hace dos o tres meses, misa, flores, vestido, banquete, invitaciones, cursillo prematrimonial, pero el cura que no les confirma la fecha ni a patadas!!!! A mi hermano le importa tres bledos, o eso dice, él está tan campante y dice que si no le confirma la iglesia para ese día, que nos vamos a firmar al juzgado y luego de verbena a celebrarlo, pero mi cuñada está de crisis en crisis y como le menciones el tema, echa los ojos para atrás y se le pone la piel cetrina.

Mi padre y mis dos hermanos menores (hijos de él y su segunda esposa) que vienen a España al evento, se quedarán unos quince días entre pitos y flautas y aún no saben en qué fecha viajarán porque el que se casa no termina de apretar al cura para que le confirme el día. La cosa es que para colmo, al día siguiente de la boda, los dos chicos tienen que incorporarse a un internado, y se les están poniendo farrucos allí a mi padre que no pueden faltar muchos días, que no les pueden ir a recoger al aeropuerto más que tal día, y claro, tampoco van a venir, ver y largarse al día siguiente, no?

Mi otro hermano mayor, que los padres de su novia le están dejando caer que "ya estuvo suave" * (expresión mexicana que viene siendo que ya basta) de vivir en pecado casi tres años y que a ver si van cogiendo recorte* (expresión canaria que viene siendo que vayas haciendo lo mismo). Ellos fueron quienes les pusieron a los otros dos lo de Frodo y Gollum porque cada vez que alguien le pedía ver el anillo, Gollum se levantaba, iba a la habitación, sacaba una cajita y se lo ponía para mostrarlo y luego volverlo a guardar, mientras Frodo te contaba toditita la aventura épica que tuvo que liar para mantenerla quieta y callada mientras se le ponía de rodillas en Santo Domingo y le quería colocar el anillo en el dedo.

¿Mi madre? mi santa madre aunque lo niegue ante notario está de los nervios, y no solo porque se le casa el niño, el primero que lo hace, sino porque viene mi padre y hace más de veinte o veinticinco años que no se ven las caras. Durante años mis padres mantuvieron una guerra abierta tras el divorcio en la que mis hermanos (los dos mayores) y yo fuimos la moneda de cambio; es más, siempre digo que a mi padre se le resucitan los muertos ya que yo recuerdo oírle decir que esa señora había muerto para él, y luego una Nochevieja de hace unos diez años en que llamó para felicitarnos el año nuevo, resultó que ya todos nos habíamos ido de juerga y solo quedaba ella en casa, así que no tuvieron más remedio que hablarse, por primera vez en unos quince años o así. Desde entonces, cada Navidad que mi padre llama, en Nochebuena y Nochevieja, cuando ya nos hemos pasado el teléfono de unos a otros, incluidos cuñados y cuñadas, el último se lo pasa a mi madre y ellos dos se pegan una parrafadita y hasta se bromean el uno al otro. Ahora mi padre está divorciado de su segunda esposa (parece que no se le dan bien las chicas al pobre) y mi madre no tiene pareja, así que le solemos tomar el pelo diciéndole que ya que vive sola, que en lugar de hacer al viejo irse a un hotel....

Y yo estaba atacá, pero atacá que no vivía porque me había empeñado en que o me metía en un vestido de una talla 40 o no iba, y entonces me pasé dos meses pasando auténtica hambre, pero hambre de la de verdad, de la que combate la ONU , de la de que veía un escaparate de pasteles y babeaba, de la que si mi novio me insinuaba la palabra salchichón podía llegar a ser letal, pero ahora me he tenido que olvidar de eso al estar reconvertida en la mediadora de la familia, porque Frodo decidió que él y su padrino (mi otro hermano) debían ir vestidos iguales, y el otro que no, y fue y se compró el traje que le salió de "ahí", Frodo y Gollum han decidido también separar a media familia de sus respectivas parejas al sentarlos en mesas distintas, y mi madre está que trina porque el menú (que ya lo fuimos a probar) es un asco que no veas y el lugar donde lo van a celebrar parecía el jardín de la familia Monster ... aunque los milagros existen y vete tú a saber de aquí a dos meses si podan y plantan macizos de flores... pero el día que fuimos a ver el sitio... daba dolor!!!!!

A mi chico lo tengo muy calmado, es el más tranquilo de todos, el que mira como andamos todos corriendo de un lado a otro, como los Teleñecos, y luego se ríe sentenciando que la vida es como una comedia de Shakespeare, que siempre, al final todo se arregla... a qué se referirá?????

En Septiembre les cuento el final del cuento, porque creo que lo mejor va a ser que mientras los novios se van al Parque García Sanabria (recién abierto tras el remodelado que le han hecho) a hacerse las fotos, yo voy a coger a mis otros hermanos, la novia del padrino, mi padre y mi madre y mi chico y nos vamos a ir a mi casa (que nos pilla de camino al ir al jardín de los horrores) y nos vamos a coger un pedal para luego aguantar el sarao sin poner caras de culo.

Sección-Expedientes-X

anillo, boda, nervios, familia

Alegorías (2) : La guerra

Y ¿ qué se puede decir de una cosa tan antigua con la que el hombre medir la fuerza que no apacigua? Desde hace seis mil años, que yo no puedo ni contar, el hombre quiere hacerse daño por no poderse aguantar. Unos dicen ser patriotas de un terruño, que es tan suyo como de aquel que, en pelotas, siente brotar su primer orgullo. Pero no hay cáscara que valga ante el señor don dinero, al que todos adoran y por el que manchan el suelo. A veces son manchas rojas, de masacre colectiva, pues con armas destrozas todo suelo, toda vida. ¿Por qué tanto derroche de ingenio y sabiduría, si el hombre está sólo de paso, (de hecho da pocos pasos) disfrutando de ésta, su jauría? ¡Que ganas de armar jaleo, de volverse loco, qué mareo!. De romper las pelotas, de sacar de contexto, todo aquello que le ayuda a ganar el mejor puesto. Si el animal se pelea así, a lo vivo, con otro, para arrebatar bocado, para ganar tronío, para explicar :"esto es mío", para conseguir descendencia... No necesita a la ciencia!!

A la ciencia de las armas, los misiles y las bombas, no se llega con cariños Si no con usura y muchos aliños. Aquella que mueve al mundo hasta la más atroz locura es la usura del tener. Sólo por sentirme seguro, que no tengas tu ni un duro, que yo te pueda proveer. Porque si de mí dependes, ¡Ay, pobre de ti, mi hermano! que yo te tienda la mano... En guerra me he de cobrar, todo lo que de humano tu me quieres achacar. Hay que hacer uso de todo, porque si no ¿a qué cuento gastar tanto en inventos si luego no se han de estrenar? Y en ese momento... La lucha: Esto es mío, aquella es tuya... ¡Que tontería, si sólo es economía, eso... mía! Y el más poderoso puede ser el más temeroso. En esta carrera maldita no hay ganancia, es doloroso. Sólo se grita: ¡¡Quítate tu Pa ponerme yo!!

Sección-En verso

guerra, egoismo

Los barcos

En el varadero de un puerto en el fin del mundo, entre las barquillas de colores de los hombres de esa mar, he aprendido cosas tremendamente valiosas. He aprendido lo que es el trabajo físico que te lleva al límite de la resistencia.

He aprendido lo que es la naturaleza y su ciclo inexorable. He padecido en mi piel el sol que abrasa de los días de levante en calma; el huracán que te seca la pintura y te cimbrea el andamio y te arroja arena a los ojos cuando llega el viento feroz y seco del desierto; el frío y la humedad que vienen del Atlántico en enero y se te instalan en los tuétanos.

He aprendido sobre el mundo mágico de las supersticiones de todos los océanos -ese manto pavoroso y magnético-, plagados de sirenas con cantos de locura y dioses con tridentes que cabalgan sobre caballitos de mar.

He aprendido sobre el ritmo de las mareas y sus lunas y cómo condicionan el sustento de familias enteras.

He aprendido a pintarles ojos a esos barcos, a fuerza de mirar a los ojos a todos los barcos que busco de puerto en puerto. He aprendido de los pescadores la importancia de esos ojos para buscar el pescado y para encontrar el camino de vuelta a sus mujeres y a sus hijos.

Y, cómo no, he aprendido escuchar los relatos de los navegantes, a disfrutar los cuentos que todos cuentan sobre los barcos de su juventud en Chafarinas o en Venezuela o en el mar del norte. Y a llorar con ellos por tripulaciones enteras que desaparecieron en cualquier tormenta -como la del Joven Alonso-, o por un amigo -er cái- al que una ola, en una noche de invierno, lo arrancó del bote de la luz.

Por eso, en esta canícula, a dieciséis de julio y con un levante de cuatro flechas, quise escribir estas líneas como agradecimiento a todos esos pescadores que me permitieron entrar en sus barcos y en sus cuentos.

Salve, Estrella de los Mares .

Sección-Reflexiones

barcos, pescadores, mar, leyendas

El Gran Hermano

No es una fantasía de Orwel(1), el Gran hermano es una realidad. Él sabe a qué hora entras a trabajar, si viajas en transporte público o en coche propio, en qué trabajas, si estás prejubilado, qué periódicos lees, qué revistas te gustan, si comes en casa, qué tipo de pan compras, si tienes perro, si te gustan las plantas, a qué hora regresas del trabajo...

Él lo sabe todo y no de una persona, sino de un barrio completo. No necesita tecnología sofisticada, es más, seguramente nunca haya accedido a Internet. No se desplaza más de 10 metros de un punto fijo. Su método se basa en la observación del entorno y en la interrelación de lo que ve, buscando siempre puntos comunes. Su memoria es prodigiosa en capacidad y persistencia, no olvida nada y siempre tiene un lugar para guardar una nueva información. Aparentemente no persigue rentabilizar esta información, más bien parece que es una distracción para combatir el tedio.

El gran hermano se llama Antonio y desde su quiosco de prensa situado estratégicamente entre la panadería, la floristería y la entrada al garaje de residentes, ha conseguido derribar la barrera que creía infranqueable de mi privacidad. Tras una vida llena de discreción en mi barrio, en la que intento pasar desapercibida, él ha conseguido relacionarme con mis hijos, a los que previamente había relacionado entre sí. Su alegría fue grande cuando un día fui a comprar el periódico con mi marido y se le escapó la expresión de júbilo ¡ya tengo la familia completa!(2).

Una vez que consiguió los datos básicos de la ficha familiar, continúa recopilando los detalles, aplicando el método del tercer grado. Por ejemplo, si nos vamos de fin de semana y compran la prensa mis hijos, consigue sonsacarles a donde hemos ido. A la semana siguiente hace la prueba del nueve para que le confirmes la información. Si nos ve muy morenos en primavera, nos preguntará cuál es el motivo (3), si al leer un titular de un periódico se nos escapa un comentario, tomará nota o nos tirará de la lengua, y así va recopilando todos los pequeños detalles con los que vamos desvelando nuestras preferencias.

El otro día me reveló su algoritmo de base de datos. Tiene una memoria relacional, no conoce los apellidos solo los nombres y algo que te diferencia de los demás. Por ejemplo, mi clave primaria familiar es "lula"+"nombre de mi hija pequeña"(4). Me contó también la importancia de los perros para identificar a las familias:

Un perro no se parece a otro perro (clave primaria) y tarde o temprano es paseado por todos los miembros de la familia, solo hay que tener paciencia .

En los tiempos que vivimos en los que la privacidad va camino de ser una utopía, el tráfico de datos para fines comerciales es un negocio asegurado. Así como en los carteles del lejano oeste aparecía al pie de la foto de los forajidos "Wanted (dead or alive) $1000", ahora cada persona es perseguida y tasada en función de sus datos siempre que esté alive. La forma de obtener esta información no contempla en este momento al Gran Hermano, ¡qué oportunidad están desperdiciando!

Sección-Reflexiones

Orwel, Gran hermano, privacidad, negocio

(1) Es de todos conocido que la realidad supera la ficción
(2) Como el famoso juego de cartas de mi infancia: la familia tirolesa, la india, la bantú, ...
(3) Tendido 7+golf
(4) Mi hija pequeña es lula 2.0, clónica de lula pero más alta, más guapa y más lista.

Nostalgia: hace un año publicábamos: Terelu entre bambalinas

Alegorías (1) : El Fuego

El hombre observó que la Tierra emitía fuego que quemaba la madera; esto tentó su ego para que inventara lo que fuera. Quería prender los troncos de los árboles caídos, y utilizaba los nidos para deleitar a unos pocos. Pero, volviendo a la manera de prender la llama primera: Lo intentó, lo pensó, y cuando por fin lo sintió, el calor del sol le ayudó. Del sol sacaría fuego, y las chispas...? del frotar, del frotar sin parar, sobre lascas, para luego... Bueno luego, prender astillas, sin más. Esa fuerza que abrasaba y a animales asustaba, se podría utilizar para calentar. Calentar los cuerpos, calentar los sólidos, calentar los líquidos, calentar como el astro, cuando ya no le quede ni rastro. Este poder de crear, le dio un dominio fabuloso, hacer fuego fue domar al animal más peligroso.

Cuanto más se emocionaba con el ingenio primoroso de propagar una llama, cuando y donde le venía en gana, más se volvía temeroso. Porque todo poder asusta, y el del fuego el que más, pues destruye en un momento desde un árbol adulto hasta lo más ínfimo, en un "zás". Mucho te da y todo te quita ¡Hay que ser precavido, aguzar el sentido, y sobre todo, ser agradecido!. Esta enseñanza del fuego no es la primera, viene luego cuando el hombre emocionado sus sentidos deja a un lado. Y es que el fuego, como exalta, realza tus pensamientos, calienta tus guerras frías, derrite tus desaciertos. Es, aquello que nos falta cuando andamos sin aliento.

Sección-En verso

fuego, poder

Exorcizando fantasmas (3)... y de mundial a mundial

Prólogo: A estas alturas, y con tanto exorcizar, todos ustedes pensarán que yo debo tener más fantasmas en la cabeza que un castillo escocés, pero como le dije en su día a Lula? y ¡la de pasta que me estoy ahorrando en un psicólogo, porque al menos ustedes no me cobrarán por leerlas y comentarlas!!

De todas mis frustraciones infantiles, la peor, la que recuerdo con la amargura de los siete años que tenía entonces, fue el día de mi Primera Comunión.

A pesar de que, excepto por una generación, toda mi familia es oriunda del norte de la Península, una buena mezcla de vascos, leoneses y sobre todo asturianos, realmente soy nieta de emigrantes y mis padres forman parte de la generación nacida en el extranjero y que retornó a España a estudiar cuando la situación de mis abuelos lo pudo permitir, y que se quedó, por lo que aunque yo entonces vivía en la costa del Cantábrico, casi toda mi familia viva directa no estaba aquí por aquella época, así que el resto de mis primos, tíos y demás no vivían cerca. Para mí, ir al pueblo en verano a ver a mis abuelos era sinónimo de coger un avión trasatlántico y pegarme un vuelo de casi doce horas para pasarme tres meses de temporada de lluvias metida en la casona de mi abuela, en el centro neurálgico de la ciudad más contaminada del mundo, matando el aburrimiento con los cincuenta y pico mil canales de tv que tenían.

Así que cuando tenía siete años me tocaba hacer la Primera Comunión y todos mis compañeros del colegio la iban a hacer juntos en una ceremonia múltiple, chicos y chicas, todas, menos yo, porque como aquí en España solo vivían mis padres y mis hermanos, pues decidieron que yo mejor la hacía donde pudiera asistir toda mi familia en pleno.

Cada una de mis amigas del colegio tuvo su gran fiesta infantil para celebrar con las compañeras del colegio y yo asistí a todas, una por una, durante un mes y medio de suplicio porque yo no tuve mi propia fiesta civil , con vestido nuevo y regalos de mis compañeros, y a todas les llevé el mismo regalo, una esclavita de oro con su nombre grabado, y durante semanas asistí con amargura a los ensayos de la ceremonia, mirando desde un lado del salón de actos del colegio que hacía las veces de la iglesia donde se iba a celebrar o incluso sustituyendo a alguna niña que ese día no había ido a clase.

Y por fin llegó el día en que tomábamos nuestro avión para irnos a pasar las vacaciones y celebrar mi propia ceremonia de comunión y la sola idea de la promesa de un reloj, mi primer reloj de muñeca, me hizo ir con un poco más de alegría.

No sirvió de nada que yo hubiera tenido que tragarme todo un año de catequesis en mi parroquia española, porque mi abuela no se fiaba de mi instrucción y me confió a una beata amiga suya para que me diera las pautas definitivas antes del gran día.

No sirvió de nada que yo quisiera un vestido blanco y una capota con velo corto como todas las niñas de mi colegio; mi madre me vistió con un precioso vestido blanco roto con un enorme y ancho cinturón rosa, con tremendo lazo atrás, debajo del cual llevaba un conjunto de ropa interior de ganchillo tejido para la ocasión por una tía abuela y que me picó por todos lados durante toda la mañana, y me recogió la melena con dos mini peinetitas con florecillas blancas y rosas de tela.

No sirvió de nada que yo quisiera una tarta blanca y redonda como las que había visto a mis amigas, con la muñequita vestida de blanco encima, como una novia en miniatura, no, a mí me trajeron una enorme bota de merengue que era la casita de Blancanieves y los siete enanitos, con las figuritas de mazapán que tuve que repartir entre los niños que habían asistido y que en su totalidad eran amiguitos de mis primos y a los cuales yo jamás había visto más que de refilón.

A eso de las dos de la tarde, harta ya de las primeras frustraciones, subí a llorar a mi habitación hasta que mis padres extrañados vinieron a consolarme y me permitieron cambiar mi disfraz de muñeca repollo por mi adorado peto vaquero y abrir mis regalos, para descubrir que NADIE me había regalado el reloj que yo tanto deseaba y que por el contrario tenía cuatro cámaras de fotos, ocho álbumes para guardar los recordatorios, tres o cuatro rosarios, un misal con las tapas de nácar?

A las tantas de la tarde de aquel aciago día de finales de junio de 1978 el destino decidió que se jugara la final del Mundial de fútbol entre Argentina y Holanda y me terminó de joder la fiesta, porque mi abuelo argentino había jugado al fútbol de joven y en mi casa no son fanáticos, son adictos a ver un grupo de tíos corriendo detrás de un balón, y una final con Argentina de por medio era cuestión de estado entre mi gente, así que todo cristo se marchó corriendo al salón de mi tío abuelo donde una novedosa pantalla de cientos de pulgadas iba a ser estrenada para ver el mencionado partido.

Yo me quedé en medio de un grupo de mocosos que había destrozado a golpes mi piñata de Hello Kitty y que me pedían que repartiera más caramelos y los recordatorios que estaban esperando en paquetitos sobre la mesa del comedor de mi abuela. Me negué en redondo y salí corriendo, cogí los paquetitos y me encerré otra vez en mi habitación, a llorar de nuevo mientras rellenaba los ocho álbumes con los montones de recordatorios que mi abuela había encargado, todos distintos en algún detalle y que a mí no me dio la gana de repartir.

Mientras rompía las estampitas que sobraron y no cabían en los álbumes, escuchaba los gritos de euforia porque Argentina ganaba el puto Mundial y los mayores salían al jardín berreando y mi tío encendía la barbacoa para seguir la juerga hasta el día siguiente para celebrar el partido y que además el siguiente Mundial era en España y, ya puestos, que el Pisuerga pasa por Soria? un desastre!!!

Epílogo: Justo en los días en que escribí este post, leí el siguiente extracto de un suplemento dominical donde una madre desesperada por el pedazo business que implica la Primera Comunión de su hijo, se dirigía al psicólogo Javier Garcés, asesor de la Unión de Consumidores de España y este le respondía: Garcés tiene claro que la Primera Comunión es un momento idóneo para educar al comulgante en la frustración: "Los valores presentes ese día formarán también parte de su educación [?] Deben entender que lo importante del acto es, además de su significación religiosa, poder compartir un día con la familia y amigos, procurando que el niño se sienta el centro de la atención y el afecto. Respetando esto, han de sentirse libres a la hora de celebrarlo como quieran y puedan: con una comida en casa, al aire libre o en un restaurante".

Ahí queda eso, voy a imprimirlo para que lo lea mi madre !!!

Sección-Sapos y culebras

primera_comunión, desilusión, mundial, futbol

La envidia

Hace algún tiempo me puse a pensar en la idea de la envidia. Esta palabra, que tantas connotaciones negativas nos evoca, me sugirió, al pensarla, nuevas visiones que, sorprendentemente, no eran tan negativas.

El querer repetir lo que uno ve que le gusta de otro hace que las cosas originales (nuevos inventos) se acepten e intenten superarse.

En la carrera de la evolución, el hombre intenta llegar más lejos, aumentar sus conocimientos en una búsqueda constante de lo que, idílicamente, sería la felicidad. Podemos observar un aumento de movimiento. Se vuelve más ágil, más inteligente, más capaz y se aprovecha más el tiempo.

Vi un documental sobre el hombre prehistórico que me iluminó sobre el tema. Estaban los cavernícolas buscando comida, en una época en que su único sustento eran los animales muertos. Cazados por ellos mismos o encontrados entre carroñeros. De pronto, a uno se le ocurrió acceder al interior de los huesos, ya partidos, mediante un palito con el que se ayudaba para sacar su contenido y degustarlo. Detrás de unos matorrales había varios de su tribu observándole. Nunca habían visto nada igual. Después todos le imitaron y desde aquel momento intentaron superarle: mejores utensilios, más destreza, en definitiva, habían aprendido mucho y practicado.

Seguro que el primer sentimiento que generó todo fue la envidia: yo también quiero tener o hacer lo que aquel hace o posee. Si él puede, yo también. Si él tiene, yo también puedo tenerlo.

Aquel primero que "sobresalió", al que envidiaron, se convirtió en un gramo de luz que impulsó al resto a evolucionar. De este modo, la evolución colectiva es más rápida. De hecho genera una energía que lleva a los demás a sentirse más seguros e impulsados a imitar el ejemplo.

Siempre se ha dicho que España es un país de envidiosos, bien, pues yo creo que si se sobresale de corazón, con desinterés, se actúa sin querer como vehículo de crecimiento. Por eso los españoles nos vemos impulsados a un ritmo vertiginoso. Claro que no juzgo si lo que se envidia o imita es bueno o malo. Eso lo dejo al gusto del envidioso y sus necesidades.

Observo a muchos envidiosos y sólo puedo ver su necesidad de acaparar, bien sea de índole material o meramente sentimental. ¿Realmente necesitan poseer lo del otro para arrebatárselo o simplemente están aprendiendo nuevas maneras, costumbres o útiles?

Hay tantas respuestas como tipos de envidiosos, pero lo que sí me queda claro es que se puede ver la envidia desde ángulos más positivos.

Sección-Reflexiones

envidia, positiva,

Al buen tiempo... mala cara

Llevamos cuatro días de buen tiempo y yo ya empiezo a tener pesadillas con mi culo, mis brazos, la talla 40, el bikini, la depilación definitiva, la firmeza de mis carnes y a despertarme sudando en medio de la noche acordándome de la abuela de la Madre Naturaleza, que más que madre, es Madrastra, porque mira que es vil y cruel con las mujeres.

Aparte del hecho de vivir en las Afortunadas que, aunque suene a chufla, es una faena porque tenemos menos meses para prepararnos para la temida "operación verano", porque a estas alturas del año ya anda todo el mundo con tirantes y sin medias y yo al borde del ataque de nervios.

Cuando era más joven me importaba un pito que llegara el calor y me pillara con estos pelos porque con el buen tiempo que tenemos por aquí siempre me podía dar una escapada al sur de la isla a tostarme un poco y mantener el tipo durante todo el año, además de que hacía más ejercicio a diario y bueno, cuando llegaba el temido mes no había mayores problemas a la hora de colocarme una faldita corta o lo que fuera.

Pero en los últimos diez años mi trasero le ha tomado gusto a la silla de la oficina, de tal modo que a veces creo que se está mimetizando con ella porque hay días que me parece que está igual de cuadrado, y esta barriguilla tonta que se me ha instalado debajo del ombligo y que por muchos abdominales que haga ahí sigue, y estos brazos que se me ponen, que parezco Stallone entrenando para la siguiente entrega de Rocky , vamos, un cuadro de Boticcelli .

Yo me suelo apuntar a TODO lo que digan que ayuda a estar como una portada de revista: tengo cremas anticelulíticas, reductoras y reafirmantes, con autobronceador y sin él, un aparato de electrodos que te los pones en todo el cuerpo mientras ves la tv y te reafirma las carnes, otro para hacerte masajes de drenaje linfático, uno que riza el pelo y otro que lo alisa, porque es bonito cambiar el look y aparecer diferente de vez en cuando. En la ducha tengo maquinilla de afeitar para las axilas, también piedra pómez y guante de crin, mascarilla de aguacate para el pelo y de aloe para la cara, y fuera de la ducha tengo cera caliente para el bigotillo, pinzas para las cejas y otro cacharro para depilar las piernas.

En medio del salón de mi casa hay un aparato elíptico que me costó un huevo y que utilizo para colgar el bolso cuando entro por la puerta, y que dicen que funciona (de hecho el amigo Mancho, ¿le recuerdan?, tiene uno y bajó no sé cuántos kilos haciéndolo a diario) y que yo uso algún domingo animada por mi chico y por los remordimientos de conciencia de la panzada de tortilla que me he pegado; también me compré un elástico para hacer ejercicios con los brazos al estilo Pilates , y ahí junto al reproductor de dvd hay una pila de cds de ejercicios, que si con la Schiffer , con la Crawford y con la de Los Vigilantes de la Playa .

Para animar más la cosa, mi compañera de trabajo y yo nos apuntamos al gimnasio hace dos meses, pero como íbamos a horas distintas, no duramos mucho ninguna de las dos; el primer día yo hice una sesión de Body Pump que casi me hizo fibrilar y entre que era un jueves y que al día siguiente me dio un ataque de alergia porque se adelantó la primavera, estuve cuatro días sin volver por allí; cuatro días que me tenían que levantar de la cama con una grúa Caterpillar porque no podía ni con mi alma!!!

Hay días, los que menos, que me miro al espejo y digo "bien, todo este arsenal funciona y algún día estaré perfecta"; pero la mayoría del tiempo me miro al espejo y pienso que lo mejor sería meterme directamente en un quirófano y que me hicieran un completo , de la barbilla para abajo, un recogido de esos que te dejan el ombligo entre los hombros, tipo folclórica añosa.

Pero como el que no se consuela es porque no le sale de las narices, en esos días terribles me vienen frases de mi chico del estilo "yo quiero envejecer con una mujer que envejezca, no con una muñeca estirada ", o "si vivieras de tu físico estarías ocho horas diarias dedicada a él y no sentada delante de un ordenador" etc., pero claro, a él la barriguilla le hace hasta gracioso, las canas le sientan de vicio, las arrugas le dan un aspecto tan interesante, y sobre todo, por encima de todo, si él hace dos abdominales se le queda el vientre plano, si coge las pesas una tarde se le marcan unos brazos estupendos y si corre cinco kilómetros durante una semana seguida se le tonifican hasta las orejas!!

Sección-Sapos y culebras

verano, silueta, cuerpos, perfectos

Hablar añadiendo el femenino o la necesidad de reivindicar.

La verdad es que no lo entiendo, no me cabe en la cabeza. Nadie dice nada sobre tamaña falta de educación. ¿Qué es lo que pretenden? ¿Qué creamos que no olvidan la lucha femenina?

Toda la vida, por educación y sensibilidad, se ha antepuesto a la mujer: a la hora de hacerla pasar a un lugar, al sentarse, al ofrecer algo... y no por puro gusto, sino por esa caballerosidad bien entendida que apreciaba, cuidaba y respetaba a la mujer. (Imaginemos una embarazada, una señora cargada, una matrona con muchos hijos...)

Siempre he oido, hasta ahora, "señoras y señores", "ladies and gentelmen"... pues no. Hoy ya no. Ahora está de moda el abandonar todas las formas de educación y nadie dice nada...

Ya os habréis dado cuenta de a qué me refiero, ¿no?.

Se escucha en todas partes, se antepone en todos los discursos, desde oficiales hasta oficiosos y populares.

¿Qué es eso de "niños y niñas", "alumnos y alumnas", "ciudadanos y ciudadanas"...

¡Será posible!

Si realmente quieren nombrar los dos sexos, porque sienten que englobarlos en el masculino les discrimina, pues que antepongan el femenino, que eso es educación y dejémonos de monsergas.

No soy feminista, soy femenina y reivindico mi derecho a anteponerme al varón por educación, por respeto, por entendimiento y... porque es de buen nacido ser agradecido.

Sección-Sapos y culebras

genero, femenino, preferente, masculino

La calle

Bola que queda en calle,
no le mires el detalle
Iñigo

La palabra calle posee una amplia semántica que va desde lo más positivo y abierto hasta lo más oscuro y abyecto. El lado bueno de la calle representa el exterior, el sitio donde se aprende a desenvolverse y a comportarse fuera de la protección del hogar, el lugar donde pasear y esparcirnos. En el otro extremo de su significado, la calle es lo que queda cuando no se tiene nada, por eso decimos "lo pusieron de patitas en la calle", "vive en la calle", "hace la calle", "es un niño de la calle", "es un perro callejero"...

Pero hay un tercer significado, en el entorno del golf, donde la palabra calle cobra un inmenso significado positivo, casi filosófico: estar en calle, jugar por la calle, volver a la calle son palabras mágicas para un golfista.

En el campo de golf, cada hoyo tiene cuatro zonas: el tee de salida, la calle, el green y los obstáculos, entre los que se encuentran: los bunkers(1), los arbustos, los árboles, el rough(2) y el agua. La calle es el camino más corto, fácil y cómodo entre el tee de salida y el hoyo del green, por eso todo golfista intenta jugar en calle, pero no siempre se consigue.

La calle es ese entorno propicio donde la bola se desliza suavemente una vez que ha alcanzado el suelo tras el golpe, añadiendo una distancia a modo de propina como recompensa por seguir en el camino marcado y quedando en un lugar idóneo para utilizar el palo más adecuado a la distancia que se quiera salvar. Sin embargo, si la bola cae en un bunker, o en el rough , se parará en seco y habrá que utilizar un palo especial para sacarla de allí. Si cae en zona de arbustos podemos perderla o pasar grandes penalidades para sacarla de allí. Si golpea un árbol con gran probabilidad puede retroceder en vez de avanzar. Si cae en agua aún es peor porque se pierde la bola y se penaliza con un golpe.

El campo de golf no perdona los errores dentro del contexto de un hoyo, aunque te da dieciocho oportunidades de empezar de nuevo y hacerlo bien. De nada vale querer ir por la calle, en este caso querer no es poder sino más bien saber es poder y los que saben son de una pasta muy especial o aprendieron de niños(3).

En la vida real hay personas que, por sus condiciones de entorno naturales o porque aprenden a seguir los caminos fáciles, trazan trayectorias de calle en sus acciones en las que sólo cosechan recompensas. Otros, sin embargo, van de obstáculo en obstáculo, sufriendo y esforzándose por alcanzar una calle pero lo más que consiguen es golpear en un árbol y retroceder aún más.

Es curioso como se parece la vida a un campo de golf.

(1) Trampas de arena, tambien llamados playa por los golfistas graciosillos.
(2) La parte del campo de golf que bordea a la calle o al green, donde la hierba es más alta y espesa
(3) El golf como el inglés lo es todo empezar cuanto antes.

sección-Handicap 43

golf, calle, obstaculos, vida

El planchazo

Tirando un poco de fondo editorial....

Este relato quedará clasificado como Expediente-X, dado lo extraño del suceso. A veces algo tan cotidiano como un electrodoméstico que se estropea y hay que llevar a reparar a un servicio técnico se puede convertir en una pesadilla -o en un business, según se mire-. Primero desgranaré los hechos y sus consecuencias, dejando para el final la posible explicación, que no puedo asegurar que sea la verdadera...

Yo tenía una plancha estupenda de la marca Rowenta que un día de marzo se tornó frígida y perdió su principal función, que es quitar las arrugas de la ropa por medio del calor que desprende. Busqué un servicio técnico cerca de casa donde me dijeron que si el coste de la avería era menor de 15 euros me la reparaban directamente y en caso contrario me llamarían por teléfono para ver si me interesaba arreglarla. Como era la víspera de la Semana Santa y me iba de vacaciones a la playa, le dejé el resguardo de la plancha a mi hijo que se quedaba en Madrid para que hiciera la gestión. Gracias a mi instinto femenino, me compré otra plancha de la misma marca pero más moderna. Como se verá más adelante, esta decisión fue muy acertada.

Cuando regresé de las vacaciones, la gestión estaba sin realizar. En un ataque de delegación de funciones, le insistí a mi hijo que el asunto de la plancha era suyo y que esperaba resultados(1). Mi retoño, que cuando quiere es simpático y encantador, convenció a su hermana mayor para que, resguardo en mano, fuera a recoger la plancha. En el servicio técnico le dijeron que costaba arreglar la plancha 22 euros y que no la habían arreglado porque no merecía la pena. Se la entregaron y se la llevó a casa. Cuando regresé de la oficina y me contaron lo de la plancha, monté en cólera. ¡Cómo que no merece la pena arreglarla! ¡Mañana mismo la lleváis a arreglar! Pasó algún tiempo hasta que por fin la llevaron de nuevo al servicio técnico.

Transcurrido un mes la gestión seguía sin concluir; cada día mis comentarios al respecto era más agrios. Por fin, no sé si por no oírme o en un ataque de responsabilidad, mi hijo se decidió ir a recoger la plancha. Cuando fue a por ella, le entregan una plancha de la marca Ufesa. Ante la duda se la llevó a casa, previo pago de 22 euros, para que yo certificase si era mi plancha, duda que le despejé con un tono de voz algo alterado.

Al día siguiente me llamó mi hijo por teléfono a la oficina y me dijo que teníamos dos planchas: mi Rowenta de toda la vida, previo pago de 9 euros, y la Ufesa que trajo el día anterior. Me dio un ataque de caspa y comencé a gritarle de muy malos modos. Le dije que la Ufesa no es nuestra y que había que devolverla, pero a él, siempre optimista, le parecía un business de los más guay porque nos habíamos hecho con una plancha por 22 euros. Ahora tengo tres planchas: La Rowenta nueva, la vieja y la Ufesa.

La única explicación que se me ocurre es que confundieron el presupuesto de 9 euros para reparar mi Rowenta por el de la Ufesa de 22 euros. Cuando mi hija fue a recogerla, le dieron la Ufesa y no se dio cuenta, aunque ella jura lo contrario. Hay una prueba pericial que contradice su versión, ya que cuando mi hijo la llevó de nuevo al servicio técnico le hicieron un resguardo a su nombre en el que se indicaba que la marca de la plancha era Ufesa, siendo esta plancha la que recogió reparada. Cuando fue a deshacer el entuerto, encontraron la plancha Rowenta arreglada hace más de un mes con un resguardo a mi nombre y se la entregaron junto con la Ufesa.

Alguien estará buscando una pancha de marca Ufesa...

(1) Obsesión generada por la pervesión laboral de la gestión orientada a resultados

Sección-Expedientes-X

reparación, plancha, rowenta, ufesa

El Bueno, el Feo y el Malo

Como dice el sector eclesiástico, Dios escribe recto con renglones torcidos, y va a haber que darles la razón en el caso de la incorporación de la mujer al mercado laboral. La telegrafía les proporcionó la oportunidad de trabajar (escritura recta), pero el motivo fue por ser una mano de obra más barata que el hombre (renglón torcido que aún no se ha enderezado).

En la búsqueda incesante de Muxfin de documentación para su blog Colgado de las telecomunicaciones, encontró una polémica que surgió en 1881 sobre el papel de la mujer en la telegrafía. La lectura de este documento ha dado pie a que realicemos una reflexión conjunta sobre las distintas posturas de este debate. El lector comprenderá, mientras vaya leyendo, el por qué del título del post.

A raíz de una memoria del jefe postal de Victoria (Australia), desfavorable al papel de la mujer en la telegrafía, se desató en Europa una polémica entre los partidarios y los detractores de las telegrafistas reflejada en el Journal Telégraphique(1) y traducida por la Revista de Telégrafos(2).

Opinaron tres personas relevantes del mundo de la telegrafía sin pelos en la lengua (o la pluma en este caso), y sin miedo a ser políticamente incorrectos, por el simple motivo de que no existía la percepción de la mujer como ser humano en aquellas épocas.

La primera autoridad telegrafista, Herr J. Mathias, telegrafista de Cannstatt (Stuttgard), se ha ganado a pulso el sobrenombre de El Malo, gracias a las siguientes perlas :

"...son efectivamente los conocimientos previos de necesidad más imperiosa, habrá que reconocer que en la mayor parte de los casos no los poseen las mujeres suficientemente."

"¿Dónde se encuentran mujeres que escriban correcta y rápidamente?.."

"Otro motivo que no habla en favor de las mujeres en el servicio telegráfico es el efecto que ejerce desde el punto de vista moral y de la disciplina sobre los empleados masculinos cuyas ocupaciones son simultáneas y se verifican en el mismo lugar."

Para llegar a esta conclusión final:

"Creemos que vale más, en efecto, reservar los empleos de la telegrafía a los hombres que hayan servido durante muchos años en el ejército de su país, que hacer de esta institución un refugio para las mujeres que no hallan otro asilo que les convenga o que sienten poca inclinación hacia las funciones que la naturaleza las ha destinado."

El segundo participante en el debate, Mr. M.W.G. Gould, Superintendente de la central de telégrafos de Londres, que si bien, defiende la eficacia de la mujer como telegrafista, está a favor de la disminución de personal femenino por las frecuentes dimisiones y ausencias temporales. Estas son sus conclusiones que le hace acreedor del apelativo de El Feo:

"Reconocida la habilidad de las mujeres como telegrafistas y el poco número de carreras abiertas al sexo femenino, no sería político ni equitativo el excluirlas por completo del servicio telegráfico."

Y por último tenemos a Clint Eastwood, perdón a il Signore Patocchi, Inspector de los Telégrafos suizos en Bellinzone que se convierte en un verdadero defensor de la igualdad, he aquí algunas frases por la que le hemos otorgado el título de El Bueno:

"Parécenos que esta crítica severa dirigida contra las mujeres no está justificada ni por la experiencia generalmente adquirida hasta la fecha, ni por los derechos que la sociedad moderna quiere con justicia conceder a esta amable mitad del género humano."

"..la mujer sabe, por sus estudios, su trabajo, sus obras, su corazón, su mano y su ingenio, mantenerse en un puesto que no es inferior al del hombre..."

"Negar esa aptitud (de la profesión) equivaldría ante todo a acusar de ello, no a las mujeres telegrafistas, sino al sistema de enseñanza adoptado en las escuelas."

"En otros tiempos las mujeres no tenían más refugio que los asilos donde iban a sepultar los tesoros de su inteligencia y de su corazón en el aislamiento y la abstinencia; pero hoy la civilización se les ofrece más propicia, brindándoles con otros recursos a fin de que puedan ostentar sus preciosos dones."

Pasados los años aún existen algunos hombres como El Malo, que evitan expresarse con la crudeza del Herr J. Mathias, pero con aviesas intenciones. Predomina el perfil de El Feo, que pone chinitas en el camino de las mujeres y sólo por razones políticas no las excluyen del todo. Aunque existen hombres como El Bueno, por algún extraño motivo, Los Feos le ganan la partida en el reparto del poder.

Para allanar el camino a El bueno deberíamos cantar a pleno pulmón la canción de los Sirex: Que se mueran los feos, que se mueran los feos, que no quede ninguno, ninguno, ninguno, ninguno de feo .....

(1) Journal Télégraphique: publicación creada en 1869 por la Unión Internacional de Telecomunicaciones, en 1934 cambió su nombre por Journal des Télécommunications
(2) Revista de telégrafos año 1882. El empleo de mujeres en el servicio telegráfico.
(3) Otras fuentes que hablan sobre la mujer y el telégrafo:
Revista de telégrafos Año 1874 Nº 8. Condiciones de la admisión de mujeres en las oficinas telegráficas de Italia. (pdf)
La semana telegráfico-postal. Año 1870, Nº 58. De la participación de la mujer en el servicio telegráfico. (pdf)
Revista de telégrafos Año 1871 Nº 19. Las mujeres telegrafistas en Suecia. (pdf)

Sección-Reflexiones

mujer, telegrafista, hombres, machistas

El Joker

Nunca des por real lo que parece ser.

Siempre he creído que los trepas se les reconocía físicamente por tener la sonrisa permanente, sobre todo delante del jefe. Últimamente me he cruzado con "un sonrisas" al que no dude el calificar de trepa o sogilla. Sonríe siempre a su jefe, pero sin guiñarle el ojo, así que hay que descartar el flirteo.

Cuando no esta su jefe delante, también sonríe. Tan permanente era la sonrisa que pensé que era una mueca producto de un coscorrón infantil, de una "paralis" o algo semejante y empecé a sentirme culpable.

En las reuniones era como el cuadro de la "Gioconda" , pero claro, podía estar posando pues siempre hay alguien en las reuniones que se dedica a hacer dibujitos y con la práctica se aprende. Seguro que le había juzgado mal con mi habitual tendencia del 'piensa mal y acertarás' . Más tarde se descubrió aficionado a varios vicios tóxicos como: escurrir el bulto con una sonrisa, echar basura a los compañeros sonriendo, el inmovilismo como la imagen giocondiana, el escaqueo dejando su sonrisa Cheshire, y el gusto por hacer de eco de lo que se acaba de decir. Un día declaró su máxima 'que no me den problemas y no dar problemas '.

Una vez, uno de sus compañeros le recriminó por encontrarse con alguna cáscara de plátano por sombrero y una colleja sin motivos, y mantuvo su sonrisa Joker.

Ahora estoy en peligro: he descubierto su secreto. Es un ultracuerpo!

Su plan es eliminar a los humanos con la plúmbea sonrisa hasta conseguir que la acrasia(1) se adueñe de ellos. De esta manera los compañeros van perdiendo su personalidad y convirtiéndose en jokers vivientes. Con una ataraxia(2) negativa nacida de una desesperación.

Ya se sabe que el hombre, para ser feliz, tiene que ser dueño de sí mismo, sentir y sentirse. Yo he comenzado a llevar siempre morritos para evitar que las comisuras de la boca se suban.

(1) Debilidad de la voluntad, según el término empleado por los antiguos, refiriéndose a la incapacidad de seguir lo que la razón ha determinado como lo mejor para el individuo
(2) Término con el que los griegos se referían a la paz anímica, a la imperturbabilidad del ánimo.

Sección-Fauna Humana

trepa, sonrrisa, acrasia, ataraxia

La soguilla

La semana pasada dejaba Enrique un comentario en el post titulado The Musters catalogando a "los consultores mutantes hueros rimbombantes" de TREPAS. Esta palabra me ha traído a la memoria una historia que escribí y que está basada en hechos reales. Aquí va, directamente desde el fondo editorial.
(perdonen los lectores por la falta de novedad pero esta semana no he tenido tiempo de escribir nada nuevo)

Siempre que alguien pronuncia la palabra "trepa", rápidamente lo asocio a un personaje que llamábamos "La Soguilla", por su afición al alpinismo de altas jerarquías. Como practicante de una actividad de riesgo, se ha prejubilado a los cincuenta años con el riñón bien cubierto.

El muchacho siempre quiso estar en la cima, por lo que ya en sus tiempos de estudiante militó en el Partido Comunista, donde recibió una sólida formación (gratis total) en dialéctica y conspiración que utilizó a lo largo de su carrera profesional con suma maestría.

Lo conocí en 1980, cuando entró a trabajar en el mismo proyecto que yo. Todos los que allí trabajábamos éramos muy jóvenes, recién salidos de la Universidad; estábamos en un estado de pureza e idealismo que ahora me hace reír. Queríamos hacer grandes cosas, demostrar lo listos que éramos entregándonos en cuerpo y alma al trabajo. No sabíamos lo que era la corbata y cubríamos nuestra ropa de sport con una bata blanca cuyo bolsillo superior estaba lleno de bolígrafos y lápices, estando los bolsillos inferiores descosidos a fuerza de guardar útiles de trabajo como extractores de EPROM, destornilladores y algún que otro conector.

Él nunca llevó bata, aunque no llegó a ponerse corbata para no desentonar. Nuestros caminos divergieron en tan sólo un año. Los pardillos de la bata perseguíamos terminar un proyecto de innovación a cinco años vista, él simplemente quería ser director de lo que fuese. No había que ser muy listo para darse cuenta de que el entorno de jóvenes soñadores no era el mejor campo abonado de oportunidades para satisfacer sus aspiraciones.

En vez de estudiarse las normas CCITT (ahora ITU) se estudió la estructura de la empresa y la forma de ir escalándola. Eligió a su primera víctima, a fuerza de halagos y zalamerías se hizo su hombre de confianza. Cuando intuyó que su protector iba de capa caída, un mes antes de que lo defenestraran ya había elegido otra presa más propicia a sus intereses y aplicando una técnica depurada de seducción laboral consiguió ser de nuevo mano derecha de alguien con poder.

Los soñadores de la bata veíamos con escándalo su actitud rastrera pero no podíamos dejar de constatar los buenos resultados que obtenía. En ese momento le pusimos el apodo de "La Soguilla" y nos refugiamos en nuestro pundonor para que la injusticia no nos hiriese.

La continua ascensión y el mantenimiento en los estratos superiores de las empresas no es tarea fácil, pero cuando se alcanza un nivel y se consolida, se adquiere una cualidad de flotador en la que es posible mantenerse siempre que no se cause ningún desaguisado. Nuestro trepa necesitó dos años para ser director, cuando se le agotó el elenco de directivos a los que seducir y la empresa empezó a decaer, se buscó el calor de otra compañía a la que accedió en olor de director, apelativo del que no se ha apeado hasta su feliz prejubilación.

Sección-Fauna Humana

trepa, éxito, ascenso, soga

Síndrome de Abstinencia

Y ahora a desintoxicarse tocan. Porque cuando uno se vuelve adicto a las drogas es lo que tiene: se siente uno maravillosamente bajo sus efectos, pero en cuanto terminan se queda ese vacío doloroso, ese ansia insatisfecha, esa impotencia fatua.

¿Cómo? ¿De qué droga hablo?. Ah, pero, ¿no lo he dicho?. Es sólo amor. Sencillo pero eficaz. La más vieja pastilla, la química infalible.

Y además, esta vez, no es que no lo viera venir. Ya casi iba preparado (o eso creía yo). Porque si se trata de una historia conocida, repetida, aprendida y vivida no es que uno no pueda decir que no le avisaron. Así que me dije antes: no pasa nada, tú tranquilo, esta vez como si nada, tú a lo tuyo. Ya sabes que, si te vuelves a colgar, luego lo pasas muy mal cuando hay que descolgarse. En fin, te rodeas de escepticismo protector.

Pero de nada sirve: cuando llega el momento aparece la droga, y la droga hace que por arte de magia todo se olvide: las prevenciones, los avisos. De repente ya nada importa: estás a gusto, disfrutas, VIVES. El tiempo se detiene. El pasado y el futuro se convierten en sueño. ¡Es que ni siquiera te das cuenta que estás enamorado!.

Y de golpe ella ya no está. ¡No está!. Estás solo de nuevo y te preguntas cómo es posible, qué puedes hacer para recuperarla. Lo intentas todo: la llamas, la buscas, pero sólo alcanzas el vacío. Estás en pleno Síndrome de Abstinencia.

Esta vez he pasado por tres síndromes de abstinencia consecutivos, en tres días, y el último ha sido el peor. En el último llegué a ser consciente de lo que pasaba y decidí borrar las huellas, desconectar los cables para que nunca, nunca más me vuelva a pasar.

Craso error. No puedes ir contra lo que eres, contra lo que sientes, aunque nadie te entienda, ni los demás ni ella misma. Aunque sepas a lo que te expones, ahora ya de forma consciente y plena.

Dicen las campañas del gobierno que La droga mata. Bueno, yo he probado algunas, incluso las sigo usando, comiendo, bebiendo o amando. Hasta ahora no he muerto por ninguna de ellas, pero si hay que morir de algo, por favor que me dejen morir de amor.

Sección-Reflexiones

morir, síndrome, abstinencia, amor

The Munsters

Esta semana una fuerza invisible me empujó a afilar mi pluma y a despacharme a gusto con una variedad de ecosistema de los consultores que escriben según la tabla de discursos hueros que tan bien describe Julen en su post aburrimiento total .

En el ecosistema de la consultoría no es oro todo lo que reluce. Existe una mutación, consecuencia de los tiempos rápidos en que vivimos, en la que se impone la cantidad sobre la calidad. Las prisas han dado lugar a una variante de la consultoría que me ha traído a la memoria la famosa serie de TV The Munsters(1).

En la familia Munster, Lily representa la elegancia, Herman encierra la esencia del cut&paste de Frankenstein, Granpa, el abuelo vampiro, encarna el estado de allways-on succionando sangre ajena y Eddy, el encantador niño-lobo, la transformación en criatura salvaje bajo ciertas circunstancias. Todas estas características encajan en estos consultores mutantes como un guante, salvo en algunos casos en que carecen de la elegancia de Lily si no han pasado por una consultora de alto standing.

El cut&paste es su mejor, por no decir única, herramienta de trabajo. No tienen experiencia en las trincheras de los proyectos, ni en las retaguardias, por el simple hecho de que nunca han formado parte de ninguno. Sin embargo, desprecian y miran por el hombro a cualquiera que no sean ellos, poniendo un mohín de asquito en su cara ratonera, murmurando por lo bajini en los workshops mientras hacen como que teclean en su laptop .

La función de cut&paste la realizan succionando la sangre ajena, bebiendo de todas las fuentes que pueden, preferiblemente en inglés, que al ser traducidas no macheen con ninguna información que se pueda buscar en google(2). En caso de emergencia, ante las prisas, no dudan en hacerlo de fuentes españolas haciendo suyo el trabajo de un compañero sin, por supuesto, advertirle de la emergencia.

Son muy celosos de su trabajo y recelosos de compartir sus fuentes, tanto, que nunca comparten nada(3). Sin embargo, nunca dicen no, van toreando a los que les solicitan información con aburridos mantazos que no soportaría el toro más noble. Pero cuando se ven en la obligación de colaborar por mandato divino de la dirección, entonces sufren un proceso transformación en criatura salvaje capaces de sembrar el desánimo a los que tienen que colaborar con ellos.

Ni que decir tiene que generan ingentes cantidades de papel huero que una vez encuadernado se convierten en estudios de prestigio(4) y su trabajo es tan valorado por la alta dirección que dicen que son unos Monstruos. Una denominación que comparto, pero evidentemente con distinta semántica.

Nota: Mientras que tenía este post en el horno, Telémaco escribía sobre la avaricia de la información en el post titulado Mr. Scrooge.

(1) No confundir con Addams family. Para los que no hayan visto la serie, en la wikipedia se puede leer un pequeño resumen aquí
(2) Prueba de fuego ante la sopecha de plagio: buscar trozos aleatorios en google para ver si se encuentran ya publicados.
(3) Nunca tendrían una cuenta en del.icio.us
(4) Lo que hace el papel couché

Sección-Fauna Humana

consultores, mutación, vacio, rimbombante

Exorcizando fantasmas (2)... por el Día del Libro

Yo quería ser pirata, Ernest Hemingway y azafata.

La cosa es que logré primero lo tercero porque a los diecisiete años decidí dejar temporalmente los estudios y mi madre me mandó a Alemania de au-pair , y cuando regresé decidí empezar a ganarme la vida y pagarme la universidad y todo eso y casi sin proponérmelo conseguí un puesto de trabajo en una línea aérea de esas de vuelos charter.
En el fondo fue una faena para mí lograrlo tan pronto, porque antes de cuatro años ya estaba hasta las narices de estar todo el día con la maletita en la mano y perdiéndome todas las juergas de mi pandilla, pero claro, ganaba una pasta para la época y la edad que yo tenía y en fin, con mi sueldo era un apoyo bastante grande en mi familia.

Como iba de un archipiélago a otro cada semana (de Canarias a Baleares y viceversa), pasaba más tiempo sola que yo qué sé y retomé la sana costumbre de leer; cuando yo tenía unos 14 años, allá en mi pueblo asturiano junto al Cantábrico, la biblioteca era mi segunda casa. Yo fui una cría muy acomplejada y retraída y mientras todas mis amigas empezaban a salir en tropita y quedar con chicos, yo me metía en la biblioteca y me quedaba hasta que Rosina, la bibliotecaria, cerraba las puertas a las tantas de la noche.
Por norma, entre semana, Rosina no te dejaba llevarte a casa más de un libro, y los viernes dos, pero a mí me dejaba llevarme los que quisiera, porque sabía que con dos libros a mí no me daba más que para empezar el fin de semana, así que cuando terminé todas las colecciones escritas para adolescentes (los Hollister, Puck , las mellizas de Santa Clara y Torres de Mallory , los gemelos Bobsey , los cinco de Enyd Blyton ) que te metían en la cabeza ganas de ser detective de andar por casa, empecé con Julio Verne y Emilio Salgari y hubiera dado mi vida por ser chico y convertirme en pirata, porque ser chica a los 14 era un tostón.

Así que a los 15 años más o menos, por descarte, descubrí a Mark Twain , a John Steinbeck y a Hemingway , y me enamoré de este último porque encarnaba todo lo que yo hubiera querido ser en la vida, excepto, claro, el tiro final. No me preguntes por qué no quise ser García Lorca o Miguel Hernández , o maestra o enfermera, los dos primeros porque, a riesgo de recibir un palo, en aquellos días me parecían un poco? agonías, y las dos segundas opciones, pues porque ni los niños ni los enfermos eran lo mío, para qué voy a mentir.

Yo quería ir a una guerra, escribir lo que sentía, vivir pasiones y aventuras que me dejaran cicatrices en el cuerpo y en el alma, aunque visto desde la perspectiva del tiempo, lo que sucedía era que yo no quería vivir la vida que me había tocado, al menos en aquella época.

Pero la vida de azafata me obligó a desprenderme de la coraza con la que escondía mi timidez, porque es muy chungo eso de ponerte de pie en medio un pasillito y hacer el ridículo delante de tropecientas personas que se están cachondeando de ti mientras tratas de explicarles cómo salvar su vida en caso de emergencia; eso te quita hasta el complejo de Electra si te aplicas. Así que poco a poco fui perdiendo las capas de cebolla que me cubrían, y en el camino también fui perdiendo las ganas de ser pirata, de vivir una guerra, de dormir en una tienda de campaña en el Serengeti , porque ya bastantes tumbos daba mi vida a los veintidós años como para meterme en esos berenjenales.

Por esa época fue cuando volví a leer a Lorca y a todos los que en el instituto se me habían atragantado; no me dejaron de parecer un tanto agonías, soy sincera, pero al menos empecé a poner los pies en el suelo y dejar de evadirme en historias que no me iban ni venían, así que entonces decidí escribirlas yo; inventarme esas vidas que me hubiera gustado vivir o simplemente convertir en un cuento cualquier pequeña anécdota de mi vida.
Con los años caí en la Página Definitiva y de rebote en La Sección Femenina , así que supongo que en último lugar conseguí mi segundo deseo de la niñez, el de emular a Hemingway, porque lo de pirata ? je, je, ¡¡Internet da mucho juego !!

Sección-Reflexiones

lecturas, sueños, libros, escribir